今天在一篇文章中看到了这个颠覆我认知的观点，它来自克里斯多福·孟的《亲密关系》。
大部分人都认为婚姻是两个人的事情，需要两个人共同努力才能变得更好。
如果伴侣满足了你的需求，或者做到了你想让他/她做的事情，你便感受到了爱和幸福。
看起来，这份爱和幸福，是由伴侣的行为带给你的。
当你带着这样的念头，就是把爱和幸福的开关交到了伴侣手上，也把责任交到了伴侣手上。
假如伴侣哪次没有满足你的需求，或者跟你有不一样的看法/立场/选择，这份爱和幸福便如肥皂泡一样破灭了。
因为责任在伴侣身上，于是你理直气壮的对他/她各种指责、不满、抱怨……
而伴侣和你是截然不同的两个人，这种差异和分歧简直是必然的，因此幻灭也是必然的。
所以亲密关系才那么让人绝望，好像不管怎么努力，两个人总是有源源不断的问题和矛盾。
事实上，伴侣并不是爱和幸福的来源，因为爱是无法从他人哪儿获取的，它只能来自你的内心。
你感受到伴侣给你的爱，是你内心的爱投射在他身上，反弹回来被看到、被觉知，但这股力量的源头，来自你自己。
如果你没有爱自己的能力，就给不出爱。你给出的可能是讨好，是牺牲，是委屈求全，是忍气吞声，但肯定不是爱。
相应的，因为你没有感受爱的能力，即便伴侣给出爱，你也感受不到它。不管伴侣做什么，你总能找到他不爱你的证据。
亲密关系的作用，是来帮助你认识自己，疗愈创伤，最终找回真正的自己。
但是这个过程中的“主角”，不是伴侣，而是你自己。
伴侣只是你照见自我的镜子，帮助你看到自己内心的空洞和创伤。但是要不要成长，如何成长，是你自己毕生要面对的功课。
如果你能学会不把自己的需求寄托在伴侣身上，而是转而关注自己的内心，就迈出了成长的第一步。
当你的内心成长到足够强大时，你不再需要伴侣改变，而是有足够的能力去维持一段高质量的婚姻。
所以本质上，婚姻的质量取决于你和自己的关系。
当你拥有爱自己、让自己幸福的能力，你在任何一段婚姻中都能获得幸福。
这时，你会发现，跟谁结婚，其实都是跟自己结婚。
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