心理咨询随笔1

开始喝白茶

2018年2月19日  星期一  晴

利用假期剩余的三天，我约了三次密集咨询，以增加自己内在的力量，面对并深挖那个难以做出选择的问题。

我想把每天咨询的要点记录下来，并详细写下自己的感受、所思及所想。

1.目的。你的目的是什么？你想要达成怎样的目标？有过几次简单联系后，是什么让你仍旧选择来到我这里？

我告诉敏坚（心理咨询师）的是，三次咨询过后，我能做出决定。

从敏坚的文章中，我觉得她是一个与众不同、一个有力量的人，又或者是个有超能力的人：）在她这里，或许能获得不一样的东西，是的，我是怀着她能解决我任何问题的目的来的，尽管我的头脑知道，世上本就没有救世主。前两次找她搭讪，或许只是试探，并未决定是否要开始向她咨询，一开始是因为距离，后来因为费用，都是因为客观条件没能开始，又或者我不开始，就代表着有希望，就能远离失望吧。

可是我这些天过得很难很苦，想事情想的脑仁疼，我实在受不了了，就想找个救命稻草。她就是我的救命稻草，我一直留在手中的不肯公之于众的最后一颗稻草。

就在我和她约好后，我就比之前放松了，也能和女儿愉快的玩耍了。好像是这样的感觉：看，我作出了努力，找到了一个解决方式，问题应该可以解决了，所以，可以放松一下了。

2.有意识的，双脚踩地，臀部坐在椅子上，背部挺直但放松，深吸气、呼气。你要知道，大地和椅子都是你的支撑，你并不是一人，孤军奋战。

这个地方，我抑制不住的哭了，很伤心。是啊，我一直感觉不到还有一个力量是给我支撑的，脚踩不着地，我一直孤单的飘着。就像那个梦中的我，使劲浑身力气飞在空中，使劲浑身力气才能不落下去或者不碰到树枝或屋顶，累到想屎：）

当敏坚继续引导我哭出来的时候，我发现她也在哭，但我却从情绪里面跳了出来，没有那么悲伤了，而是感觉，我这是在做什么？是不是好傻，这么快就开始哭了？她是真的感应到我的伤心了吗？还是只是技术？她和其他咨询师真的有些不同啊。她总是打断我，让我不要去谈论那些苦恼，而是回到当下，她是因为我就预约了三次才这样吗？如果我打算长程咨询，她会不会就肯听一听我的苦了呢？好像，加入大脑的思维，我就无法专注在感受上了，就跳了出来。

写到这里，我想，我是想让她知道我的那些苦吗？想让她知道我很苦，所以得救救我吗？

3.她发现了我的笑。她几次提到我的笑，但我其实也不知道为什么笑。我说，或许，我是觉得尴尬，或许笑是一种缓解吧。又或者某些时候是自豪吧。

她说我的笑是一种喜悦，很少有人第一次就有这么多的喜悦，她说，这是我的资源。我并未有深切的体会，觉得这是种喜悦。

4.感觉到自己另一面。她说，要让我保持一种中立的感觉，既能觉察到我的焦虑紧张的一部分，又能觉察到我喜悦或着其他的一面。我如果只是感觉到消极的一面就会陷进去。

比如，她发现了我喜悦的一面，正面的一面，我却觉察到，我并不想看，只想看消极的那部分，苦的那部分。她说，这就是中立的一种感觉，让我专注在这种感觉，并试着和他们拉开距离。

明天会发生什么呢？我要不要把自己总是找不到感觉或者从感觉中抽离的感觉说出来呢？

我很想努力的配合她，大脑却总像是阻断了感觉神经一样。

突然想起一次瑜伽课，那是已经练过很多次的其中一次，后来也再没发生过像那次的那种情况。那次，就像打破了全身的阻隔一样，我整个身心都敞开了，说不出的通畅，每个动作，都像是打通了任督二脉，说不出的轻松和舒畅，并不是通常的酸痛和疲惫。我想，那次的身体放弃了对抗，所以才有了前所未有的体验。我不知道用语言怎么描述。可能类似于那年，我们男男女女一起跳恰恰，跳到大汗的感觉吧，完全忘记了不标准不好看的羞耻，以及外界可能的评判，只是沉浸其中。

或许，和敏坚在一起，我还是会一直在意她的看法，所以总是在掩饰，并未展现真实的自己，或许，明天，试试放开呢？！

因为，她是一个值得信赖的人。