“我愿换回潇洒，从此再无牵挂”

一个我

文/ML驀淚

今天7月6日，这篇文本该到8月6日写的，只是不知是迫不及待还是想快些了了桩事儿，免得八月忙碌，漏了这篇至关重要的纪念文。恰好提早31天，就是提早一个月写这篇文。

那么可爱的分界线以下的文字就当作是8月6日当天写的好了。

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假使你问我，这一年有多长？                   

我会答：“从欣喜的快端，到无声的结尾”     

你若再问我，何意？

我会答：“从开始羁绊到回归自由”

不知这羁绊，这自由是否有些愚蠢，因为这都是我给自己安排的一段戏份。

很多人与我说，别遗憾呀，至少你们很有缘，恰好认识。有些认识是互相知道名字，有些认识是互相理解。可倘若相互认识只是识得名字，却从未交谈从未相处，那此处认识又何来恰巧。

那么就不要勉强说上一句认识的缘分了。因为我自己清楚我这一年来的所做所为。

也许我是出格了的追光，因为兴许还能掺上了一些喜欢。也许我另一种喜欢，因为我从未想过要追逐。只是我看着他的光芒，再看着别人的光芒，又低头看看自己周身的暗淡。

我刹那间拥有了前所未有的自卑。我觉得我的每次失败都是耻辱，都是离他一步步走远的方向。我们在不一样的年级，我常听见他的名字在不同地方被老师叫起，被主持人报起，自己却再次保持了暗淡。我那次真的很兴奋，不知他是否也听见了我的名字悄悄地缀在那个奖的后面。只是我却再多次让他确切地听见我的名字，也许我真的不是为了所谓虚荣，我只是想要他能知道，其实追他的光的人也真的不差。

可是我花了好大好大的力气，我好累好累，还是没有做到。那些东西我求不来要不来补不来的。我一向觉得表白很没有意思，因为我不是喜欢他，也不是追求他。可是我却没有能力来诠释我对他的感情。明明我也很努力，却还是把自己活得如此窝囊。

我发了疯地到处想出头，我甚至在失败以后有比此更过之的反应。其实，我不是过度忧郁，也不是太过于孤独，也许在家里被骂是对我打击很大，失败的打击对我也很大，可两份打击叠加后又加了一份打击，他永远看不见我。

也许我是真的错了，不该那么固执地执着地敏感地把自己的一年活得疯疯癫癫，明明没有人亏欠我，我是真的亏欠了我自己。原谅我一时冲动，心头悸动让你变成如此模样。

对不起...

对不起你的这一年...

一本小说的某个观点我不赞同，就是你所喜欢的人ta喜欢的人需要对你的一厢情愿负责。为什么呢？每个人都有喜欢和被喜欢的权利，那么，你就要为你自己的感情负责。说句难听的，没人让你为那个人付出，为那个人改变。

如果最后你输了，你只不过亏了自己的时间，但倘若你觉得值得，也没必要挽留什么了。假如你是真的不自私地喜欢那个人的话。也许有些人知道对方有喜欢的人了，不会祝对方那句幸福吧。可那又有什么错，只是那些人与我于一样不想要亏欠自己。

但我这回是真的真的错了，演了一场错的戏，到头来，是自己改了自己。谁都没有亏欠我，从2017年8月6日起，心中有了那样一个羁绊后，我放弃了性格里不羁的自由放纵，开始把自己活成讨巧的模样了...

但..一年了，我无数次挣扎徘徊流泪着踟蹰着，痛苦，无限循环

我愿换回潇洒，从此再无牵挂。

哪怕我还有情意，还是一只傻傻的追光者，我也愿我活回原来的潇洒不羁，无羁绊……

八月，致此