每天晚上辅导女儿的功课是必须的作业，是我的作业，虽然成效不大，但是我还是还算认真的在辅导，女儿脑子不然够用，真是不太够用，成绩是班里最差的，很差，现在连十以内加减法还是没有学会，我不否认我没有尽到责任，我没有头悬梁锥刺股的去教她，只是做到基本的辅导，我也有的理由，因为我觉得该会的早该会了，不会的你怎么教也是没用的，我还在等着她自己成长，我希望这种循序渐进的方式，总有一天在她身上会见效，而不是急于求成。
但是我又时候也是还是按捺不住我的怒火，我实在是太生气了，就感觉火气就像火山一样，我不能不发出来，我歇斯底里大叫，辱骂她的笨拙，我那个时候不是一个母亲，我充当了刽子手的角色，那个时候我是出离了愤怒，是个野兽，女儿还是在承受，她虽然笨点，但是这种对她的训斥实在是在过于激烈，她无力承担。
我甚至觉得因为我她患上了抑郁症，她总是清早很早醒来，这是不正常，是她的神经被我吓坏了，我把自己的生活中不愉快的情绪带给了她，她实在是无辜的。我甚至觉得我的女儿因为我二变得傻了，她是被我吓傻的，我是杀了她的人，是我害了她。
但是我控制不住我的怒火，我实在控制不住，我甚至等待着她的漏洞的出现，故意大骂她一顿，显示他的笨拙，和我的无奈，我这是其实发现我是一个如此懦弱的人，来拿自己的亲人开刀。我是失败的。
我每次都告诉自己要改掉这样的坏毛病，但是总是改不掉。
这种待遇我从来不敢对我的儿子发，因为她聪明异常，我总怕惹着他，怎么会敢惹他， 所以我不是一个好的母亲，而是一个坏的母亲，我总是欺负我的女儿，而害怕我的儿子。
人真是欺软怕硬的东西。
又时候我就想，我都这么坏了，天天骂你，为什么你还是这么喜欢妈妈，难道她不知道这是对她的不公平吗，还是她还是记得我曾经对她的好，我有时候会说，你这么笨，怎么是我的女儿，我想打死你算了，你也不用这么艰难，我也不用这么恨铁不成钢了。但是我的女儿还是很黏我，每天回家，还是迫不及待的亲亲我的脸，说妈妈我想你了，我又时候觉得，她真是傻我天天骂你，你不应你该这样对我的。
自从三岁的时候，我才这样对她的，在她很小的时候，我是很爱她的，我看着她是最漂亮的孩子，最可爱的孩子，一切都在不正常中改变了，一切都变了。
当我慢慢看着她的笨拙，看着她的丑陋，看着她的木那，我的心疼的刀绞一般。我不承认自己的女人有点傻，我觉得他可以不漂亮，但不能傻，她的傻让我很难为情，很无地自容。我给我老公说，女人有点问题，咱们去看看吧，我看着他的反应，他一年中可能看不了我们几次，他有他的忙，男人的忙，家对于他就像旅馆，可确实我的全部。
他总是说，大一点就好了，大宗师回避这个事情，从来没有认真对待过这个问题。他回避了女儿的弱智。
我面对着女儿的样子，心疼到了无法控制的地步，我觉得上天是不公平的，他可以让我失去任何东西，为什么不能给我一个健康的女儿。我寻找任何一个可以治疗女儿弱智的方法，我听说可以康复，我听说所可以用脐带血可以康复先天性弱智。我苦心寻找一切方法，而老公那时的答案是她不傻，你不要胡折腾了。
事到如今，我真的不折腾了，我折腾不动了，我没有力气了，我不想折腾了，我只要逃离，我想离开这里，我想逃，我什么也不想要了。
从最初的不惜一切的想治好女儿，我现在想把她杀死，又时候，我真的想把她杀死。我不想要她，因为这样竞争激烈的社会，一个弱智代表着什么，我不想再坚持下去了。
这件事情对于就像晴天霹雳，什么事情就从这里改变了。我认识到了婚姻的错误和无奈。
我错了，我什么都错了，我做了我不想做的事情，这是对我的惩罚。人要为他做过的事情负责。这就是我的代价。
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