月光

 

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  我对儿时记忆是很模糊的，或许是因为太无趣，实在没甚可记忆的，亦或许是十几岁的时候经历的起伏太大，以至于影响到心绪，导致一些整体的记忆碎片化，碎片化的记忆在日益老化的脑海里便消失了。

  除了一些青春期的悸动与无奈，最能留在我脑海里的是那一轮皎洁的月亮。

  那我为什么不写月亮，专写月光呢？我也不知道，或许是比较叛逆，我也不打算如某些文学大师从李杜诗章里摘抄，从古籍辞海里誊写，细细解释月亮的来源，因为这太无趣，也太无聊。

  那么我对月光有什么特殊的情感呢？

  这可以追溯到小时候。

  那时候三叔三婶一家在外地打工，我堂哥在镇上上学，那段日子很凄苦的，家里一台破的21寸的康佳彩电天天在吱吱呀呀唱着扬琴戏，一台破旧的掉漆的旧沙发，只够一个人坐，我和瘦小的弟弟经常摞着坐在一起，和奶奶抢少儿频道的动画梦工厂。

  我现在想想我们那个状态好像也就仅次于山区的留守儿童，仅次于的地方是周末我们可以偶尔吃顿荤腥，这个“偶尔”或许是半个月，这顿荤腥也并不是大鱼大肉，或许是韭菜炒蛋或许是猪血炒豆腐，亦或许是黑乎乎的咸鱼炖萝卜。

  那段暗无天日的时光，唯有月光是我的期盼。

  盛夏时节，我在椭圆形铁盆里洗刷得干干净净，我仅仅穿着短裤，在乡间干爽的泥路上狂奔，杨树叶沙沙作响，仿若魔鬼的低笑，泥路就是我的赛道，凉爽的晚风，自由的我，我学着骏马嘶鸣，脚踏着地面，双手有节奏地拍在大腿上，做出马蹄声。

  月光温柔得像女儿家的手，比最明亮的led灯还要亮，但绝不刺眼，蹑手蹑脚地洒满地面上的一切。

  乡间低洼的屋檐，爬上树爬上草垛爬上房顶就对这片银白一览无余。

  奶奶要上三婶家看房子（看守住所），我也就被迫一起去。

  我和奶奶老幼相伴直到我十四五岁，不过那时候我还小，也就十岁八岁的样子，全家共用一个大澡盆，并没有现在卫生的超前意识，三婶家我们基本就是前后脚，开始我很害怕，总是让奶奶等我一起去，不过时间久了，便变了，有时她先去，有时我先去。

  小时候对鬼神之说非常迷信。

  什么无头鬼，饿死鬼，背后拍肩膀的鬼，床底的鬼，转角的鬼，厕所里的鬼，得益于在叔婶家看的DVD林正英僵尸片太多。

  但是我不怕了，因为除了领居聒噪的狗吠声，我还有月光。

  月光匍匐大地，一切天朗气清。

  我在那片月光下，读了很多书，水浒传，薛仁贵征东，钢铁是怎样炼成的，何以笙箫默等等有好的有坏的一锅炖。

  有一天晚上，三叔家的门口那棵大白杨忽然冒起冲天大火，全村老少一起来灭火，奶奶心力交瘁，当晚就昏厥过去，好在没有人物损失，我坐在月光下，庭院里，我在想我要是失去了奶奶我该怎么办。

  直到现在我也没想出答案。

  那片银白色仿若就是我的答案。

  后来寄宿生涯，铁汉子总有思乡的时候，总有思念父母的时候，总有心情抑郁的时候，总有做噩梦的时候，每每深夜，那片月光总是给我慰藉。

  随着亲人离去，工作遭遇梗阻，朋友们都在忙自己的家庭事业，我觉得我实在是天底下最孤独的人。

  “亲朋无一字 ，老病有孤舟。”

  上了大学，时间越来越多，除了看书写字，打球看nba就是我的爱好。

  每每凌晨三点看开拓者打掘金，亦或是湖人快船的德比，那片月光总会伴着我看完，日暮月出，我戴着耳机在球场不停地投篮，上篮，捡球，浑身似火烧灼，就如梦想一般炙热，明月清风常伴吾身，寂寞总还是可以熬下去的。

  直到大二听到奶奶的噩耗。

  我在睡梦里惊醒，请假坐了最早一班班车回家，我在守灵，月光下似乎一切都柔美了起来，奶奶似乎并无痛苦，因为或许她的耶稣来接她去天堂了。

  近来心绪不宁，时常夜里驱车十几公里，到城郊石岗，我瘫坐在车里，想起来小时候经常夏天做噩梦，奶奶把我抱到院子里桃树下的凉席上，用蒲扇给我降温，在这个蒲扇下我听您讲了无数的故事，这才给我的脑子里塞满了各种温良恭俭让的经典，神话传说，武侠故事。

  现在我开始尝试在月光下把您讲的故事写出来。

  可是为什么我的眼里总是饱含泪水。

  只有月光如旧。