野生花和邹菊

有时候不清楚自己在做什么，脑子十分清楚自己的行为可能是在敲键盘，或者是在看文件，最多的时候是在地铁上抱着手机发呆。一空闲的时候必须听歌，必须听。可是，心脏却不清醒，反而浑浑噩噩。

近些时间，最近我发现看书可以清醒神志，可以抛弃有些难过的人生，是可以短暂的沉浸在快乐之中的。书中的人物在笑的时候我发现我也在笑，他们哭我接着哭，我仿佛找到了比可以抱着手机发呆更好的一种状态。而且相比电子书我更喜欢实体的纸质书，我喜欢看书，我碰到非常喜欢的书，我会买实体书，然后收藏起来，就像收藏喜欢的爱豆专辑一样。

因为书的名字而选择是否观看是我的致命缺点，我因为这个缺点擦肩而过许多好书。我之前看《小王子》的时候，没看的时候内心思来想去的觉得真的好幼稚，虽然确实是童话故事，但是我看了之后便推翻了之前的思来想去，它是具有极致的悲剧色彩的，我是从中看出了悲剧。先前我因为书的名字而错过了许多好书，其中有一本就是映漾的《嗨！你的锅铲》，实体书名字叫做《洋房里的猫先生》。我如果早一点看到实体书名字就不会错过这本书的悔恨念头直到现在都还有。

这本书是给我心头重重一击的一本书。讲述的是一个男人从少年时期就开始患病，在一个洋房里生活了近十年，甚至在第十年的时候已经准备离开世界了。我不知道一个人的十年该如何空白，空白到他后来即使即将痊愈了也拒绝回到人群，因为他觉得自己已经无法像个正常人一样去生活，也无法带着心爱的女孩去约会，他自卑，敏感，却很细致的温柔着。直到他的女孩出现，把他当做一个正常的人不刻意对他小心翼翼，才让自卑的他放下心防，觉得自己是一个没有患病十年之久的正常人。 我看完之后，真的感叹作者把猫先生的十年刻画的如此刻骨铭心。

我从未曾了解过社交恐惧症，成年了之后才知道原来心理疾病是可以给人带来如此致命打击的武器，这几年抑郁症才受到大家的重视，因为总是被忽视的抑郁症是可以由各种心理疾病转换而成的。多么可笑，无论你是焦虑症、强迫症、社交恐惧症、外向孤独症等等最终的结果都是，抑郁。我是有强迫症的，前些年有些行为强迫，总是检查门窗，家具的摆放，甚至是在我很高兴的很期待的做一件事情的时候，我都会把东西摆放好了再去做，压力越大这种行为就越频繁。我安慰自己，强迫症大家都有，没有关系。可是近些年我开始有思维强迫了。行为上的强迫就显得微乎其微，我并不开心，思想上的强迫比行为上的强迫更让人难受，我开始闷闷不乐，总是反复回想脑海中的几句话，这些话令我难受，令我痛恨自己，可是我没有办法，因为我总是控制不住自己的思想，很没用。最令我难受的其实是强迫加重的原因居然是考试复习，我总是害怕从第一名掉下来，我把自己放在一个很高的高度，我和自己竞争，最后考试赢了，我输了。

我开始害怕，我会不会抑郁，会不会自杀，会不会......我总是在设想，总是在如果。我去网络搜索，去知乎搜索，什么地方都搜索。我还想去看心理医生，可是我不敢。到2020年现在为止，我不知道我如何挺过来的，但是我忙起来的时候就不会想到脑子里难言的话语，难喻的画面。我渐渐的摸索到了抵抗思维强迫的频率，虽然到今天仍然还会时不时的想起，去纠结个几分钟，可能压力大到无法承受的时候它又会故地重游，但是现在，此刻，它已经无法拉开我思想的锁链，无法影响我的生活了。

当时的我虽然输了，但现在是靠我自己赢的。我没有抑郁，没有轻生。我没有做出任何一件会让妈妈哭的事情。虽然我做到了，但是别人的人生可能也会像猫先生那十年一般，困在自己的时间里走不出来也做不到。是需要人去拉一把的，非常需要。可是能拉一把的人根本不容易找到。不被理解是最难以言说的痛，是无奈又委屈，是强颜欢笑又云淡风轻。

我不觉得人的一生有多长，都说人间不值得，其实人间应该是很值得的吧。在心理出现病态的那一段时间里我甚至理解了跳楼、烧炭、吞安眠药割腕的人，我在想那一刻他们是想开了还是没想开，答案自然是无解。但是无论想开与否，那一刻的感觉应该会是解脱吧，人间虽然值得，但是不会再来了。我想也是，我虽在努力生活，但不想再来一次。

野生花和邹菊，是自己和自己。