只会用打骂教育孩子，到底是孩子不听话还是你无能？

文/李胜梅  图/网络

01

“让你乱跑？你跑啊！去！你去！” 在颐和园的昆明湖边，一位妈妈用高分贝的声音朝一个八岁左右的小男孩怒吼。此时，我正陪好友一家游览颐和园。妈妈和小男孩之间隔了有四五米。妈妈站在桥头，孩子站在湖边。我们正朝桥头走去，离那位妈妈更远，也还是能清晰地听到她歇斯底里的喊叫声。

小男孩在湖边把头埋得很低很低，看着地面，仿佛恨不得钻进地里。那位愤怒的妈妈还在继续训斥：“ 到北京了，你还这样！” 周围人来人往，小男孩依旧埋着头，一言不发，不知道此时他的自尊心受损到了何种地步。这样的局面从我们看到起，僵持了半分多钟。

那位妈妈突然气愤地跑过去，拉着小男孩的胳膊到一边，举起手在小男孩脸上狠狠的抽了两下。边打边喊：“你还乱跑吗？我让你乱跑？！”

我们正走过去，我听到了手掌打在小男孩脸上发出的声音。我和朋友简直震惊了！我当时在想，到底是什么事情能让一个妈妈如此丧失理智，河东狮吼，还上手扇耳光。可能是带孩子来北京玩，孩子不听话，乱跑，家长找不到了，很焦虑。也有可能是乱跑，差点掉到湖里，家长非常担心。这种焦虑着急和担心，表现出来的是极度愤怒，没有了理智，也没有了方法，只能选择打骂孩子。这样，家长心里才会平衡，才会安宁。才会放心的认为孩子应该以后再也不敢乱跑了。

那位妈妈盛气凌人的架势，和打骂孩子的嘴脸，至今都让我不寒而栗。而比大人低了几个头的孩子一定看到了更大的嘴巴，感受到了更加严厉的训斥，并记住了那两个大巴掌。

朋友说，如果在澳洲，这种情况父母一定是要被投诉的，严重的会暂时剥夺这位妈妈对孩子的抚养权。

用打骂来让孩子记住教训，在中国，我们这一代人大多数正是在这种观点之下被养育长大的。父母打骂孩子是为了孩子好。我们从小受到的教育就是“棍棒底下出孝子”“不打不成才。” 越是严重的事情，就被打骂得越狠，因为这样才能记忆深刻。是啊，这样的打骂，让孩子的自尊跌落谷底，难道不是记忆深刻吗？

我们从来不否认父母对孩子的爱，那位妈妈也一定是爱孩子的。担心孩子的安危。但是，当我们用打骂让孩子记住教训，用打骂来诠释我们的爱，当孩子感受到的只有自尊的极度贬低、挫伤、受辱的时候，我们还谈什么是爱？

02

美国教育学家，正面管教创始人简•尼尔森说:“我永远不会说惩罚不管用。从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。”

当你作为一个在力量和高度上相对于孩子都有着绝对优势的成人，还要用压倒性的打骂方式来向孩子表达自己的情绪，为的是让孩子感觉不好。在当下，此时，孩子除了屈服，还能做什么。所以，我们误以为这就对了，孩子害怕就吸取教训了，再也不敢了。就这样，很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。

“我们究竟从哪里得到这么荒唐的观念，认定若想要孩子做的更好，首先要让他感觉更糟？”

——简•尼尔森

简单、粗暴、当下有效的打骂方式让我们忘记了我们口口声声所说的爱与尊重，我们把平等抛在一边。换以我们所认为的“都是为了你好，我也不想。” 我们被当时的效果所愚弄。

但是，我们有没有想过长期效果是什么呢？简•尼尔森在《正面管教》中写到：

惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们：

惩罚造成的四个R

1．愤恨（Resentment） ——“这不公平！我不能相信大人！”

2．报复（Revenge） ——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3．反叛（Rebellion） ——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4．退缩（Retreat）

a．偷偷摸摸 ——“我下次绝不让他抓到。”

b．自卑 ——“我是个坏孩子。”

如果我们难以信服和理解其中的意思，那么，请静下心来，深呼吸两次。给自己满满五分钟的时间，去回想在你自己小时候，那次被长辈打骂的场景。回想那次家长对你说的话，做的事情，你内心的感受和想法是什么。那些感受和想法是否落在4个R之中。我们当时觉得自己是好孩子还是坏孩子？是怀着感激的心情去做改变，还是那四个R中之一？

当孩子们因为愤恨、报复、反叛、退缩而“不得不”变“好”的时候，在我们看来，问题得到了解决。然而，孩子们的自尊和自爱却正在被一点点的瓦解。

03

阿德勒的个体心理学认为：孩子随时随地都在做着决定，

关于自身，我是好的还是坏的？我是有能力的还是没有能力的？

关于他人，他们是令人鼓舞的，还是使人挫败的？

关于世界，这里是安全的，还是危险的？

只会用打骂来教育孩子，能够让孩子有什么感受？我没有能力，我太失败了，这里危险，我不敢这样做。当孩子的自尊心被这样一点点的瓦解，孩子都觉得自己不好，不知道怎样爱自己的时候，他如何懂得爱周围的人？而来自父母的语言暴力、肢体暴力无一不是瓦解孩子自尊心的最强有力的武器。

网上曾传过一段《拒绝语言暴力》的视频，视频来自于沈阳市心理研究所。由6名沈阳看守所的少年罪犯讲述他们那段痛苦的童年。而他们的童年都有着不堪回忆的被打骂的经历。

其中一个少年，小的时候父母离异，母亲经常将怨气撒在他身上，经常骂他“怎么不去死”。后来，中学辍学的他在发廊给人洗头时，不小心将顾客烫伤，被理发店店主骂“怎么不去死”，点燃了他埋藏心底的恨意，最后他用匕首将店主杀害。

另一个少年，小时候，父亲因为酗酒，时常骂他“废物”。后来，他外出打工，被车间主任骂“废物”，让他回想起父亲的无端责骂，他怒火中烧，用弩射伤对方，导致其瘫痪。

这些少年犯无一例外都在小时候遭受着父母的辱骂。长大后因为周围人的一句辱骂，揭开了他们儿时的伤疤，触碰到了他们那本已低到谷底的自尊。

很多时候，家长会说，除了打骂，我无计可施。所以，试问，当你只会用打骂来教育孩子，到底是孩子不听话还是你无能？此处的无能，包含两个方面，一个是没有理性思维的能力。为什么，因为情绪失控，大脑出现暂时的功能丧失状态。失去了理性思考，才会做出非理性的行为。另一个是缺少和孩子有效沟通的技能。而这些你都是可以学习的。

当你无能到只会使用自己那可怜的高高在上和盛气凌人，还有作为“父母”的幌子和你所谓的“爱”的名义。你认为孩子学到的是什么？

曾经在我的一个课堂上，一位家长非常苦恼地提出这样的问题：“我每次打骂孩子后就后悔，我会跟孩子道歉，和解。然后孩子也答应好了会做到。但是他下次还是这样啊。我说了不管用，我忍不住我就又会开始打骂。” 我笑了：“你做到了吗？你既然已经道歉和解，那么你自己为什么下次还要打骂？” 她紧接着要问的话似乎吞了回去，开始沉默。不知道是不是有所觉察。

我们总是在盯着孩子看，他怎么又这样不听话了，他怎么又开始跟我对抗了，他怎么又犯这样的错误。怎么打都没有效果，那就狠狠打。既然这么多次没有效果，为什么你还在用无效的方式？你不能改变吗？我们有没有看看我们自己。我们能不能自己先开始改变。不能因为自己的无能，而通过瓦解孩子的自尊来达到目的。这本也不是我们的育儿初心。

说好的要养育出期待中的那个独立、自信的孩子呢？

我是李胜梅，致力于儿童心理和家庭教育。
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