2018.8.13 周一 下雨
前几天又被爆出来一位腾讯前员工，创业三次在第三次就要成功的时候却选择了自杀，成功就在眼前却选择了另一种方式结束了自己的生命……
在他走之前留在这世界上最后一句话是：谢谢。
我会在天堂安好，而另一条更早的消息是：创业者的苦逼。
三家公司，注册资本超过千万……
有人在下面给他评论说：有时候想要的太多 并不一定幸福。
当他从二十二楼纵身一跃的时候，就已经注定他的这一生也就这么结束啦！
可能人就是这样吧！往往压垮我们的就是最后一根稻草吧！
当光明迟迟不肯到来时 ，这是要承受多大的煎熬与痛苦……
这个世界从来就不是公平的，不是都有的忍耐都是有回报的，不是所有的努力都会换来成功的。他人随随便便都能获得的，对于你而言可能永远只是个梦。对你来说可能一辈子就是个遥不可及的梦想。
去年的我经历了绝望、迷茫、抑郁……
那是的我整天沉浸在自己的世界中，不愿走出来，不管谁和我谈话根本听不进去，外表看似正常，整个人像是没有了魂一样，行尸走肉般的活着。
那段时间不管怎么样就是忘不了那段可怕的经历 ，晚上做梦还时常会梦到所经历的一切。
那段时间我选择了去便利店去上夜班，认为只要身体足够累就不会这样，但是上夜班并没有让我的情况有所好转，而是情况越来越严重，夜班经常看不到人，我自己也不愿意和别人主动交流。
那段时间我发现自己的情况越来越严重，整个人也特别的焦虑。
那段时间不和任何人联系，不过好像也没有人联系过我，翻遍整个联系一人没有一个可以聊的……
每天晚上固定时间去上夜班固定时间下班，从不主动交流，尽量表现出来让别人看到自己是个正常人，不能让别人看到我是个怪物……
那时候内心虚伪害怕被别人戳穿我掩藏真是的内心。
当时我也害怕，我怕我一辈子就这样啦！我曾经以为我的人生就这样啦！
我试着改变，希望走出来。但是每次尝试都失败，每次内心都很纠结我怎么这样？我还年轻我现在这个样子和死有什么区别。
那时候不敢和朋友交流，也没有朋友。家里安排去看心理医生，都被我给拒绝啦！我说我一定可以好的我不需要这些。
我记得一次朋友和我打电话，还怀疑说我没打打错电话吧！我说没有，要是打错和能说呀！他说你的话怎么变少了？说的话也和以前不一样，完全像换一个人一样。我说人都是会变得，当时他也无语啦！我当时也没想那那多，就这一通电话结束之后再也没有联系啦！当时的我真的学不来我以前的说话语气。
越是这样越是害怕改变，越是急着改变越改变不了，最后开始变得焦急。
当时我决定改变就是辞职，不管怎样先把这个工作辞掉，既然自己一个人不敢出去，那就辞职出去面试，这样这样逼着自己走出家门，当时想不管怎么样先试着在人群中感受下人气，总比一个人在家独着好吧！
当时接到面试还是不敢出去，每次到面试时间就临时又退缩啦！最后就逼着自己出去不管怎么样只要出去了不管结果如何我就是成功了。庆幸我这次鼓足了勇气出去之后我竟然面试成功。
现在的我已经从之前的那个状态走了出来，我做到啦！
大冰的《乖，摸摸头》里面有一段话至今让我印象深刻：
你我都明白，这从来就不是个公平的世界。人们起点不同，路径不同，乃至遭遇不同，命运不同。有人认命，有人顺命，有人抗命，有人玩命，希望和失望交错而生，倏尔一生。
女作家多丽丝·莱辛写过这样一段话：
我们活得似乎永远不会死，我们死得好像从来没活过。
只有活到最后，才能证明你在这个世界真真实实地存在过。人的生死都应该是顺其自然，无论如何都不要主动放弃。
这个世界上活得比你不容易的人多的去了，可是又有谁不是在喊着活不下去的时候，又一遍遍咬牙坚持？
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