前记：这一封写给自己的信分成两个部分，第一个部分是在23岁时写下的，彼时的自己快要离开大学，看着身边的同学都有了去处而自己却如浮萍飘摇不定，彷徨恐慌是每日内心的主题。第二部分是现在的自己写下的，现在的我24岁了，依旧漂浮不定，内心却强大很多，我逐渐明白了奋斗的意义，也在属于自己的路上前进，也许会有迷茫、会有无奈，但我不会停下。

                  (一)

      27岁的大蒙子，你好，我是23岁的你。今天刚刚出了趟远门，从外省旅游回来，身体上的极度疲惫反而导致精神上的极度清明。所以想要同你聊聊。

        23岁的你正处在人生的迷茫期，除了思想上自认为稍微占点脚跟以外，别的什么都没有，没有人生规划，没有安稳的工作，没有计划，一切都是走一步看一步的事。但是现在却第一次离梦想如此近了，也要逐渐开始思考关于努力和自我接受。

        理想是一个很遥远的词，遥远到我一度以为它与我无关。是的，遥远。不知道你是否还记得小时候想象过的未来蓝图：自己是唯一的主角，是全能的、伟大的、发着光的，那是对未来的畅想也是对成长的渴望。但就像梦醒不过是睁开眼皮子的事，实现梦想的年纪似乎转瞬就到了。当朋友神采飞扬的讲着自己未来五年十年的计划、畅想着每个阶段自己的模样时，我心底泛起了疑惑，“那时候的我会是什么样子？会失去生活的斗志，拿着微薄的工资，日复一日年复一年的围着鸡毛蒜皮的小事情打转转吗？”想想这似乎挺可怕的，尤其是未来小伙伴们都追逐到自己梦想的时候，那时我又该如何自处呢？这个问题给我造成了极大的困扰，即使是旅途中我也在反复琢磨，我的理想是什么？我热爱甚至狂热迷恋钢琴的黑白键，但是音乐成不了我的职业；我喜欢也擅长给别人讲课，但我学的工科，幼儿教育从高考填完志愿以后就注定远了；我喜欢写字、喜欢画画、喜欢看小说，但是都养不活我自己呀。我是个没有理想的人吗？这真可怕。想来想去，我唯一渴望、唯一坚持的事就是让自己变得优秀，那么就把这当做梦想吧，梦想不用那么具体，但是它会清楚的告诉我，要朝着哪个方向前进，不回头。

        关于全力以赴。我很少全力以赴做事情，从小的习惯养成了我的差不多，陶渊明的“读书不求甚解”一度成为我为自己开脱的借口。上次在朋友圈看到这样一条动态“希望老天赐予我一个渣男，他在获得了我的爱情以后狠狠的抛弃了我，然后我奋发图强，从此走上人生巅峰。”在爆笑以后感受到了一丝丝心酸，我们的内心如此软弱吗，要靠外力才能获得奋斗的内动力。现在的我已经在努力的让自己拥有一颗强大的内心，希望自律、自信会是未来我的主题。

        关于爱。爱自己是世上最容易也是最难的事情。随着年龄的增长我逐渐发现自己对待自己的态度是存在问题的。过度追求完美，出现一点点小问题就拼命指责自己，自卑伴着自傲，用层层的刺围住自己的内心，不让别人靠近，对自己说着“扎心”的话，做着“扎心”的事。就像晚八档电视剧里家庭主妇面临被离婚时的场景：钻入自己给自己框住的牛角尖里，难受、歇斯底的哭泣、崩溃、最后瘫倒在地告诉自己就这样算了吧。是的，逐渐同生活和解，同不完美的自己和解。虽然现在我还不能完全的接受不完美的自己，但尽力吧，在难受的时候，拍拍内心那个哭泣的小人，告诉她，“只要思想不滑坡，方法总比困难多。”

        27岁的你是什么样子？还在奋斗吗，过得还开心吗？希望你迷茫的时候不要忘了关于理想的定义；陷入舒适区的时候不要忘了“只要想象无极限，未来就无极限”；觉得累的时候也不要忘了，要好好爱自己。最重要的是，要不忘初心，记得最初你的模样，希望那时候的你，即使阅过千帆，目光依旧澄澈，笑容依旧灿烂。 

                                                                2019.5