在二十出头的年纪里

我时常疑心自己活不长。

长达多年挣扎于抑郁焦虑、厌食暴食、早醒型失眠、拖延逃避、自闭孤独的恶性循环里，我的身心早已多次亮起了红灯。

各种复杂而又矛盾的想法充斥着我的大脑。

我迫切想要摒弃外界对我的影响，同时又迫切想要从外界收获认可。我在下意识的比较中得到优越感，同时也在这种比较中收获深深的自卑。我渴求美好的感情，希冀遇上美好的人和事，但又觉得当前的自己不值得。

我想要改变现状，但又缺少破釜沉舟的勇气。我无数次试图接纳自我、爱自己，却又深深厌弃自己的缺点与过错。

我对生活里的一切充满迷惑和矛盾，我不懂这个世界，也不懂自己。

我没办法真正放弃自己，却又看不到逆风翻盘的希望，不敢冒险，害怕失败，很多时候觉得自己的人生也就不过如此了，不上不下，庸庸碌碌。

我也许曾经有过辉煌，但现在却挣扎在泥潭，只能靠过去取得的成就来勉力维系脆弱不堪的自信，就像在冬日的寒夜里用火柴取暖，一旦火柴熄灭而又来不及找到下一支点燃，便会立马被寒冷的夜吞噬。多少次我试图带自己走出泥潭、走出寒夜，可每每当我以为自己已经走出来之时，一场风暴、一次挫折，又将我辛辛苦苦建立起来的生活秩序击得粉碎，我又重陷恶性循环，同时也为重蹈覆辙而陷入深深的悔恨。

对别人也许是稀松平常的事，对我来说却是需要费力做到的，比如和朋友在外吃一顿美食而不会身心难受直到吐出来，又比如深夜睡下后第二天被闹钟叫醒而不是没睡几个小时就于凌晨醒来，再也睡不着。

我被锁在黑暗经历遗留下的糟糕习惯里，拖得越久身上的锁链就越重。

在二十出头的年纪里，我是这样一种状态。而导致这一切的原因又一言难尽，一团乱麻。

我无数次地幻想着，终有一天，我会碰到“对的人”，这个人会温柔而耐心地将我从泥潭中拉出来，为我治疗伤口，鼓励我认真生活。他会是我忠实的依靠，是我人生的救赎。

然而在一次又一次的期盼落空之后，我逐渐意识到，没有这样的人。

中岛美嘉说： “在最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊。没有那个人，我就做那个人。”

我想，是时候该彻底摒弃渴望被别人救赎的妄想了，从此刻起，我要成为那个把自己带出黑暗深渊的人。