今天清明节。
上午10：00，全国人民同时同步鸣笛鸣警报哀悼因新冠肺炎去世的人们，缅怀抗疫牺牲的英雄们。
一场疫情、一场灾难。真心敬仰为国为民冒着生命危险冲到前线的所有的英雄，衷心地感谢、感恩。不但铭记，必须付出行动，至少自己，要尽全力做出自己能贡献的一切。这是我内心的真实声音。
没有哪一个节日能够让人一下子想起所有已故的亲人，除了清明。
至亲的人最先离开的是姥姥。我学龄前是一直姥姥看着的，所以和姥姥的感情特别深。
在我十七岁的那年冬天，学校还没有放寒假。舅舅捎信儿给妈妈说姥姥时间不多了。妈说她先去，等我放了寒假再去，怕是耽误我期末考试。
半个月后妈回来了，说我不用去了，姥姥没了。
没了！这两个字像大锤在心上砸了两下，突然就觉得一下子断了一根牵挂的线，咋也抓不住，再也接不上了。
莫名的我就怨恨，说不上怨恨啥，没有确切的怨恨对象。一直到过了年老舅来家，我把所有的怨恨都发泄在老舅身上，用不见他的方式表达着我的怨恨。父亲严厉呵斥我，并揪着我的围巾让我进屋见老舅，我拼了命向外挣，差点儿被勒死。
我还是挣脱了，倔强地离家出走。直接就去了叔叔家，不回家，一住一个多月。不知道是在什么情况下回的家，只记得再去姥姥家已是十年之后，其实只是舅舅家了。
现如今，老舅再来看妈妈，我刻意用更多的财物补偿老舅，以表达自己年少时无端迁怒的歉疚。是啊，姥姥的离世，怪怨老舅做什么呢？
第二个离开的是妹妹，我亲妹妹。她小我两岁，从小就发育的比我快，我俩看起来不相上下。妈妈又总给我俩穿差不多一样的衣服，不熟识的人往往认为我们是双胞胎。
妹妹离开的时候是四月末，五一节前。那个时候我已经上班快一年了，她马上也大学毕业了，弟弟正好高三。爸妈带着妹妹在北京治疗，我跟她说，我放了五一假就去北京看她。
可是五一假还没放，爸打回电话说他们要回来了。我问妹妹的病是治好了吗？爸说，彻底好了！我明白了我不用等五一假了，我再也见不到妹妹了。
爸妈回来的那天，我和弟弟去车站接站，我俩满脸是泪的见到了刚下车的爸妈。妈妈怀里紧紧抱着一个长提包，我以为提包里是妹妹的骨灰，小心翼翼地接过来捧着嚎啕大哭。爸好像看出问题来了，说提包里都是衣物，不沉，让我拎着，再接一下妈手里的箱子。我四处的找，也不敢问。
到了家里，妈躺在床上，爸也面对着妈躺下，握着妈的手，妈在闭着眼睛流泪。
妹妹是直接被安葬在八宝山公墓了，那个时候的八宝山还是亲民的八宝山。遗憾的是我一次都没有去看过她，现在恐怕连进去都难了。
妹妹的病在上高中的时候就得了。天南海北的到处求医问药。在高三没怎么上课的情况下竟然就考上了大学。妹妹是家里最聪明的孩子，没有之一，只能说天忌英才。
从此后，我的叛逆人格全面爆发，直接针对的是父亲。妹妹的离去我又莫名其妙地怨到了父亲身上。之前，我是唯父命是从的，父亲在我心里就是正确的象征。可是，不能治好妹妹就是天大的错误。心里有一种像是伟岸的建筑轰然倒塌。
所以，有了平生第一次自己的人生自己做主的主意。再也没有听从过父亲的任何安排，甚至建议。哪怕我身患重病，我也没有跟父亲咨询过任何，完全自己做主。
第三个离开的亲人是奶奶。那是八月份，弟媳妇已经进产房就要生了，就在产房外面，接到了奶奶过世的消息。紧急商量一下，留下我和妈陪着弟媳妇生孩子，所有的男人都去安排奶奶后事了。
侄子出生了，侄子的生日是奶奶离开的日子，是天道轮回么？为了避开这个阴历的日子，侄子过生日就都过阳历的日子。
奶奶已经脑血栓二十多年，康复得比较好。随着年纪越来越大，身体也逐渐衰老。走的虽是突然，可也是有很久的心里准备了，所以心里是比较容易接受的。
爷爷搬过来和爸妈同住，经常有侄男个女过来陪伴，叔叔姑姑们也常回来看看。
之后是三叔壮年早逝，惋惜难过了很久。这件事一直瞒着爷爷，可大家都知道爷爷是知道的，因为那天之后，爷爷再也没有打听过三叔的任何情况。
爷爷晚年含饴弄孙，尽享天伦之乐。最后肺心病复发，三年卧病在床，受到了最好的照顾和治疗。无奈还是遵从自然规律，去那边与奶奶团聚了。心里也是难过忧恋，终究是能放下的。
再就是父亲，被病痛折磨了三年多，也走了一年有余，不想说更多了。
为了不忘却，清明节，是最深切的纪念！
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