说来自己曾经

说来自己曾经……

人生或许璀璨得不过烟花？

如果我突然死了，会是怎样的光景？

说来自己曾经

不明白活着是为了多吃还是多睡。今天隔床上睡了一天。好几次懵懵懂懂的，迷迷糊糊。不知是梦还是真实。梦里梦见好多自己，在哪里过成了怎样的自己。在水里，我的美人鱼尾巴很自然很美丽。可是我的肚子好烫。然后我在屋子里游转，在水光里惊愕。好像梦魇一样。醒不过来。

我才知道自己或许在别人看来真的就是个神经病无疑的。无论我有天大的冤屈，我没有做真正出格的什么。可还不如他们那样除了发泄自己的私欲私愤来得直接。这个地界不存在公正，不存在好意，不存在善良。那是蠢，蠢，蠢。好欺负，好辜负，好报复。而我却不能再言语什么。世界那么大，好想去看看。自己那么苦，怎样去安好。厨房那么小，奈何就是鱼肉。谁？世界！

在多的苦难，也不过是无法超越和承载的。这里真的是地球？还是写错名字了。比地狱如何？

好多时候，我们都是一样，谁比谁好吗？是的，心肠不狠，不是角色。然后呢？

记得安生立命里，谁又何曾在意过自己一直亏损？不会，谁都不会那么傻。除非他发现了这样为之坚持的理由。那是“就是猪”一样的信念，才能不断地和自己进化，同时净化着空气。傻？其实无论什么，只要坚持那份爱，就不会没有意义没有希望。哪怕是干一件十恶不赦的大事。那件事，只要有必须的原因，带来不一样的福祉，就是自己陨灭也陨灭得比毫无办法活着强。

说来自己曾经

活着，比死还不如。以前听别人提起的时候，那么平淡，那么无味。我一开始除了碍耳，还真就顺口和同桌说起，他是没真正过过比死还不如的日子。从那些生活里活过的人，连说话都透着一股狠劲。是一种不服不屈的韧性。在那些花样年华里，告诉了你，宣告了世界，还有生活，谁才是王者，才是强者。

我突然觉得，人生如果是一场修行的话，当我们内心追寻的是一样性质的心意，我们甚至会有不谋而合的遭遇和经历，甚至殊途同归的体会。

最近感慨真的特他妈的多。缘何这么多，就跟自己爆粗口一样，缘何这么多？

说来自己曾经

如果我以后是要走路的，走远，走长，走累，走得风景亦然，走的自己悠然……无论自己的身边是否有人同行，我的心意已经和你们在一起了。和同行的自己，他们。哪里又有哪里的不同心境和遇见啦？我快成仙了！哈哈

对于很多事情，我突然开始明了。有自己的见地，能坚持自己的心意了。小到心理，大到态度。我可以开始管理自己的情绪了。这对于我来说，是一件意义非凡的事。就算现在想起抑郁症的时候，也好不挣扎好不看好自己。那种感觉就是自己不知道自己为何难受，不知道自己怎样存在，为什么存在，该怎样是好？而一度的难受除了加重自己的病情，再无其他的意义。所以只能苟且偷生般活着。

我终究只是不重要于人前，私底于人前。我没有根，很无力。甚至不吃不睡。可那又怎样？

我在结婚前，自己上班，自己工作，拿着微薄的收入，甚至不过就是糊口。而其实我真的没有什么时候，是自己不做主却还尊重着他们的。尊重的结果就是我，我无意于尊重了自己。尊重自己释放天性，始终长不大，也不愿意长大。才在电脑上看到，说长大成人最恐怖的事就是变成了自己曾经最讨厌的人。我想是的。我们都越来越讨厌了。是什么改变了光景？是我，是你，还有他。是的，就是我们自己一手一手，亲自执笔将江山点化。因为我们，所以我们！而每一个个体下，是不一样的内心。内心从没爆发过，又哪来怎样的探索。我的内心是怎样的？我自己最真实的自己是怎样的？我喜欢的自己是不错的啦！

不爆发，不探索；不探索，不上下。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！生亦何欢，死亦何哀？自己以外，还能有谁能为了自己，做怎样的决定和选择？自己永远有的是选择和决定。真的会有那样的人吗，无论是什么关系，爸爸妈妈，弟弟妹妹，哥哥姐姐等等等等，和我们是一心一体的。你的快乐是他能明白的，你的心意是他知道的，你的难过是他会保护的。天知道！

说来自己曾经

在人间，苦难深重。妻离子散，家破人亡，是非恩怨，前尘往事，拨弄人们贪嗔痴恶露露胸襟。好个问世间情为何物，只叫人生死相许。看人间，多少往事，最销魂梅花三弄！

死没有哀怨了，就好好活着吧。活着也不过是一度光阴。也许，某天，我就被解救了，因为相聚万年树下。

等候，在轮回路口。想起我，想起我……很好听，却伤痛不起来，听久了，还会烦。

所以啊，活着就是这样吧，连听个歌曲再喜欢也会烦的。

就是这样的。活着，就是这样的。真实不过！