晚饭后在大院里散步，遇见一熟人寒暄着，然后对方突然冒出一个问题：“你说是不是爱的越深，伤的越痛？”
我反问道：“你哪里受伤了？”
他用手捂住心脏的位置，说：“心累！”
看着他那低落的表情，便问：“是遇到什么事情了吗？”
于是，对方开始述说自己是如何害怕星期五：“大女儿回家要帮她洗衣服，又帮小女儿洗澡、帮老婆洗衣服，洗一家人的衣服，就如同做奴才一样，自己上班也累，回到家还要帮忙做全家的活。”
我开玩笑的说：“这是你的黑色星期五吗？！”
一、尊重互相的处事模式
找到切入点，从他大女儿开始聊，然后他聊到老婆身上，说女儿随妈，动作太磨叽，自己看不惯，所以决定帮忙洗了全家的换洗衣服。他看不惯妻子和女儿动作慢，反过来，妻子也不喜欢被催促的感觉，觉得丈夫做事风风火火，脾气急躁。
我归纳说：“你大女儿十七岁，自己的衣服是有能力洗的，你觉得她磨叽就想帮忙洗，所以问题的根结不在于女儿不会洗衣服，而是你的“认为”上。还有，你妻子做事喜欢慢，你做事风格快，都是一种处事模式。模式本身是没有问题的，只是有没有把不同的处事模式看成问题才是一个问题。”
对方很赞同的点点头，说：“我老婆也说我做事太急。”
“既然你们三个都没有问题，那么学着去尊重对方的模式就好了。”
都说夫妻要互相尊重，尊重很重要的一个方面就是尊重对方的处事模式，这种模式是长期以往形成的，也很难为一个人改变。既然很难改变，那就去尊重对方，只要互不影响，那又有什么关系呢？比如你爱吃橘子，伴侣爱吃苹果，为什么非要对方跟自己一样呢？！
二、看见对方的付出，并及时表达赞赏
他继续说：＂以前我从早起做早饭，到晚上洗衣物到夜晚，弄完一切，觉得自己就是一天忙到晚真累！现在也懒得动了。＂
每一个人都渴望被看见！
恩爱夫妻，经常会表达对彼此的认可和赞赏。比如妻子帮丈夫做好可口的三餐，丈夫会在一旁夸赞道：“老婆，幸亏有你在，把我和孩子照顾的这么好！” 相信如果你是这个妻子，听到伴侣这样的认可和赞扬，觉得自己每一天的付出都是值得的，因为我们的付出都被看见了！
这样的认可和感激并不是操纵对方的手段，更不是假浪漫。如果你了解依恋理论就会知道，甜言蜜语之所以甜蜜，是因为他们契合了人对依恋的需要。爱的语言在不停重复，其实都是在表达同一个意思：你是我最重要的人，我爱你，珍惜你，很想和你在一起。
经营夫妻关系的核心是什么？——这个世界上没有完美的关系，只有合适的关系，重点是“彼此依赖”。这是一种真实的长期关系。观察身边的人，伴侣之间有没有抱怨不满的？答案的肯定的。那他们之间有依赖吗？答案也是肯定的。所谓完美的关系或是完美的人，只是一种追求，世界上并不存在。
三、情感账户
心理学家Willard·Harley提出了“情感账户”这一概念，它把人与人之间的交往互动比作存款与取款。亲密关系更是如此。
把夫妻感情比喻成一个账户，相当于银行账户一样，只是存进去的不是金钱款项，而是感情。感情账户的余额越多，在面对冲突和困难的时候能起到的作用就越大，相反，情感账户的余额越少或是透支，一件小小的事情也能成为离婚的导火线。很多婚姻离婚真正的缘由并不在于当时的一件事情，而是情感账户严重透支才导致的，这是一个日积月累的过程。
形象的比喻过后，我问：“你可以检视一下自己的情感账户里的余额是多是少？”
他有点无奈的说：“好像很少，那怎么让存款余额越来越多呢？”
“这是一个好问题，需要我们自己去想想，怎么样让这个夫妻情感账户丰盛起来。比如说前面提到的认可和赞赏。”
他一想就说：“被你这么一说，我就马上想到了，其实我老婆知道我吃饭前不喜欢吃烫的米饭，每次我回去吃的时候就会事先盛好饭摆在桌上给我。”
我反问：“看的出你老婆也很爱你呀。既然你看见了老婆的关心和爱，有没有去表达你的看见和感激呢？正如你洗完全家的衣服，老婆对你说老公辛苦了，谢谢你为全家的付出。妻子这么表达的时候，你的心里是什么感觉，还会感觉到心累吗？”
对方笑着说：“那马上感觉不一样了，也不觉得那么累了，我确实也很少向她表达过这些。” 他又继续道：“哎，跟你说说，心里都舒服很多了。”
我说：“你跟我说了也只是释放一部分的情绪，关键还是要跟老婆多沟通、多表达，这才是解决问题的钥匙。”
他又有所担忧：“要跟她说我还不如睡觉，我是一个爱死面子活受罪的人。”
我说：“你都清楚自己问题所在，就看你自己要不要去面对解决，不沟通就是逃避，就切断了情感的连接，情感账户余额就会越来越少、甚至透支。”
他有所收获：“就像你说的，逃避解决不了问题。要多发现对方的优点，回去我多去夸夸她，看看有没有改善。”
“对的。都说婚前要多看对方的缺点，婚后多看对方的优点。这样能让感情更持久。把自己看见的多做表达，心累的感觉也可以真实的表达。让对方知道你的想法，你表达出来自己也会舒服，对方也会更加理解和关心你，这样相互间才会越走越近，感情越来越好。”
“好，我回去尝试。”
就这样，一个喊着心累的人，带着爱的尝试回去了。一个小时的聊天，更多的是倾听，给到发问，让对方自己去思考去解决。
我们每一个人都是自己问题的专家。
家不是一个讲道理的地方，家是一个讲爱的地方。
用NLP说：“有效果比有道理更重要。”
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