疏离

“篱落疏疏一径深”是很美的意境，“疏离”的感觉却有淡淡的忧伤，你明明就在，别人却客气的以各种理由把对你的“遗忘”讲的如何冠冕堂皇，其实这不经意真的就是有意选择的结果。

我很熟悉这种“疏离”或者是“被疏离”的感觉。毕竟目前为止，我还没有能力让自己活的更成功些，可以让别人有利可图，或者是让别人有骄傲的谈资，我总是平凡的让人乏味，所以我也一直学习配合“被疏离”。

二十年前我看到所谓的亲戚，应该说是不算我的亲戚吧！只是理论上的亲人，而她们根本不想有我这样的亲戚存在吧！这样会少了她们的优越感和自豪感。我们都巧妙的配合彼此忘记对方的存在。

在不得不面对的时候，她故作惊喜的发现我的存在，我也配合好像刚认出她一样，听着她侃侃而谈各种人生真理，心里还是有些短暂的感动。我明白，她的这样道理她自己绝对不会去执行的，因为她的“真理”只是讲给我这个“傻瓜”的。

在利益面对就不用演戏了，明明侄子和女儿都是她第一次见，按照她的理论都是要关照一下的，她们都选择给侄子发红包，给女儿发语言祝福，毕竟我们是不期而遇，她们是有备而来。

虽然侄子出生我在哥嫂家待的时间不是很久，虽然我的确装作什么不知道，很多人都不认识，也不在乎，其实我深深的体验到了何为“现实”。

阴差阳错的我们被召回，又糊糊涂涂的回到了出发地，一来一去中我们好像什么都没有损失，只是回娘家看了一场“西洋景”，可是我的内心深处还是不平的，原来我的选择，竟然让我的孩子也被如此“冷落”。

不甘开始啃食我敏感脆弱的心，我再也不能安心在老家待不下去了，难道我们就比别人低一等吗？！我还是不服气也不相信的，不过是我不想面对我曾经讨厌的势力而已，只是生活还是无法逃避的，就算我躲在乡下，原来现实无处不在。

我索性带女儿回到了我曾经厌倦的生活里，其实也是当初自己的幼稚，一阵折腾后才明白，人生哪里也没有所谓的“世外桃源”，一切只是自己简单的想象，甚至是“一厢情愿”武断的决择。

二十年时光在忙忙碌碌中逃散，为了不总被“疏离”的尴尬，我也尽量努力让自己变得好些，可是我总也不是爱尽全力的间色，所以总是勉强度日，在这种琐碎中消磨着时光，我到底还是平凡的自己，还是总能感觉到别人界限分明的“疏离”。

只是时光让我渐渐熟悉了这种“被疏离的感觉”，我在此地好像也不在，完全不必在意，别人根本不会把我在意，我只是“可有可无”的存在罢了！诚如女儿上学之前的尴尬，我和女儿刚到杭州，一位亲戚打来电话慰问，“你们上的这样的学校很一般……连人才库都进不了，最好考研的时候用用功……”，我还是感谢她这种直接的表白，让我和孩子认清现实的尴尬。

我不知道是谁发明的“可怜之人正有可恨之处”，难道不可怜的人就没有可恨之处？！也许我正是一些人眼中“可怜又可恨”的家伙！而我偏偏还是不服气，我想让时光为我见证，人生到底没有所谓的输赢，只有开悟和没有开悟的灵魂。