好多年了，我一直特别恐惧农历的六月，七月，八月这三个月份，更恐惧的是这几个月份的二十一号。
因为，我的外婆，是农历六月二十一去世的；我年轻的舅舅，是农历七月二十一车祸去世的；我最亲爱的奶奶，是农历的八月二十一自己跳鱼塘离世的。
连续三年，他们相继离去。他们离去的多年来，我都没法放下过这若隐若现的恐惧，也从来不敢和别人提。
这些年，每到这些月份，特别是这些月份的二十一号，我都想躲起来，哪里也不去，什么也不敢安排，因为莫名地，我会怕，我怕什么，其实我真的也说不清，道不明白。
有一天，我的一个同事问我，你害怕走夜路吗？我说怕，从小都怕。她说：你怕什么？怕G吗？我说也不是啦！我当然不会承认，我是真的怕G，不管心里有多怀疑，这世界上是不是真的有这东西，但我真的怕，怕一些自己不知道的东西，吓到自己。
小的时候，我听了各种人，讲的各种神乎其神的故事。那时候，既害怕，又充满好奇心，每次都听得着了魔般，晚上睡不着觉，尿急了也不敢下床，躲在被窝里忍到天亮。
我不敢走夜路，我觉得只要我走在夜间的路上，漆黑的周围就会有东西在跟着你，尽管我很清楚，其实什么也没有。但就是觉得好像有无数双眼睛，有各种怪怪的声音。每一次，我都害怕地一路奔跑，一路放声歌唱。
在那个小村子，这样的恐惧，一直伴随着我到长大，长大后离开了这个小村子，逢年过节的时候都会回去探望老家里的亲人，不再有那么夸张的反应，但是，一个角落，一个路口，一个鱼塘，一个黑暗的旧房子。。。。。。依然会让我想起小时候，仍有丝丝害怕。
再过几天，就是农历的七月二十一了，我不想去算舅舅他去世了多少年，真的不想去算。希望在天上的他们，都能过得比在人间的日子好。
我，接下来要应该要做的，是直面自己的内心，剖析自己那么多年来，为何会有如此的感觉。
过去十年，我过得其实并不好，成家生小孩，特别是婚后最开始那四五年，生活和工作同样辛苦劳累，严重的失眠，严重的暴躁，已经影响到了我的身体。挣扎过，害怕过，都得面对。
如果说年轻的时候还能用健壮如牛来形容自己，那么后来估计需要用到岌岌可危的词来形容当时的状况了。
三十岁后，我发现我喜欢上关于禅学，身心灵这些词语，这些东西，能让我的内心慢慢减少恐惧，变得强大，虽然现今仍未足够强大，但已能让我开始从容地应对现在生活中的一切未知，或不如意。我开始懂得自我调节，我的意识里出现了一个更加清晰的词：自救！
十年来，我一直处在家庭和工作的漩涡中挣扎，我感觉所有的事情，错不在我，但我总会被他们扯到里面去，我抱怨，无奈，甚至动气。
昨天，和一个让我无比崇拜的同学聊天，聊到家庭烦恼问题。他发了一首自己作的诗：
诗｜耕心
天地无心我立心
我心清静天地宁
春来秋去逐花果
何不常来耕自心
他说：我心清静，天地归宁。 包括你提到的家庭烦恼，如果懂得反观自心，心对了，一切问题会慢慢消失。要有一个人先归正位摆正心，其人会跟着归位，整个系统就慢慢和谐了。和宇宙星球运行一样，各在各的道上，就自然和谐了。
他说：往外抱怨，找问题，找答案，永远没有答案，也解决不了问题，一回头，答案在自心里，那其实就很简单了，老实修心吧。
很惭愧，那么多年来，我缺了真正的自省。恐惧也罢，对自己所处的环境各种不满也罢，都在自己，自己本身就还没有归正位，摆正心，一切又怎么能和谐呢？
非常感谢同学六度船长的这番话，记录下来，时刻看看，希望在以后修正自己的路上，不要忘记，我更需要的是先做好自己。
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