界限

武志红老师在《巨婴国》里提到，在共生的关系里没有界限。你就是我，我就是你，你的事就是我的事，我的事也是你的事，这些事都是我俩共同的事。

处在共生关系中的人，一旦某一方突然有一天提出了某些规定或界限，另一方就会感觉自己被拒绝了，就会觉得，我和你的关系有可能会因此破裂。

其实，那些都是假象。因为，在关系里，是我和你，是两个人之间的关系。不是说，因为我和你在一起了，我们就是共同体，不分彼此。

这样的关系，看似甜蜜，其实一不小心，关系就会容易破碎，为什么？在这里先不说，卖个关子。

其实恰恰相反，因为我和你懂得尊重彼此的界限，才知道有所为、有所不为，我们才会因此少了很多不必要的矛盾。所以，在关系里，我们才可以互相扶持和成长。

01

第一次看到“界限”这个词的，是在某个公众号里看到的。当时就觉得，如果在关系里存在界限，要有界限才能够保证在生活中的避免更多不必要的矛盾，那在爱中，在亲密关系当中，如果存在界限，是不是就代表彼此没有那么相爱了呢？

这种想法让我感到绝望，爱如果存在界限，那就代表爱还不够，不然怎么会需要把你和我分得那么清楚呢。

但同时，我又好奇，爱如果存在界限，因为界限的明确而让爱变得更成熟、我和你的感情更加稳固了，那又是如何操作的呢？

于是，有那么一段时间，出于这份好奇心，我看了各大公众号很多类似“在感情里要明确彼此界限”的文章，终于渐渐就明白了一件事。

原来，是我一直把“界限”和“爱”这两个概念理解错了，它们并不是对立的，而是在关系里的一体两面。

在爱中，在关系中，懂得尊重彼此的界限，不仅避免不必要的麻烦，还可以让彼此的关系更加稳固和牢靠，这不正是我一直以来所追求的吗？

而不是说在关系和爱里，不顾一切的付出，才是爱对方的表现。这样只会把对方宠成一个不懂感恩，只要你稍微做得不好就会迁怒于你的巨婴。

就好像武志红老师在《巨婴国》里提到的，巨婴在共生的关系里是没有界限的，一旦有一天，你满足不了他的欲望，你帮助不了他，他就会责怪你、迁怒于你，在关系中否定你，你会生气、愤怒，和他吵架，这就形成了关系里的共生绞杀。

这也是为什么现在的我觉得界限在关系中如此重要的原因之一。

02

小智和小梅是非常恩爱的一对佳人，平日里出双入对，让身边的人羡慕得不得了。只是不知道为什么，突然有一天，传出了他俩分手的消息，让身边所有的人都大跌眼镜。

身为他俩共同的好友，出于关心和一点点小八卦的心态，分别约了他们两个出来，假装不经意地了解到了他俩分手的原因。

经了解，平日里小梅对小智很好，对小智的家里人也很好，基本是有求必应，言出必行，小智的家里人都很看好他们的。

可是最近，小智家里的姥姥生病了，需要住院治疗，缺了一个帮忙照顾起居的人。小智家里人着急，一时间又请不到人来照顾姥姥，其他人又因为工作和生活中的各种事情都已经忙得不可开交了，没有多余的时间去照顾姥姥，就都婉拒了，说有时间会去医院探望。

小智的父母很苦恼，思前想后，觉得小梅是个不错的姑娘，于是把小梅请来，经过晓之以理、动之以情和一番糖衣炮弹式的夸赞，让小梅不得不答应帮这个忙。

其实那时，小梅在工作上接了一个新任务，已经很忙了，根本就没有多余的时间去帮忙照顾小智家的姥姥。

但是小梅又不懂得如何去拒绝，也不敢去拒绝，觉得如果拒绝了照顾小智姥姥的这件事，就相当于拒绝了以后进这个家门，当小智媳妇的机会。所以，小梅就硬着头皮答应了照顾生病住院的姥姥。

刚开始，小梅把小智的姥姥照顾得挺好的。但是，不知道是因为老人身体不好还是什么原因，健康状况越来越差了。

小智父母得知此事，都怪罪于小梅不懂如何照顾老人，并时常以此责备小梅。

小梅觉得委屈，找小智申述，讨说法，但小智爱姥姥、担心姥姥心切，不安慰、不理解小梅，反倒是和父母一样，责怪起小梅来。

小梅得不到理解，为此，和小智把以前没有来得及吵的架，都在这段感情即将破灭的时间里狠狠地补回来了。

说了很多伤害对方的话，最后感情无法挽回，不得不分手了事。

在这段关系里，小梅为了讨好未来的公公婆婆，什么事都答应帮忙，丝毫没有考虑过，即使她是即将过门的媳妇，小智家里的这件事，也不该是由她来担着。

虽然懂得付出是一个好品质，但是，也要注意界限的问题。过多地插手别人家的事，处理得好是没问题的，但如果出了一些什么差错，就会容易被怪罪。

为了维护关系而一味去讨好别人，不懂拒绝，如此的关系本身就不牢靠。你看，小梅就是一个例子。

被帮助的人不但不懂得感恩，反而因为你做得不够好而责怪你，这就是人际界限不清导致的恶果。最终还因此错失了一段良缘。

所以说，为了维护关系，让关系变得更好而无条件地去付出，不注意人际界限的问题，并不能让你在一段关系里获得真正的安全感。即使你现在获得了，如果有一天，当你无法满足这段关系里其他人的欲望的时候，你那所谓的安全感也就破灭了。

03

小希从小被教育，自己能做的事决不能假手于人。别人的事，别人如果自己能做，也不能插手，如果真的需要帮忙，必须表明自己的立场，该帮的帮，不该帮的，要学会去拒绝。

小希和小立也是一对羡煞旁人的情侣。

平日里，他们的相处方式很有意思。

虽然是情侣，但他们都约定，在对方面临困难时，不许因爱对方心切而急于插手去帮助，而要给各自一些时间，看看对方能否凭一己之力去解决这个难题。

实在不行的时候，再由求助方提出需要帮助的请求，最后，施助方判断、决定是否帮助求助方。

如果施助方觉得求助方不应该帮，则求助方不能因此而怪罪和迁怒施助方。

这是他们在关系里的约定。不仅是在恋爱关系里如此相处，就连是对双方的父母，他们经商量，也抱持这样的态度去相处。

虽然表面看起来，会觉得他们不够相爱，因为，爱之深，你不可能忍心看着对方遭受困境而不出手相助，还要冷眼旁观。

但其实那都是外人看起来的错觉，你都不知道他们的感情有多深。

正是因为他们爱对方爱得足够深，在关系里足够信任对方，他们才能够做到这样一个高难度的约定。

试问有几对情侣能经受这样的考验而不分手、不误会对方不爱自己的？虽然他们事先有约定，但其实，在刚开始履行这个约定的时候，也曾怀疑过对方是否真的爱自己。

两个长大成人的人，在关系里，虽然彼此深爱，但依然懂得你就是你、我就是我，我和你虽然在一起，但不是连体婴，更不是在关系里要求共生的巨婴。

因此，能够在关系里，守住自己的底线，保住自己的界限，维护自己的尊严，同时得到对方的尊重和理解。

只有这样的关系，才是真正稳固的关系。安全感是建立在尊重双方的界限上的，而不是你一味地付出，努力到无能为力，到最后还是因为一些小差错而被抛弃。