胆儿大啊！还敢戳进来！！你，你还有你！有女朋友吗？
女朋友都没有，你戳进来干嘛？还琢磨怎么收拾人家！怎么不先琢磨讨好女孩子，整个女朋友再说呢？
你要考虑的是怎么改了这总想怼女孩的思想，应全心全意钻研如何找到女朋友。
找女朋友是个技术活，当然这是对颜值不如吴颜祖，有钱不如王思聪之类的人来说。
有颜，那请站到右边。有钱站左边。只有才，请站中间。啥都没有？出门右拐，不送！
有颜，你不需要技术，甚至不需要会说话，只要全须全尾站在那微笑就行了。
昨天跟朋友聊天说到男生颜值的问题，她问我去健身房练练练，有效果吗？
我说我只是去混，并没有什么效果之说。
她嘎嘎笑，说她去健身房就是看鲜肉去的。
啧啧啧，鲜肉！
我说没有让我眼前一亮的人，连欣赏都没有兴趣。既然只看看，反正又不拿回家的，我要求肯定不能低。身178以上的要求很普通了，但要帅！一定要帅要有味道！
她笑死，说对！前男友妈宝一枚，要不是看他183的个，嫩出水的颜，她早甩了他！
带出去净被人羡慕了。一吵架，看到那张脸，顿时火气就往下降。有时还幻想一下，未来孩子的基因，美滋滋！
朕深表同意！既然男人都一个德性，干嘛不找个帅的？养养眼也好。万一想保险点找个丑的，以为从此高枕无忧。妈蛋！最后却天天体会“丑人多作怪”，想不通，肯定很得抑郁！
那世界什么组织不是早出了科研成果吗？每日看帅哥15分钟，可延寿十年！！
同志们，延年益寿啊！练什么瑜伽拉什么筋？更不用注什么玻尿酸，简单易操作的方法，就找一帅哥共度一生啊！
而且，现在是个颜值当道的世界，长得好就是可以任性。你穷点没关系，看看脸心情都舒服了。再说了，再不济，咱可以凭脸吃饭啊！多少明星啥也不会，不就是一张脸吗？
再说有钱，这个，呵呵呵，说起来就忍不住两双交叉搓起来。满眼冒绿光，眼里全是CHANEL、LV，兰博基尼法拉利。全是各种闪闪发光的服饰珠宝，卡地亚都烂大街了，得要有历史文化背景的才能体现品味与金钱的共存魅力。要不晓明兄结婚，干嘛去借人皇室的皇冠，他又不是买不起。
最近被那35000的一次性用品刷屏了。即使那真的是坨屎，也是坨香奈儿的屎啊！多少人心里说:我也想试试！！
贫穷限制的岂止是我们的想像，更是连想法都没有了。
不谈贫穷，因为大多数都被贫穷打击得抬不起头来。只说有钱！有钱多好啊！
王思聪牵着他那条戴苹果手表的狗，为躲巴黎的雨，坐飞机回国。
网友问，狗要买机票不？
王思聪:我是私人飞机！……人飞机……飞机……机……
想想自己多少次躲进商场避雨，看着“秒针分针滴答滴答在心中，我的眼光闪烁闪烁好空洞，我的心跳扑通扑通的阵阵悸动”咬咬牙想去买把伞算了。
拿起来偷偷揪起价钱牌一看，金光一闪，一百多，两百多。
心里直嘀咕:啥料子？这么贵？还是等雨停吧！
有钱可以学朝伟兄，没事飞去国外喂个鸽子，喝杯咖啡，再买张机票回来赶晚饭。
有钱可以学靓靓姐，走进爱玛士，大手一挥:“这个，这个，还有这个，都给我拿下来！”
有钱可以学思聪老弟，斜着眼说:“我交朋友从来不看他有没有钱，反正都没我有钱！”
还可以学他爸，健林老哥轻描淡写:“可以定一个小目标，比如先赚一个亿！”
至于别的买买买，装装装，那都是小case。人有钱就不屑于装了，就是折腾钱玩了。
有钱，连颜值也可以不要了。丑，是一种深度！整张脸都发出灿烂的光芒，耀得人根本看不清你长什么样！
再说有才，这个比较尴尬。没颜没钱拼才气，有点舍命陪君子豁出去的倔强。
人女孩一看，没颜;再一看，没钱。正准备熄灯，你强打精神推推眼镜垂死挣扎:“我有才！”
人说有才就像怀孕，一眼看去啥也没有，时间长了才能看得出来。
所以想用才吸引人，得花更多时间与心血去展示。不像颜与钱可以在一瞬间秒杀，如绝世武功般横扫千军。
而且，喜欢你才的人必定有颗赤子之心。她不被颜所惑不被钱所迷，她只爱你的灵魂。这种女孩有，但不多，你得趁她还不懂得颜与钱的重要性之前拿下她。否则，一旦她食髓知味后，难度系数呈几何级上升。
不是女人不爱才，而是才没变现前，她不敢赌。在她衣食无忧的情况下，才就成了精神食粮。
你看看影视作品里，多少才子成了有钱女人的情人，饱暖方思才情！饿着肚子与你讲才华的女孩，你碰上了，怕你也不忍心吧！
因为有才的你比光有颜的他，要清高得多。总认为实力才能让人信服，你向来以才服人。不像有颜的，从小就以颜服人，被夸得找不着北了，认为姑娘跟着他吃苦理所应当。
至于无颜无钱无才的，我不知道你还在看这些文章干嘛？很有时间吗？我要是你长辈，早大吼一声:“你没颜没钱的！大清早，脸不洗牙不刷！钱也不去挣！书也不去看！难道想打光棍啊！”
行了，散了吧！该干嘛干嘛去，对应一下文中，自己属哪一类。有颜有钱就睡个回笼觉，没有的，老实干活去！等有了女朋友再来问我:如何收拾脾气不好的女朋友！
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《用生命诠释:生的猥琐死的随意》
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