又到了春天，一个满地野菜开花的季节。给妈妈打电话问曲曲菜（只在春天长的一种可以吃的菜）长了没呀？妈妈说上面的叶还没下面的根儿长呢，等下周回来就长了……
每到春天，每次提起野菜，总会莫名的脑海中想起一个人，一个失明的女人——姥姥。可能她不知道自己走后，妈妈最后悔的一件事就是那几年春天她总是想吃野菜，而妈妈总觉得年纪大了该吃点有营养的补品，始终没有如她心意。以至于后来每次到了这个季节，妈妈总是后悔说，自己怎么当时没想想八十多岁的人了她还能活几年哪，想吃啥就给她吃点啥多好……
（1）
姥姥双目失明，活了八十八年，在黑暗和摸索中过了十几年，听妈妈说是因为当时白内障，但延误了治疗。可是你不能想象，作为一个失明的女人，她是如此的干净，从早上的起床叠被，到洗脸刷牙，再到把头发梳好带上拢梳，她都自己完成。即使去厕所也是不需要人陪的，只需为她扯一条从门口到厕所的细绳。
但是，毕竟是看不见，也因此受到过不少“数落”。比如吃爆米花，把假牙给硌掉。比如二舅开超市那会儿，就有人只给她两块钱拿走了不知多少的冰棍儿。比如我们睡一张床，早上我偷偷起床上学去了，吃早饭的时候她问我，我妈说已经走了，她会偷偷回到屋里坐在床边抹眼泪，抱怨我走的时候怎么没吱声……现在讲起来也许只是些拿当年来说的玩笑话了，可是我想知道，当时她是否为这些玩笑真正的难过了……
我们家的邻居是姥姥的发小，每次来我家两姐妹都有说不完的话聊不完的天，有时候邻家的奶奶会问姥姥：姐，人家说七十三八十四，阎王不叫自家去，你说是不是真的，我这马上也到坎上了……姥姥就宽慰：信那个干嘛，老天爷让啥时候走就啥时候走，你看看我这样，除了给自个的儿女添乱，没啥用，早走也是福……
（2）
刚过完年整整九天，妈妈那天去姥姥家回来的特晚，一进门就哭着对我说，你姥姥没了。记得自己只是使劲儿皱了皱眉头，眨了眨眼，并没有流泪，不知道为什么，没有心痛，也不知道该怎么安慰眼前这个因为失去母亲而大哭的女人。
第二天照例是要去的，我问奶奶可以不去吗？奶奶说不行，而且告诉我到了村头的桥上就哭，得大声哭。一路上我都担心，哭不出来，我真哭不出来，就这样一直到看见那白色的灵棚，哀哭的亲朋夹杂着乌拉的音乐，眼泪就稀里哗啦的掉了下来，可我不觉得是因为悲伤，只是那种氛围，让我情不自禁的那样做了……
红肿的眼送走了一波又一波吊丧的人，直到黑漆漆的夜盖了下来，小姨倚在姥姥之前睡的炕边儿上，伸手拿过来姥姥的黑皮包，那是姥姥放孩子们给她买的东西的包，小姨看了看，掏出来一把果脯，说：平时都留给孩子们，自己也吃不了多少，都分分吃了吧，以后她也吃不着了……妈妈听到这又呜呜哭起来，而我却如鲠在喉，有口气上也上不来下也下不去……
（3）
那时的周末，回到家习惯性的都会说：妈，今天去姥姥家吧？妈妈说：以前去，是因为你姥姥在，你姥姥现在不在了，去看谁呀？这样的情景重复了大约一年，直到有一天真去了姥姥家，我突然意识到这个人是真的不在了，她在时没觉得是去看她，她不在的时候才发觉那是风景。于是，再没有说过我们去姥姥家吧……
每次想起她都没有一丝难过，老人说想念的人会托梦，可是她离开的四五年里我没有任何关于她的梦，就如同她未远离，只是我再也没见过她，也许姥姥不想我，我和妈妈说，妈妈告诉我是不想惊扰你。是的，她的音容笑貌仿若昨天，就像现在想起来，都不觉得她已走了那么久。
从未真正的去思念过谁，如果真的有思念，我希望是像思念姥姥一样，是可以笑着的。
2016年4月16日夜 ，突然好想你，已有那么久
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