疑似故人

疑似故人

最近打算回一次老家。镜中我长发及腰，发质健壮，用手轻扯，数日不曾掉落。往日苍白萧瑟的面容冬去春来，复如凝脂，又如春晓之花。

再在网上新买一件粉紫色棉质薄衫，选一双玲珑典雅的高跟凉鞋，是否可以整装待发了呢？

看似一步没动，心里已经给自己设置了很多潜在的观众。我雅树哥在不在家，他会看到我的鲜衣飘飘，长发如瀑吗？我春鹂姐呢？她会赞叹我红颜未老，历久弥新吗？二大娘呢？三奶奶呢？她们会怎么看我？怎么说？

我望着镜中的自己，替雅树哥春鹂姐望着自己，像被他们附了体，想像着他们见我后的想法，琢磨他们对我的评价。他们一步没动，我已经替他们设置好了我自己。只等把一个光鲜色丽的自己呈上去看他们喜不喜欢，服不服气？

如果我二十岁的时候犹可恕，那么三十岁呢？快三十岁还以为别人看我时，像我自己一样目光如炬呢？

今天正走着，迎面一个长身玉立的男人，影影绰绰没看清楚，直觉告诉我他是我十年没见的小学同学崔山虎，与家乡隔着五百里路我们租住在同一个城中村。听老家来的人说山虎混的不好，住城中村的人都混的不好。那么他看见我了吗？我一袭红裙，飘摇过巷，他怎么会看不见？又怎么会看见？看见肯定会看了又看。我良久才敢转头看他有没有回头，看他疑似回头，我掉转身型，款款而逃。

那么他真的是崔山虎吗？记忆中崔山虎的鞋是破了洞的。很多年前的冬天，我和他参加县数学竞赛的复试，我们俩蹬着破自行车，顶着风，他没穿袜子，裤管很短，露出黑瘦的小腿一截，当时我想假如我是他的母亲，给他吃饱，给他穿暖，他好考个数学状元给大家看看。至于我自己，我是可以协助父亲挣钱给兄弟读大学盖大屋的，我是谁？谁是我？古堤上苍穹的巨眼直视草莽，长河边野鸟的毛衣羞煞绿水，老村落里小女孩的虚荣熏神染骨。

如今貌似遇见了崔山虎，故作镇定的我和镜中搔首弄姿的我，冥冥中都被什么东西统治着、绑架着、裹挟着，试图迎合谁、悦纳谁、讨好谁，我的脚已经不在我身上，它命令我要去旁边的商场里照一照，再看看我真的好看吗？气色好吗？气质好吗？显年轻吗？还像个学生吗？崔山虎要是真看到我，我要把他眼中的我先检阅一遍，先替他看上一遍，忖度他怎么说，猜猜他怎么看，那么因为我喜欢崔山虎？

一点也不。这十年我只念及崔山虎一次，还是《明朝那些事儿》里明末义军的头领摧山虎。可我为什么希望他看到我的美？说到我的好？我如此拼命控制自己完全不能控制的东西，意欲何为？如此把自己设置于一个巨大的社会价值体系里，取别人的目光以自缚，意欲何为？

如果我生了一个危及生命的重病呢？重症之下呢？我能否内心自足，自成宇宙，再不需要观众，自己再不当自己的观众，再不在心里预设潜在的观众？如果能，让我病，让我死。

让我选。我选死。死之前我先制伏了脚，制伏了迈向商场的脚，解救了陷在别人眼里的自己。

一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。

能如此，不防多活几日。

（原创文字  纯属虚构。）