抽烟的女人

我抽烟，从08年到现在，这么多年了，一直对自己抽烟这件事存有愧疚感，愧疚于自己被抽烟影响的身体健康和皮肤状况，我闺蜜曾经说我这么样糟践自己身体（抽烟+熬夜）也不见我如何有恙，老天待我还不错。我笑而不语，没有能逃避过度消费健康带来的损耗，迟早的问题罢了。

今天早上又被烦乱的思绪搅的不行，每天清晨最清醒的时候，就是我最难受的时候。我记性太好了。少年时原生家庭矛盾，长达十几年的各种不理解各种冷暴力，令我至今无法摆脱寒冷的心境，从一个本来活泼开朗的小女孩变成一个表面活泼开朗内心自卑厌世厌学的人。原生家庭是我们的命，我们没办法选择，曾经我非常悲伤地认为为什么别的女孩子都有的东西我却没有，我想要温暖，要尊重，要该有的阳光自信的千年模样，抱歉，真的没有。

也许是本来就不爱学习，也许根本就不关原生家庭的影响，我的高中学业一塌糊涂，勉强考上了普通三本学院，终于可以离开几年来一直想逃离的家！一间宿舍八个妹子，慢慢的我发现，我与这个世界格格不入并不是偶然，即使是到了环境开放的大学，我依然是一个糟糕的另类。舍友们在议论我，说我太过悲观，说我有时候脾气特别坏，是的，我又被孤立了，其实我内心非常希望能融入这个大集体，但碍于自尊心，觉得既然你们不要我，我也不要你们。从失落中调整过来后，开始适应了随性的社交状态，和则来不和则去，适应了孤独，甚至开始有点享受。

但我很快的发现，有时候发生的不愉快完全无法自己排解掉，陷入消极的泥潭里无法自拔好久。在一次郁闷的散步中，偶遇了一位学姐，也许大家都有类似的少年经历吧，所以初见也很谈得来。突然她说她想做一件事希望我不要介意，抽烟，我坐在她旁边看着，跃跃欲试，她递给我一根，我接过来，用很不熟练的姿势学着她吞云吐雾，在一呼一吸之间，仿佛烦恼都被抛到九霄云外。

此后每与学姐遇见，都会一起抽烟，那时候没啥烟瘾，纯属怡情。而后有一天，不记得是发生了什么不愉快的事情，抑郁排山倒海般袭来。不知如何是好的时候我决定跑街上买包烟。第一次买烟，就跟第一次自己买内衣裤一样，不敢在附近买，走了老远到一处巷子买了一包双喜，因为老家很多人抽这款。

此后便开始了抽烟上瘾然后不断买烟的状态，慢慢的我敢在学校门口的士多店买了，有一回被一男同学撞见，他一脸惊讶，我很淡定，我就抽烟你管不着。

传统观念里抽烟的女人都不是什么好菜，要么非常狠辣要么是在红灯区工作的。但，我包括我认识的几位女性烟友，都是普通的再不能普通的人。前段日子美宜佳老板问我为什么抽烟，是不是曾经发生过什么非常不愉快的事？我如今仍然介意原生家庭对我产生的消极影响，仍然对这个世界存在少量的不信任。但我已经靠自己摆脱掉了大部分的消极成份，享受孤独，相信这世界并非所有的美丽故事都被杜撰过，也时常劝自己宽恕父母就是放过自己。

我是抽烟的女人，很多人认为抽烟的女人是“bad girl”，那又如何，我活着不是为了取悦别人，也毫不掩饰自己抽烟的事实，毕竟烟味儿是藏不住的。