死宅女的日常反省

死宅女的日常反省

不知道谁说过，一个人独处的时候永远最考验人性，从开始的欣喜，怡然自得，再到不安，焦躁，甚至开始逐渐怀疑自己。又不知道谁说过，能在孤独中自得其乐的人不是野兽就是上帝。简而言之，或者换句不矫情的话来说，能够忍受的住孤独的，都不是人。

许多人都在说“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野”、“世界那么大，我想去看看”、“路那么长，我想用我的脚去丈量”……远方那么美，总有人前仆后继的向前涌去，而我也向往着自己的似锦前程。

可眼前的我只是一个普通的公司小职员，在看似高大上的写字间里有着偏安一隅，窝在暂时属于自己的一方格子间里做着重复机械单调又乏味可陈的工作。每天都要强迫自己闹钟一响立马起床，十分钟洗漱，二十分钟化妆，再有五分钟必须走出家门，然后再经过正常半小时堵车不限时的公交车加上十五分钟的“11路”，顺利的话还有可能在路边摊买到六块钱一套的煎饼果子，到公司后还能端着杯子冲一杯家乡带来的春茶，然后安安稳稳的坐到位置上，再看表，8点一刻，恩，刚刚好，距离上班还有四十五分钟，距离大波僵尸袭来还有二十分钟……我总是习惯第一个到公司，不是有多热爱工作，而是害怕在上班高峰时和部门领导像两个蒸的发胀了的包子一样挤在同一部电梯里，不想自己花了的妆和湿了后背的衬衫被同事看见，工作本就辛苦，还要活的那么狼狈，我特别惧怕。

有时候会觉得夏天是一个伪人类的存在，活在食物链顶端的人不需要靠光合作用来自造能量，却还要接受高温、烈日对身体的摧残和对心理的考验。作为一个虚胖汗腺又莫名发达的我，每次还没走出小区门口，汗水就已经浸透了后背。然后就陷入各种绝望，抱怨和骂爹骂娘中，就更不用说会用饱满激昂的热情去对待工作。从六月开始，我就像一个开了挂的垃圾车，言行举止里无不透着愤世嫉俗，自暴自弃的气息。然而，好在我还有要养活自己的生存意识，不至于完全放弃治疗，也还能做一天和尚撞一天钟，也还能偶尔在冷气十足工作不忙的时候做做梦，幻想下将来。

晚上八点钟的下班路上连个遛狗的大爷都少见，也许是公司太偏僻，也许真的是青岛人民没什么夜生活，宽阔的大马路上只有我一个人走在路中央，老旧的路灯把我宽厚的影子拉的老长。掰着手指头算了一下，来青岛刚好三个月零十天，跨越了三季，却好像已经过了整整三年。之前逃也似的从家离开，想的是只要能有完整独处的时间在哪都好，然而我却好像忽略了一个事实——人是群居动物啊，独处久了就会变得离群，孤僻，甚至于连和别人的点头问候都要思量再三会不会被误会暗含了某种不可描述的含义。

关于相遇，浪漫的方式有无数种，最最反感且无趣的就是相亲。明码标价的青菜萝卜摆在桌面上开始进行现场交易，不论人品，只问美丑有钱否。一拍即合的也有，但大多数都是自视清高，自抬身价，觉得对方百般不般配，以至于连再多说一句都不愿，更别提什么恋爱结婚生孩子。有些人嘴里说着不将就，却心急如焚的担心着时光老去自己仍孑然独立在这世上孤苦无依。人生总是矛盾，不会顺遂人意，哪怕是放下所有戒备不顾一切的去爱了，到头来也是跌跌撞撞的惹了一身伤。

思维混乱的一个月，茫茫然不知所以然。开始的无端，进行的莫名其妙，一眼就看的穿的结尾。明明只是一部插播剧，自己却幻想成了长篇家庭伦理剧，结果到头来却变成了自导自演的独角戏，旁人笑我戏太多，我却入戏太深挣不脱。最可悲的不是不爱，而是一个人先放了手，你却还在幻想着以后。我是不懂相处之道的，而且很难在别人抛给我一个白痴问题时能耐住性子忍住不吐槽，还能装作傻白甜的样子一脸呆萌的回应。所以我真的没什么朋友，可能也不适合有什么朋友吧。

想了想，其实一个人也还是蛮好的。