“呃，你，过得好吗？”
你还是那样木讷的说，还是用那种曾经让我心碎又动情的眼神看着我，和当初的认真一模一样。
“很好，呃，我要结婚了。”
也许那时我真的放下了，因此语气和往常一样的稀松平常；也许那时我是为了故意的试探而拔高音量，只是为了显得耻高气昂。
无数次幻想过这样和你见面的场景，可能在3年之后，又或是5年之后，总是，谁知道呢，不过总希望在我结婚之前还能再见你一面。
我想在那时问问你，也问问自己，得到想要的了吗？
你曾真诚而热切的表达过希望和我走完这一生，在我们都20岁开始的时候，你无比希望如此，甚至开始规划起我们共同的生活，甚至也开始替我规划生活了，这开始让我欣喜过，觉得自己遇见了一个有担当有责任的男人，真幸运，但是同时这让我又有点害怕。
未来“我”就要变成“我们”了，我觉得自己其实并没有准备好，一个“我”可以果断而决绝的选择自己的生活，而一旦变成两个“我们”就意味着迁就妥协与拉扯，也许自己还是停留在后“中二”少女的“不自由，毋宁死”的病症里，说实话这种扼杀所有可能的规划确实让我有点觉得恐怖。
我曾经在笔记里写过这样一句话，我怎么知道我20岁遇见的，就是那个能够陪我到80岁的那个人呢？
好吧，在我对男生有限的认知里，我确实是有所怀疑的，你是那个人嘛？而我知道同样的你也在怀疑。
你说你喜欢我机智聪慧路子野，但你希望我严谨认真守规矩；
你说你喜欢我心明眼亮有办法，但还希望我能够无知无助依靠你；
你喜欢我笨笨的向你求助来彰显你的存在感，但你仍希望我成为你价值标准里厉害的人，但是不要比你还厉害。
我好多次想问问你，要是我真的成为你的希望的人，你还会再喜欢我吗？
你说你想参与进来我的生活，你说你以后想要做我的依靠，你说你只想做个标准的好男人，你还说怎么在一起一年多了，每次还是要重新认识我。
你甚至说你希望我为你有所改变。
你想把我变成适合和你结婚的那个人。而我只是想着如何去爱你了。
都说不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，但是现在看来，到底是谁在耍流氓呢？哪种耍流氓的境界可以高到可以改变一个人的地步呢？
好吧打住，再说下去就成了控诉了。
总之还是要感谢你的，我曾经爱过一个真诚而又认真的人，也同样的感受过他的爱，只不过我觉得我爱的要多一点。
如果对于任何一个人来说，谈过恋爱的评判标准是爱对方比爱自己多一点的话，那对我来说这算的上是一次恋爱了。
最体面的分手莫过于此了吧。
“我想我们分开吧，我觉得你和我在一起很压抑，你就不是你了。”
“谢体谅，保重。”
“你以后不要和开汽车很生猛的人在一起。”
“嗯，保重。”
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