＃日常也是无常（一）

2018年2月14日    单身狗睡不着的日子

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今年过年来的很早呢，不知不觉在家里一个月过半了。

老爸老妈明天终于可以放假回家休息了，后天的时候就可以赖在床上，嗅着厨房老爸做的早餐的香气，听着老爸老妈在卧室门外一遍遍叫我起床的声音。（也是很喜欢赖床啦。）

明天本来打算和朋友一起出去玩，后来还是决定在家里大扫除，迎接新的一年。

好快哦，真的是不知不觉呢。

今天是公众号成立的第五天，这几天来，我都是每天更新两篇故事。

刚刚有同学问我，那些故事是不是都是真的，我说，不是啊，故事始终是故事，怎么可能会是真的啊。

不知怎么，忽然聊到了她们宿舍对我的评价，听到她说的，心里忽然暖暖的。

＃日常也是无常（一） ＃日常也是无常（一）

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生活中，我不是一个太会主动靠近别人的那种人，属于一直小心翼翼比较被动的那种吧。

在微信上，如果不是太熟的那种，我不太会主动找别人聊天。

如果你主动找我聊天，你会发现，其实我叽里呱啦说的比你还多。

那天和大表哥聊天，我说我是熟人面前外向，不熟的人面前都是安安静静的，大表哥直接说，你这是内向。

听到这个词，像是一下子被别人戳穿心事，心里小小的咯噔一下。

我常常觉得自己是个很精分的人，有时候活泼，有时候安静，转换的因素是有没有熟悉信赖的人，产生那份可以放肆的安全感。

文字会骗人，但却又不会，骨子里那份深藏的自卑感始终如影随形般存在。

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我在简书写作，从没敢告诉身边的人，只有三个人知道吧。

一个是我那逗比的学长，一个是偶尔为我讲故事分析情感问题的小林同志，还有一个是看到小林同志转发我的一篇文章之后偷偷跑来关注我的小基友。

我不敢说，是因为知道自己做的不够好，怕他们嘲笑，怕他们会问我各种问题，总之，就是很怕吧。

那天终于鼓足勇气开通了自己的公众号，太害怕没有关注，会死掉。

第一次发朋友圈大胆的推荐自己，开始向朋友列表里觉得还能说得上话的人求关注，虽然有些好友直接无视掉了，但是会有人回答“好的。”

立即扫码关注，那时候，会觉得非常感激和开心，虽然我知道，这是一时的，哪天再翻开发现都不是自己喜欢的内容可能就偷偷取消了。

其实，就算是求关注，也是只敢选择部分好友。

以前想着公众号里写点自己想说的话，可是现在觉得身边的人知道的越多，反倒不敢说了，女孩子的心思细腻而又敏感，很容易碎。

会听到三三两两的老同学问，“都是你写的吗？这还是你吗？完全不敢相信……”

虽然我已经在碎碎中坚强很多了，可我不得不承认，我还是一个不太敢面对过去的人。

我希望带给别人的是风和日丽的希望，但其实我的心上，有着太多不被看好的过往。

那个，从未被看好的人，那个安静坐在角落里看书的人，那个努力却一直不在点子上的人。

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20岁之后，我的青春才算开始，初中高中的同学群我都没有，都一一清退了。

上大学之后，才遇到了能一起玩的好朋友，可以开心的学习，每天傻乎乎。

犯错了，难过了，有基友，有小伙伴，那时候觉得，原来找到组织的感觉真好。

踏踏实实，不用再去担心自己一个人要去面对什么。

就算有很辛苦的考试，压力大到偷偷哭了很多场，可是一想到那些鼓励，那些给予我温暖帮助的人，就会觉得非常坚定。

所以，之前我说，永远不要放弃自己，哪怕现在你非常不被看好，哪怕没有一个人愿意相信你可以做好，都过去了，未来不见得多好，可是跨过去，却是春暖花开。

我是个太藏不住自己心事的人，尤其是在面对真正信赖的人。

我可以帮别人保守万年的秘密，可对我自己，如果面对自己真正信赖的人，我不喜欢任何隐瞒。

在痛苦中时，你写不出来，因为那时候你只有痛，脱离痛苦时，你也写不出来，因为你真的不知道该以怎样的方式提及。

有一天你发现你写出来了，每一个细节，那每一份痛感，一寸一缕重新走了一遍。

你以为，你还记得，要不然不会这么真实的难过，其实是因为你的放下和释然，才让你有了这些字句的抒发。

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我觉得自己的人生蛮平淡的，跟很多人比起来。

我羡慕那些人的故事写得好，羡慕他们可以活得那样优秀无畏，好像永远都有忙不完的事情，加不完的好友，可我好像从来都没有。

乏善可陈。我从前性子很急，虽然现在也有一点，但是这些年来，我已经完全接受自己的不完美和真实，最怕的是别人眼中的自己。

不过，以后要努力不要活在别人的嘴里，口号喊多了自己都会怕。

写作不需要自嗨，但是应该允许剖白吧。

不小心又到零点了，非常不情愿对自己对你们说句，情人节快乐。

我觉得情人节没什么好快乐的，自己开心比什么都重要。

有人忙着谈恋爱，有人忙着搞梦想。

生活就是这样吧，比起脱单更想脱贫，脱单也行，算是多了写作素材。

2018年了，日头越往后越觉得沉重，对很多事情的无力感也越重。

这几天像是走火入魔般，睡觉之前想要写什么样的故事，白天一遍遍的设想各种情境，晚上熬粥的时候，还站在那用备忘录编辑。

早上睁开眼在想公众号要推哪篇，虽然做的都不好，可是谁能拒绝一个小白向上的心呢？

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很多次我问自己，对过去真的放下了吗？答案都是肯定的。

见到那些旧人还是会害怕吗？答案也是肯定的。

深入骨髓的自卑感像是阴雨天会犯的风湿痛偶尔会辗转。

我那么想往前跑，那么拼命想要离开，为的是证明，也为的是有一天遇到过去不再感到任何的恐慌和自卑。

产生自卑感，常常害怕自己做的不够好，一直没有安全感。

之前那个舍友说，“那你能到这一步，真的很不容易了。”

然后我发出“哈哈哈哈哈哈哈”的笑，笑完我偷偷抹掉眼角笑出的眼泪，说了句，“因为我有个天底下最不会放弃我的老妈啊！”

谁的青春不忧伤呢，改变真好，长大真好。

最后，很喜欢一段话，共勉。

“愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。 愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。 ”