2016-10-17
不知道什么时候养成了不定期审视自己的习惯，走一段路，回头看看，可能也不失为一种好习惯吧。谁知道呢..
终于结束学生时代了，跟本科毕业就工作的同学相比我已经多赖在学校三年了。跟比我大一届的学长相比，他们毕业的时间已经够又读一次大学了。然而，这三年的收获似乎并没有那么许多，这让我有些惭愧，甚至一度有些悔恨，当初怎么就脑子进水选择了这么一条路呢？
但是从头到脚从里到外的看了一下自己，并没有生出厌烦的情绪，而且觉得现在的自己虽然少了一些活力但是好像比之前的自己更有意思了一些。心想总算没变成自己讨厌的人，也算不赖了吧。
其实每次写日志的时候都是困惑难受不知所措但是又找不到出口的时候，只能通过自己跟自己沟通来化解心中的块垒。
困惑什么呢？前方的路未来的方向？狗屁!其实我根本不想这些，正是因为我不想这些我才能如此悠然自得的活下去。一旦我开始想这些，日子就会开始诚惶诚恐了。买房买车结婚生子？这些好像均与我无关。我不知道这是不是某种程度上的自我放弃，也不知道是不是其实是因为我自觉很难获取那些所以吃不着葡萄说葡萄酸，貌似不是，我是真的对那些不感兴趣，至少目前不感兴趣。
北京是一个很神奇的地方，对于像我这种不想买房买车结婚生子的人来说北京其实让人很有安全感。这种安全感，我觉得可以称之为“半自由”。这种自由在家里是没有的，结婚了之后是没有的，小时候是没有的。家里太小了，你的一举一动都在家人的眼里，即使不在家人的眼里也在家人的朋友的眼里。虽然有时候我也喜欢那种被人关怀的温馨，但是不能忍受长期在别人的注视之下生活，因为有关注就有评判。我喜欢在北京这种进可攻退可守的生活，进可以工作可以跟朋友聚餐可以跟家人聊天，退可以一直窝在自己的角落或者湮没在人群之中。如果我想我可以随时跟外部进行连接，也可以随时退回到只属于自己的世界，我享受并且珍惜这种感觉，因为这种近乎自私的安全或许只能持续几年或者更短的时间。
而这种安全这种悠然自得是不是只是一种逃避呢？是不是只是一种梦境？总有一天要醒来，要面对种种现实和责任，而到那个时候我会悔恨自己虚度了光阴，悔恨自己在年富力强的时候没有做应该做的积累没有拼搏奋斗吗？
我曾是一个用力生活的人，也曾是一个几乎完全待在自己的世界里的人。现在回想起来，还是用力生活的那个时候比较快乐，但是那个时候盲目甚至无知。快乐有时候并不能说明什么问题，比如文革的时候那些亢奋的红卫兵，我想他们那时候心里绝逼是快乐的。一直呆在自己的世界里是难熬的，人的社会性和人的个体性都是人的本质之维度（女神说的），所以我比较喜欢现在这种半自由的状态。不管是过去那个用力生活的自己还是后来那个完全待在自己世界里的自己，还是现在这个处于半自由状态下的自己，其实都是在不断的去试图感知这个世界，努力的去认识这个世界。希望生命向外伸展的每一天都可以触碰到之前未曾触碰过的东西。所以不管哪个阶段，我都是真诚热切的，即使是看起来不那么用力生活的现在。至于探求世界的方式和探求世界的意义，似乎也不那么重要了，只要心没有死掉就好，就还有活下去的必要。
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