写给2007年的自己

那一年的你还在读大三，学校的美好生活就快结束了，你对未来有很多的期待，但是你更满足大学的生活，你有可以依赖的父母，物质生活不好，但是你不用担心，你可以忍忍就过去了，哪怕那一周早上只有饼子可以吃，你都会高兴的记到日记本里面。你更新了二代身份证，虽然如此，但不能代表你已经长大了，你不断的在日记本里面说自己长大了，其实你根本不知道什么叫长大，你想买一部手机的钱都没有，也没有勇气去向你的哥哥姐姐借，更不用说同学了，你明白生活的辛苦，父母的不容易，但是你也只是在日记本写写，日记本里面全部是空喊的各种口号，新学期要努力学习，要锻炼身体等等。可是现在想来你当时也没有好好读书，更不用说其他别的爱好或是兴趣的培养，只是浪费了父亲的血汗钱，你自己的时光罢了。你永远不会想到，如果有一天你的父亲他出现意外了，你怎么开始生活。而如果你的母亲又生病了呢。你从来没有为意外和风险做过思考，你也不屑于思考这些，因为虽然你身体不是很好，但是你美好的人生似乎才刚刚开始。

写给2007年的自己

那一年，妈妈生病了，做了她一生中的第一次手术，也可能是最后一次，生死悠关的手术，你却是在外地实习。即使回来了，你也没有尽到一个做女儿的孝心，记得她让你给做个鸡蛋汤，结果你给做了一个荷包蛋，她很生气。可你也很无奈，因为你在此以前远离烟火，从没有进过厨房。三月份做的手术，九月份她就下地里去干活了。你也没有想过要学学做饭，或者学学怎么挣钱来孝敬她。你没有好胜心，你不思进取，连金钱的喜爱也没有表现的有多强烈。我实在想不出来那些时光你都怎么度过的。除了那一张到现在为止没有用过的毕业证，你四年的时间都做了什么。

那一年你期望毕业后能挣一份满意的薪水，除了自己体面的生活，还能有富余，贴补家用，买个家电或是装修一下房屋。你也会在夜深人静的时候，悄悄问自己，父母给予了我这么多，我要怎么来还他们，实在想不出来怎么办的时候，你安慰自己：谁欠谁的是不是上辈子注定的。

那一年你也有伤心事，也有对朋友和家人都不愿意说的小心事，你硬生生自己一个人消化了，不痛不痒的写在日记本里面，你嫉妒同学换了新的手机，那时候你还没有属于自己的手机，你羡慕别人有哥哥宠，你爱慕虚荣，不甘人后，又深深的隐藏自己的心，告诉自己，我是一个不在乎金钱和虚荣的人，我这是淡泊名利，其实全部都是狗屁，不过是给无能的自己的一个借口。

那一年你上课的作业是做一件西装，从设计，到面料，打版，到最后的成衣，都是自己一针一线做出来的，可是衣服最后还是做大了，负责教学的老师看着好喜欢啊，明明你也不能穿，可你就是固执的没有送给老师，直到现在它还压在箱底，十年了你都没有机会穿过它。不仅是学校的老师，就连你老家的邻居试穿了都觉得舒服。呵哈 ，套句今天时髦的话，或者这就是——情怀。可是也从一方面说明你不懂什么叫人情世故。

那一年的你，生活中有很多的朋友，他们是你的高中同学，大学同学，你跟她们做着各种比较，但你有自己的优点，你阳光，对未来充满希望，高傲，不知道天高地厚的傻乐着。就业的大环境不好，人们四处喊着毕业等于失业。同学们有跟帝都的单位签约的，说年薪4万，你觉得不多，可是你也知道自己去了未必会找到工作，更不用说年薪四万的工作了。不过你也只是偶尔小小伤感一下。生活中阳光依旧多过乌云。

那一年你也过了法定的结婚年龄，偶尔也会想想要找个男朋友了。但你的注意力还是放在学习上，那一年以后的日子，再没有人来替你做规划了，跟你度过的那个暑假一样。你没有标准，也没有目的，连自己的喜好都隐藏的很深，你可以自己安排，多到漫出来的时间。不知不觉，从手边，从你的眼角眉梢溜走了。男朋友也好，工作也好，如同那个漫长的暑假一样，你都没有安排和计划好。似乎那个暑假就是个悲剧的开始。

那一年以后，你没有想到你会固定在一个城市，跌跌撞撞，找一份普通的工作，一做做了这么多年，早上公交，晚上也公交，剩余的时间面对一个笔记本。你不会记得谁，公交司机你不知道，乘客你更不知道，你只是熙熙攘攘的人群中的一位，你不记得谁，谁也不会记得你。春夏秋冬，四季更替，似乎你也没有经历过，就到了今天的这个你。

到今天，你写下这段话为止，那个你还在吗？

写给2007年的自己