01
今天的困扰，孩子玩得开心了，不愿意睡午觉，强行让他睡觉。
我感觉，我的情绪里是有恶魔的。
爱孩子是真的，看着萌萌的样子，奶声奶气，天真可爱的表情，母亲是发自内心的欢喜。
对于孩子的调皮，大多数时候也能很好的处理，讲道理和陪他玩耍。
然而，在一部分时候，就会有一股无名之火从胸中涌出。
我知道，教育孩子最重要的是情绪平和，大部分时候我可以做到，心情很愉悦。
而一些时候，我却不受控制，虽然他可能并没有多大的过错，但是我却很生气，会骂孩子，还打了他的小手。
过后，我会觉得非常内疚，情绪管理，我自以为做得很好了，却在一个幼童这里展露无疑。
02
我知道，其实我是心里有伤的人。
虽然，我已经尽力去弥补，看了很多书籍，通过写作来疗伤。
事实上而言，我也相对成功地解救了自己。
但是，身体里潜藏的无意识记忆，总是会毫无预兆的跳出来。
印象中，小的时候，是有过挨打的记忆的，然而并没有太痛苦。
记忆里最痛苦的部分，是爸妈否定的表情，冷暴力，阴冷的表情，深深地刻在我的心里。
年幼的时候会小心翼翼的讨好，青春期发生了剧烈地冲突，然后，他们又跑到各路亲戚处诉说我脾气坏等各应。
及至后来，母亲去世，父亲再婚，继母每每对我变现出极不耐烦的表情，父亲心中，我甚至一度成为十恶不赦的人，虽然我从来没有做过太过份的事。
03
一直努力读书，考取工作，勤奋上进，甚至在别人眼里还有些小小的才华，文章经常能发表，自己做公众号。
但是，却很少有人理解我，从我的角度出发，一些亲戚只会打哈哈，趁着我与父亲关系不太融洽，在中间挑唆。
在我这里行不通，我相信父亲，会站在自家的立场上回应他们。
所以，他们就去父亲那里说我又讲了什么话，然而父亲，对我没有丝毫的信任，亲戚无论说什么都全盘相信，然后记恨我，迁怒于我。
直到现在，父亲依然会毫无来由的生闷气，一脸阴冷每每想到，心里都觉得非常害怕和憋屈。
虽然，我已经成家有了自己的孩子，只要回家，基本上什么都要听他的。
而且，我们是经济独立的，有的人觉得大人干预是不是依赖经济啊，错，小家费用，孩子一切的开销都是我们自己。
父亲这几年可能也不容易，但是他根本没有任何转变，从来没有意识到分界，该给得建议什么都没有，容易被亲友催眠，不应该管的又处处摆脸色。
该给的关心少得可怜，基本不会打电话问问孩子。
我们如果给他打电话，有的时候就感觉他特别不高兴。
03
本来，其实我遇到了非常困难的事情，但是却没有得到一点点关心和指引，一会说自己不知道，一会说我要怎么就自己去做，一会又来指点些行不通的方法。
都说自己的孩子自己疼，而其实他给得关心太稀薄了。
他总是自认为懂得我，其实从我写文后，他才发现只是他以为的懂。
本来我现在请保姆，对于我们来说也是一笔不小的开销，我没有怨言，因为我自己的孩子自己花钱带没有问题。
让我不快的是，我们没有问家里拿过一分钱，以后也不打算拿。然后，父亲，却总是在亲戚多的时候说，嗯，她们请保姆，不够我做底。
一些亲戚肯定认为我在啃老，孩子保姆费用让老人出，我一次都没有拆穿，只是心里真的觉得憋屈。
04
是的，从去年起，爸爸给孩子买过两套衣服，回家也会给宝买玩具。
全当是自己的一点小抱怨吧，就像事物都具有两面性，人也是，可能这个人是关心我的却也有着自身的缺点。
最近期待的书《家为什么会伤人》，口碑还蛮好的，我想，每个人的成长都会有这样过那样的缺憾吧。
努力地抱抱自己，做好的女儿，做好的母亲。心有暗伤就慢慢地治疗。
你可以迎来光明的，加油
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