断笔

作者: 叶儿爱琵琶 | 来源:发表于2018-08-24 23:18 被阅读0次

已经好久没有回来在简书上更文,也停止了写作,我在害怕,害怕记住,也害怕忘记。我在躲避,一个做了好久的恶梦,总是在脑海里出现。像是恶疾缠身,丢失了精气神,行尸走肉的活着。
我在害怕,这里曾经是我认识某人的一个地方 ,这里没有人认识我,除了她以外,也没有多余的人认识她。我唯一关注是便是她。那时可能唯一有简书便是打开简书看她的更文吧。只是后来好散之后,她销毁了她在这里绝大部分回忆。而我也在害怕她回来看到我留下的回忆,所以我在躲避,我更是在害怕 ,有一次,和一个朋友聊天的时候,她来了一句,看你的说说的内容和发的时候,就知道你内心和情绪了。虽然我是学计算机的,也知道大数据,但我第一次感受这技术的体现。其实以前看到就曾看到过从别人的语言来猜别人的心理活动。但我并没有在意,或者说去注意保护自己的情绪隐私。这可能是不愿动笔的原因吧。也是为了躲避她吧。(其实我知道她不会再来看的,我对她太了解了)
我以为自己已经对过去日子释怀,我以为自己已经忘记,那天我去朋友那里,朋友问我怎么会事,我却不敢讲出口,朋友说你连面对的勇气都没有,又怎么说去忘记,原来只是我把它藏起来,自以为藏得很好,却不曾....这是只是一个笑话。
一直以来想为父母写些什么,曾经连构思都相好了,写到了一半,却动不了手,父母为我们做了很多,很是感动。每每想着,眼泪就忍不住流了下来。我是一个容易感动的人,每次哭了之后就很难再继续写下去 。
这一次借着妈妈去广州,情绪更是达到了极点。每一次,自己都是在父母离家之前离开,感觉还没有那么难受。以前书上儿行千里母担忧,而母行千里儿亦忧。母亲虽说有去过广州的经历,但还没有自己坐过高铁,而且文化程度并不高,我很是担心妈妈 ,记得自己在高一的那一年,一个人从成都坐火车,也是挻糟糕的。所以在临行前一天,我就给母上讲应该如何去找哪个排队入口,车厢,以及其他的事。早上给母上讲了后,晚上 又讲了一次,然后问她明白了吗,母上说差不多了。其实我还是看得出来,她也是有点迷。后来想到可以这样,我买一张从成都东到双流的高铁票,然后我就可以一起和母上进入排队大厅,然后就可以告诉母上怎么去排队。结果第二天去的时候,才发现 自己把票买成成都南的,隐约想起买票的时候出发站是成都,当时 也没有 注意,结果就尴尬 了。去改签,插队的人太多 ,母上乘坐的车次就要发车了。于是便放弃送母上进入排队大厅的行为,便让她独自一人进去,在检票口,母上拜托她前面的一个姑娘带着她去找检票站台。我就这样望着母上的背影消失在眼中...
8:30的时候,母上打来电话已经坐上车了!终于放心了。其实也只是放下一点而已,母上还要坐到邻近那个市,然后再换乘去爸爸的城市,但她不会知道如何坐车,也不知道如何使用地图软件查询路线。其实我还是非常担心。
暂时放下脑中这些挥之不去的想法,中午去了同学那里蹭饭,怕回来不知道做什么,然后再去想。两点后,感觉没有那么担心了,我就开心回家了。回来在沙发躺了一下午,可能是累了。六点的样子醒来,弄了晚饭吃了又继续睡,感觉自己很困。困吗?我觉得不是!六点的样子又醒来了,是母上到达站的时间了,提前给母上打了电话提醒她就要到站了。她告诉我不要担心,旁边也是同一个地方下的,所以不用担心。我觉得自己终于可以继续睡了。
晚上八点多,爸爸打来电话说母上到了。

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