我总希望自己能够把烟戒掉，也因此痛下了很多次决心，可想来决心这东西的唯一用处是拿到安慰深夜睡不着的自己，而让失眠变得不那么痛苦，让熬夜变得让人更加心安理得。我下过很多次决心，可惜总是在关键时刻败给了一个瞬间的念头。往往是想着不抽烟的时候，却越是想买包烟。或许正确的做法就是，把抽烟当成抽烟来对待。有一句笑话，戒烟是一件很容易的事情，不然我怎么戒了那么多次呢。
有烟瘾的人就知道，烟瘾来了是怎么一回事。我们也知道，如果想戒烟，其实也并非是那么容易的一回事。于是我们寻找着办法，努力地去戒烟。有人吃了戒烟糖，有人买了很多的口香糖。有人成功了，当然也有更多的人失败。而失败的人烟瘾似乎会成倍增加，以弥补那段时日因为戒烟而少抽的烟。
从昨天下午，我便一支烟都没有抽。说来也奇怪，只是一个突然的想法冒出来，然后刚好身边的烟叶抽完了，于是我试了一下，至今已有17个小时之久了。或许能一鼓作气地把烟戒了，似乎值得期待。我正在努力地控制着自己。我很清楚自己的弱点，总是在深夜懊悔，可时不我待，懊悔只会徒添烦恼。我跑步，断断续续地跑着，兴之所至地跑着。很多时候我都会在开始跑前设置大约要跑的长度时间，然后在热身运动之后迈开腿绕着固定的路线往前跑去。我一般都是在学校操场的塑胶跑道跑步，那边人多，而且周围有栏杆可供做热身运动用，也有水泥看台可以放东西，两全其美。每日下班后我都会出现在那里。
一般来讲，我都是一个人。当然了，我现在都习惯了这种生活，一个人吃饭，一个人坐车，一个人看电影。很多事情我都是一个人完成下来的。很多时候我都是一个人干着自己的事情。与人聊天时，当某个人问我干嘛去了，我回答买东西或者吃饭，他们接下来的问题便是一个人吗？当我回答是的时候，他们往往显得意外，似乎这些事不允许一个人时干的事。而往往这个时候我总显得不知所措，在气愤逐渐尴尬之时我只能这么回答，“是啊，其他人都没空，我只能自己来了。”我说的这其他人其实便是没有人，因为我本来就不打算叫上其他人。而这种情况我碰得愈多，我便愈加不想再半路上碰到认识的人。我似乎越来越走在一种类似边缘的地方。我知道世界上有很多类似我这样的人存在。
说回跑步。一般我都会完成自己设定的目标，长度距离都在脑海中自动计算了一遍之后，开始跑步。这样的做法好可取的，也有不可取的。作为前者，我想恐怕便是所设定的目标让我可以有效地发挥当天的状态。而作为后者，在目标完成之后，往往内心总有一个巨大的声音在敲打着你，让你马上停下来。这是确确实实的，这样我很难去取得突破。可即便知道如此，我还是习惯了先设定自己的目标，再开始跑步。
可是总会有适合没办法完成自己设定的目标，而选择提前放弃的时候。这种往往是发生在开始跑步不久之后的事情。本来身体状况很好，空气都很适合，可是在越过了某个距离点之后，那个声音便开始敲打。起初我很不以为意，想着可以置之不理。奈何跑动距离越长那个声音越大，最终我不得不正视起来，边跑边去听他在讲些什么。它正逐渐把所有停止跑步的理由都列出来。每下来一条理由，他便拿起手中的鞭子抽了一下，我便加深了印象，在潜意识里也认同了这种理由。这样逐渐下来，当列出了足够的理由后，我便开始对自己说，够了，差不多是停下来的时候了。于是我越跑越慢，越跑越慢，身体也开始变得疲乏，注意力没办法集中，虽然我离设定的目标尚有一段距离，可我索性就停了下来，心里对自己说，今天确实不能跑步，就暂时跑这么远吧。
我无法理解，为何会有那个声音在。很明显，那个声音是内心自己的声音，可又像是从某个遥远的地方传来的。他们似乎通过监控在看着我，看着很多很多的人。每一次当我出现在他们视线里的时候，他们便开始了，把声音传过来。这当然是一种玩笑，可那个声音却是真的。我反复强调了几次了。可我对抗不过这个声音，或许是意志力还不够吧。
何以就停了下来了呢？
我仍旧不知答案是什么
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