雨后的风，清爽而忧郁，能吹走大地的污浊，却吹不走本身寂寞的心情。风比天际蓝而寂寞，雨比云潮湿而孤寂；你比我想象中遥远而冷清，我比我自己想象中更常想起你们……
那个时候天总是蓝得清澈，柔软的风里夹杂着淡淡的苹果香味。周末补课结束后，我们就提着一盘绳子，嬉笑着去我家那棵远近闻名的大柏树下。笑声浸泡了整个世界。那个季节有花儿盛开，有鸟儿在枝头远眺，清脆地鸣叫。我再未见过这样的美景，仿佛梦幻一般，记忆里，那是第一回，也是时至今日的最后一回。
我们簇拥着蹦向那棵又大又老的柏树，不知道它已经活了多少年，只是在我刚开始记事起，它就留在了我的记忆里，我常向别人夸耀它：“咱们俩手拉手都抱不住它呢！”多值得自豪。我们使劲抡起胳膊，把绳子甩上大树的一个枝杈，下面系一块木板，就在那个自制的小秋千上荡开了，争着抢着要坐上去。那个时候秋天真的好美，秋风从来都不寒冷。
即使在冬季，大雪如鹅毛般铺满大地的时候，北风吹得放肆，我们也从未觉得寒冷。学校里，我们拥在火炉四周，老师的话让我温暖，同学的笑语让我温暖，洋溢的温暖甚至可以让雪花融化；回到家里就一下扑上被母亲烧得热突突的土炕，享受着这家中所特有的融融暖意。我到哪里都冻不着。
我常想：城里人都喜欢睡床，那他们冬天肯定很冷吧。可是后来我才知道，每年冬季只要城里那些被竖得老高的铁筒冒出青烟，直直的戳向灰蒙蒙的天空时，他们也不会冷了。但我总至于不喜欢那样的方式。
日历被一页页地撕去之后，我们的欢乐似乎也被一页页地撕去了，越来越少，它就象有限的，小时候挥霍的多了，后来就显得拮据。我保存了大把大把的日历，却怎么也留不住过往哪怕一丝一毫的欢声笑语，我想：或许是被风吹散了吧！因为后来的每一年，风都吹地异常的猛，也异常的寒冷，全球变暖根本和我没有关系。
偶而回忆过去，我觉得我的人生在退步。我将过往的岁月无数次温习的异常清晰，但现实中的每一张面孔都只是象《红楼梦》中写的那样：好生面善，似乎在哪里见过！许多时候我都觉得自己比别人衰老的快，我就象一个风烛残年的老人，颤颤巍巍的守着曾经的记忆，生怕被别人抢了去，却不知道别人都在嘲笑我。我喝着过去的酿酒，活在当下却醉在过去，我只能写着这样的文字，不然又能怎样呢？
时光的河流将我冲得踉踉跄跄，很快，就将我从初中冲到了高中，由农村汇入城市。但我总想要逃离这繁华、吵闹的梦境回到过去，那里有我的家人，家乡的果树下，有最温柔的风，有我丢失的短暂的童年。
我彻彻底底地痛苦起来，言语渐少，一切被扯得支离破碎。我为了不被分数的大潮淹没，不得不没日没夜得将自己囚禁于书山；为了可怜的生活费，不得不节制自己的饮食，成篇成篇的挥洒文字投向一个个报社、杂志，焦急的等待。白天与黑夜只不过是光明与黑暗的交替而已，对我来说并没有太大区别，我只在一个又一个交替中冷却下去。
我看到街道旁破衣烂衫的乞丐，就想：他们比我自由！他们不用为太多太多的东西发愁。饿了，拣起路边垃圾筒里的什么都能吃；困了，找个避风的角落就能睡。他们想走哪里就走哪里，想做什么就做什么，不会有人让一个叫花子学什么习、考什么试。他们或许是世间的另一种隐行僧吧，但我只能羡慕，因为我舍不下这些人、这些事！
星期一晚自习时，风就夹着雨悄无声息的来了，刚出楼道我就被寒冷的风推了回来，雨滴打在脸上出奇的冰冷，使我一个寒战。秋风秋雨就是这样吧。
有谁会记得曾经的每一个晚上，夜越黑，那些在寒风中摇曳的星辰就会越亮？他们都忘却了吧。我却一直不能明白：夜愈暗，风愈冷，那些可怜的星不是更应该躲避么？哪怕将自己渺小的身躯全数燃烧殆尽，他们也不可能照亮黑夜的一个角落。
但我脑中猛然一个激灵：他们要照亮的是我的眼睛，是我潮湿的心啊！大家都忘记了过往，我为什么还要背着沉重的包袱艰难前行呢？活在过去，只能永远捡拾留在今天的错误；活在将来，只能沉迷于虚幻的花红酒绿。既然如此，我何不象那些星辰一样，哪怕再渺小、微弱，也堂堂正正活完这一生！！
想着，我已不知不觉渡步至雨中，一瞬间，胸中惆怅如青烟散尽。雨中，我洗涤了积淀已久的尘埃；风里，我吹散了孤独与忧郁。
依然是很久以前写的
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