亲爱的世界，我重新开始修炼温柔了，曾经用完的那些我还想再找回来。
今天是稍微有点忙碌的一天，一大早乘车往几十公里外的另一所大学修学位，中午甚至来不及回宿舍午休就又赶到老校区给展览开幕式凑人头。到时离开幕式还早，逛了学校旁的街道，吃了很多好吃的，美食果然是改善心情的灵药，吃饱喝足后返回展馆观展，再然后就坐在馆中的沙发椅上睡着了，一直到大部队快到了才悠然醒转。临时任职导游带着舍友们又逛了一遍学校旁的街道，大家逛得开心吃得也有滋味，真好。
夜晚坐上学校接送的专车，靠窗的位子能感受到逐日渐凉的晚风，经过灯光不是很充足的街道时能够看见车厢里同学们被手机光芒映照的脸，大家的表情看起来都莫名的柔软。
我有一个非常要好的朋友，他知晓我的一切。略不知羞耻地说，我觉得我俩就像当初误被造物者切开的一个整体，我们有着相近的性情（当然他有着我未拥有的庞大的成熟和温柔，无论是对世界还是对他人），我们会对彼此互诉衷情，相互开解，他说我是最懂他的人，而他也是听过我最多故事的人。只是他偶尔会提起我们之前有过的接触，他的后怕，每每此刻我就会非常自责与难过，我会恨自己的肉身，这具无法将灵魂从其上剥离出来的肉体，我自以为这些东西让他害怕，给他造成了抹不去的阴影。于是这一个夜晚我思虑再三后决定从他的生活中消失，我自以为是地想，或许他会因为我当下的所作所为恨我一阵子，但或许一个礼拜，一个月，最多也不可能有一年，他就会连带着那些不好的回忆将我全部忘却，而他还能再找到理解他的朋友，这一切在我自以为是的掂量里显得那么合情合理。出乎意料的是，他一反往常懒散的情态，像发了狂一般，发消息，打电话，语气里带着愤怒带着委屈或许还伴随着一点点的依赖情绪...不得不承认我受到了不小的惊吓，原来我不曾真正正确地拿捏过自己在他心中的地位，我单方面宣告这段友谊的结束，自以为是切除了对方心里一颗毒瘤，殊不知也抹去了他生活中偶能喘息的空间，得失之间的衡量，在他认为，得到的远不如失去的，况且这颗毒瘤从头到尾也只是我自以为存在的，他用近乎要崩溃的语气否认了我对他的猜测，并表示从未因为我的身体状况而对我有任何不一样的看法。我这才意识到自己矫情的作为给人造成了多大的困扰.....
其实最近也开始常常忘记自己和一般人有什么不同了，一样爱一样恨，甚至比起往日还要更加浓烈。唯一少了一点的就是对未来的热情，总感觉期待被一点点消磨掉了。好在还有好看的男孩子可以看，真治愈啊。
今天朋友说如果他中了彩票就带我去冰岛玩（我曾向他透露我最想去的地方是冰岛），悄悄记下来，并盼他早日中彩票吧。又或许自己攒钱要可靠得多。
2019-09-28
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