搁浅

日子过的简单而又急促。

我很久没有写字了。前段时间写了一点的故事，又被我删了，因为不知道自己想要表达什么。我不喜欢用华丽的辞藻去堆砌，也不会，因为词穷。不喜欢乱七八糟拼凑起来又修改的文字，不喜欢模仿别人去写。我知道，一个作者应该都是有个性的，被人说成清高的，好像的确如此。我很少有喜欢的作家，一个重要原因就是我读书太少，还有一个原因就是我真的不喜欢。我身旁的朋友圈里就有这样喜欢或不喜欢的朋友，也单纯只是喜欢或不喜欢他们的文字而已。但他们的确是小有成就的。

我的一个朋友阿麦，他几次推荐了作家们的散文让我学习，我都没有去看，这让我很愧疚，感觉无法再面对他了。生活中，我们总是会找到这样那样的借口不去做某些事情，可能因为你真的不喜欢吧。我不确定喜欢还是不喜欢读书，书柜里却总是放着书，购物车里也偶尔有没清空的书籍。闲暇时间，从书柜里翻一翻那些搁置了很久的书。可能还是因为阅读面太窄了，思维、表达都有局限性，总比别人差很多很多。当然了，你不努力，就已经落后了。

刚刚读了燕燕姑娘的《纯白的花》，让我感动落泪，大概我和她是同一类人，都容易敏感，我更容易落泪。但又不同，她心思比我细腻，写的文字总是很暖很暖，不经意间就让人想起相似的境遇来：年少的时候，有个临风的少年，他曾是明媚的阳光，照亮了我的青春。可是，我这样没头没脑，过去的事情被忘的一干二净，好像脑袋自动删除了所有无关紧要的记忆。但那些其实是美好的。又或许，我的文艺细胞就这样搁浅了，即使大大小小的记忆零碎着拼凑起来，也凑不成一个完整的青春年少。

我也不知道自己未来会怎样。感情这条路总是走的那么艰辛坎坷，好像比别人艰辛一万倍，因为还没走几步，就一个人跌进了深渊，看不到光明。我常常在黑暗的夜晚突然惊醒，然后听着自己的呼吸以及沉重的心跳，越听越害怕。很多次我想对朋友们说说我真的很累很怕，只是我怕会吓到她们，给她们平添许多烦恼。因为她们真的也帮不上忙。

没有人知道你经历了怎样黑暗挣扎的夜晚，一个人就一个人吧。没有人知道你付出了多少，不管过程灿烂还是糜烂，人们只关心结果。当你穿着高跟鞋，抹着鲜艳的口红，扎着漂亮的辫子，穿着迎风飘扬的裙子趾高气扬地走过，没有人知道你其实经历了人生中最痛与不舍的失恋和疼痛。最深的痛苦，应当就是那样朴素的、寂静的节制吧。

我觉得我就像一只鱼，搁浅在海岸边，盼望着海浪打来。可每一次冰凉的冲击只把我冲的离海更远。周围荒无人烟，我终究不知道会去往哪里。