我总结了一下让我做出这种选择的原因：一是因为和他相处太累了，他的精力很旺盛，他很聪明，小心机很多，但后来我才慢慢醒悟这些都是他因为他爱我，他在乎我，可当时的我身在福中不知福，反倒觉得累。现在想想一个人愿意分享他的日常给你，渴望知道你的日常，被人这样关心呵护是件多么幸福的事。
二是彼时我对我们的未来失去了信心，最主要的是我对自己没有自信，觉得自己什么都给不了他，和他在一起不时有罪恶感，觉得是坏大叔在诓骗小鲜肉，时间越久这种感觉越强烈，尤其是每次在一起超过几天后他总是无故发脾气使性子。让我越来越心灰意冷，误以为他是嫌弃我了。我既没有过人的头脑，也没有钻营投机的脾性，他虽然从没有提过关于未来对经济方面的要求，但我不能不想，我又穷又老的，凭什么要心安理得霸占他的青春。他提过让他家里买房的事，甚至还说过想买宝马车的话，那时候我心里满满都是惭愧，我本应该成为他的依靠，给他这些。
失去联系的半个月，才意识到自己干了件彻头彻尾的坏事。
认清这个事实并不容易。
人在一段感情中纠缠的时候，无论是甜蜜的牵绊，或是痛苦的折磨，往往是当局者迷，看不清对错的，只有当失去以后，冷静下来，留下大段大段的空白时光，去反复咀嚼曾经的过往，才能醒悟这一切发生的猝不及防，像是一场虚幻的梦。
与他相知相爱确实像梦一般美好，分离更是像一场噩梦，让人不忍回顾。但相伴的点点滴滴确是真真切切的，渗进了我这两年的日日夜夜里，千真万确，血肉交织。
不得不承认，这个结局始于我的贪心和不负责任，终于我的怯懦和麻木不仁。我难道能怪在命运的身上吗，是他太美好让我失了分寸失去理智？是他用心太真让我感动心甘情愿为爱沉沦奋不顾身？是命运让我在三十岁的时候还给予我这样的馈赠让我曾经那样纯粹的拥有他？是命运让我们在两地的守望中无尽消磨？是命运让我最终做了看似伤害最小的选择？这个锅，命运没法背的。从始至终，坏人就是我，我没法再自欺欺人了。
10270308。他的近况我已无从得知，朋友圈只有这个签名在那里，每次点开就这样孤零零的立在那里，我往往会愣一会神，有时候一声叹息，有时候还会不死心的下拉几下试图刷新，结果当然是什么也没有，只有这串冰冷的数字，提醒我曾经犯下怎样不可饶恕的错，伤人至深。
就这样失去了他的消息，令人不安又绝望。我能想象他经历了怎样的死心，绝望，愤恨，不甘，以及哀莫大于心死。虽然我知道他是要通过失联来断绝对我的念想，好迎接新生活，但我猜他也想顺便通过这种方式来惩罚我。
我只能安慰自己，他是个天性乐观的人。他会开开心心的，会照顾好自己。离开我这个坏人的每一天，他会过得更好，遇见很好的人，拥抱新生活。
曾经有个少年，在北京的秋天，小湖畔与我相识，慕田峪与我相知，天南海北与我守望，笑靥如花，真心待我，可我终于负了他，一生不得偿还。
我的痛苦不配得到救赎。我的痛苦没有尽头。
我曾在心里告诉自己要和他相守一生，共同面对前路的风雨，可我到头来终于丢下了他。
他告诉我他在努力挽回之后没有遗憾了，他决定不在原地等我了，他要往前走了，他说他七月上旬在g吧认识了一个更好的人。对此我是半信半疑的，我愿意相信，我希望他此生幸福，每一天都有人守护，哪怕这让我产生狂烈的嫉妒。可我已经失去嫉妒的资格了啊。这是一个令人心碎的事实。
如果他是骗我的，我想他是为了告诉我他已经走出痛苦而且过得很好，让我余生不至于陷入愧疚之中。
再到后来他告诉我，当初是他主动跟导师说的他想去南方的，他是想把这当成一场考验，如果我们能经过异地考验，就是值得相伴一生的人。我除了悲凉，心里没有别的反应，毕竟事已至此。
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