努力读书，是为了好好生活

努力读书，是为了好好生活

午睡醒来，打开微博，各方对事件的评论挤满了屏幕。高校自杀事件已经不是第一次闹得这么沸沸扬扬。抑郁？学术腐败？承受能力差？可是他还那么年轻，不该这样的。

曾经我也想一了百了。

家境普通，却不甘平庸。对本科学历的不满足让我想通过考研扭转未来的局面。可是补习班动辄几万的学费让我望而却步，每个月从生活费里省出一些，再问爸妈稍微要一些。买齐了书，就每天十几个小时的读下去。

命运总是戏剧，考研准备大半年的时间，却在十月份接到学校保研的offer。本校，一边给学校办公室工作一边读研，算是很优惠的条件。前两年每个月还有工资可拿，而且不需要承担落榜的压力。我犹犹豫豫，家里人知道后劝我接受本校研究生。

其实我不甘心于本校蹉跎，又担心第一年考不上后情况更糟，而且学校给的条件看起来还不错。我妥协了，主要原因：没钱。

大城市孩子一个月两千多的生活费是我爸爸一个月的工资，家里还有老人还有小孩儿，我张不开嘴让他们继续支付我考研期间和读研的费用，而且他们也真的拿不出来。

大四下学期，我就提前选了研究生的课，也开始熟悉办公室的工作。

其实我还算好运，老师还算负责，也没有施加很大的压力，办公室活有些杂但老师都比较nice。只是日子这样一天天过去，越来越大的空虚和无力感包围了我。

首先，我还是不甘心于自己的学历。这股子劲是很大的，看到身边的同学陆陆续续拿到了心爱学校的offer。甚至一些成绩还不如自己的，有了比自己更好的出路，一次一次像被刀割在心上，却叫不出痛字。

其次，虽然没有正式读研，但大四下基本是研究生模式，学术界和官场的境况，和大家看到的一样。

最后，也是最重要的一点：我突然觉得对未来看不到希望了。

想自己说不上优秀，但也踏踏实实读了十几年的书，年少时的梦想在极短的时间内被现实击碎，甚至没有留给自己回神的时间。我被拥挤的人潮挟裹着往前走，大家都说这就是你应得的生活。甚至周围人会投来羡慕的眼光，街坊四邻会夸赞这个孩子真是用功，父母脸上的皱纹在看到你的时候也舒展开了一些。

而你却越来越迷茫，越来越找不到自己，也找不到人生的意义。

当生活被数不清的DDL追赶，被上级无厘头的责骂，被同级算计和排挤。当一眼看穿了光鲜下伪善的面目，只觉得心里愤懑而悲凉。

十月份保研到第二年四月份住院，我瘦了20斤。那是一种由内而外的疲惫，黑暗漫天扑来不给你任何喘息的机会。那段时间我经常觉得自己像是一个马上就要溺死在水中的人，靠着网购撸猫和火锅续命。

可我最终还是撑不住了，原本就积攒的抑郁情绪一下子爆发。我在床上躺了三天，吃了三顿饭，满脑子都是该怎么结束生命。失恋的时候没有垮掉，通宵学习的时候没有垮掉，至亲去世的时候没有垮掉，而在这个看起来一切顺风顺水的阶段，我熬不下去了。

原生家庭也好，社会环境也罢，又或者生理上神经递质分泌的紊乱，又或者不太适应当下生存环境的三观。那些深深浅浅纠缠在一起的原因，让我决定去死。不是想死，而是不想再活下去。

我积极寻求过帮助，向家人向老师向同学向朋友，甚至向网上未曾谋面的陌生人。我也试过自我调节，听歌跑步看电影，旅游撸猫吃美食。也收到了很多劝解，可是这些越来越不管用，当一个人深陷泥沼，旁边的人再怎么加油呐喊也不足以拯救他，更别提还有嘲笑和异样的眼光。

我做好了自杀计划，凌晨三点给暗恋四年的人发了微信，问他最难熬的时候是怎么过来的。十几分钟后他回了消息，没有不理解和不耐烦，没有现身说法，没有加油的口号。他问，最近发生什么事了。我的泪水一瞬间倾泻而下。

他在美国，十五个小时的时差。聊了几句后他反应过来催我赶紧睡觉，睡醒给他打电话。我合上眼皮沉沉睡去，心里紧握的那把刀咣当一声掉在地上。我知道，我和这个世界又有了羁绊。

第二天睡到中午，我跟他说我已经没事了，就不打给他了。其实是我真的害怕，在极度不理智的情绪支配下，自己会说出怎样的疯话。

打车，急诊，医院，从四月初到六月过完，我在与世隔绝的病区呆了两个月。看书，思考，谈心，毫无顾忌的疯闹。甚至一度不想出院，我告诉心理咨询师，在这里，我才感到真正的自由。

那一张张面具太窒息，那一双双镣铐太沉重，说来可笑，和一群所谓的精神病人呆在一起，我反而感到二十多年来未曾有过的轻松和自在。我真正做回了自己。

其实我们用功念书，努力读研，找好工作，都是希望自己的未来可以过的好一些。家长学校社会，都是这样的期盼。可是，时代的变迁太快了。在基本的温饱之上，我们开始关注做人的尊严，开始建立自己的道德体系，开始想要为家人撑起一片天，最重要的，我们比以前更加关注自己的价值，思索生而为人的意义。

如果我们发自内心的认可一件事，想干一件事，那么就算是千难万险也没有怨言。如果只是生活在别人的眼光下，世俗的金钱与善恶下，那么就算得到再多的财富也会觉得空虚而了无生趣。

也许有人会说，物竞天择，适者生存。但我相信每一个自杀者生前都曾为活着这件事拼尽全力。一时冲动也好，蓄谋已久也罢，在一个人极端痛苦的情况下没有选择伤害别人，而是把刀对向自己，无论如何是不应当被嘲讽的。

他可能被一时的愤怒蒙蔽了双眼，被无尽的压力拖垮了身躯，他可能是想要逃避眼前的痛苦，也可能想以血躯警醒冷漠的世人。可无论如何，他做出了极端选择后，都再没有回头路了。

如果在他最难的时候，有一个人愿意问他，最近怎么样，发生什么事了，或许结果会不一样。然而事到如今，我们只能叹息。

出院后，我放弃了研究生保送资格，婉拒了一些工作邀请。重新拾起深埋已久的兴趣，过着平淡如水的生活。

其实外界的贬褒，旁人的眼光，世俗的言论，都只是你通向美好生活的参考。真正重要的是你想要什么，在合情合法的范围内实现自己，以自己热爱的方式好好生活，我觉得这才是读书的意义。