嗨，学姐
你好，见字如见面，虽然天天会见面，但我还是想这样跟你招呼一声。
四月十三是我们的6周年，我刚好急性肠胃炎加上大姨妈，整个人虚弱不堪。没能第一时间记住或者说给你一个惊喜，反而是你给我发了一个520和1314的红包，写了一份稚嫩又让人哭笑不得的情书，你很少用文字去表达爱，但见到文字呈现给我的那一刻，我笑中带泪的阅读完了，尤其是读到那句“我会对你好一辈子的”又好笑又感动，爱在你的文字中总是赤裸裸的质朴，不加粉饰，全是真情实感。
你不擅长回忆，却都能记住和我在一起的点滴，哪怕我忘了的场景，你都会一边咯咯笑，一边说某年某月某天的午后，某次争吵后我说过的话，不经意的皱眉，眼里藏着几分情绪，你都能说得清清楚楚。
而我，记忆全面却粗糙，只记得细碎时光里我一个劲的往你的温柔里沦陷，喜欢盯着你看，喜欢粘你，喜欢看你抓狂，喜欢看你情不自禁的耳朵泛红。
六年了，我还是很爱你，不是三言两语的爱，是深入骨血，是我无法想象没有你的生活哭碎心的那种，是我宁愿认错，委屈，放下骄傲，是我宁愿自己受伤也不愿你有一点点不舒服的那种。
很多人问，六年了，还会心动吗，会的，每次你换个发型，换个妆容，回头的那一瞬，我的整颗心都会酥掉，脸会不自觉的红起来，粘在你身上舍不得撒手，
对你的爱，怎么可能因为时间而淡，反而因为是你而越陷越深。
我从没想过，为了你，我一个粗糙暴躁的傻大个温柔细腻的不像自己了，完全像换了一个性格。
我该如何来形容这6年，或者说该用什么词来概括这六年，才能让它不止是一个数字，而是一段活生生、有体温、有重量的时光。
这六年里，有争吵、有沉默，有拉扯、有妥协，有冷战，有怒吼，有嫌弃，也有藏不住的温柔和不动声色的守护。
有过深夜背对而眠，彼此倔强不肯低头，也有凌晨三点，抱住彼此落泪的崩溃，也有说过算了吧，不适合，分手吧，磨合期的间隙，让我一直活在撕裂中，一边享受你的偏爱和温柔，一边折磨你，试探你，伤害你，其实，我都知道，是你在撑，是你在给我机会，是你一直用包容，退让，温柔来化解我的不安，敏感，暴躁，愤怒，
好在，熬了过来，好在，我对你的爱和依赖已经没法用心里或者生理来形容了，它像是我身体的一部分，没有你，我就不是完整的自己。
我的小肥肉，我的姐姐，我溺爱你溺爱的不像样子了呀，我都感觉自己爱你爱的不像个正常人了，为你破例，为你没底线，为你硬生生的把自己的本性都掰弯了。
思前想后，能概括这六年的只有这9个词，对不起，谢谢你，我爱你
对不起：
我想真诚地给你说一声抱歉。
很抱歉刚和你在一起的那两年，对你的折磨和冷落，很抱歉，那时的我不是一个合格的爱人，浑身长满刺，抱着玩一玩的态度靠近你，不真诚，不成熟，不温柔，没耐心，脾气差，情绪不稳定，经常因为一点小事就发脾气，把所有的坏情绪都丢在你身上，用不耐烦，怒吼代替沟通，你一边哭到窒息一边安抚我，可我依旧倔强的抗拒你的靠近，远离你，那时我还没能走出原生家庭的毒害，也没能与自己和解，是你一遍遍的教我如何培养耐心，一遍遍的安抚我的暴躁，一遍遍的鼓励我，拥抱我，哪怕我无理取闹，你都像是哄小孩一样哄着我，迁就我，不厌其烦，一遍又一遍，你渴望被疼爱，渴望被照顾，可我一句你算哪根葱噎住了你的喉， 我不知道是什么让你坚持了下来，也不知道我哪点值得你如此委屈自己，值得你低声下气，我一直都知道，那两年你很累，我也知道我不配，也知道你经常一个人哭着睡着，我却不理不睬，对不起，真的对不起，原谅我当年的自私，是我辜负了你最珍贵的温柔。
感谢你
我真的，想发自内心深处的说一句，谢谢你。
谢谢你曾毫无保留的爱我，纯粹，温柔，善解人意，把我从一片压抑，狭小，几乎窒息的黑暗中拉了出来，我原以为我会活成父母的翻版，用冷漠，暴力，无所谓去摧毁亲密关系，乃至是自己。
但，你没有放弃我，你用一贯的温柔和坚定陪伴，一点一点又一点的改变我，是你教会我如何把潜藏在骨子里的戾气卸下，是你教我好好的沟通，教我慢慢地控制自己，哪怕我依旧会愤怒，会暴躁，会怒吼，你都会紧紧地抱住我，轻轻地抚摸我，说一句“我在呢，都是我的错好不好，我不怕你的脾气，就怕脾气影响你的身体。”你掏空所有的好只为了守着那个还没长大的我。
谢谢你，教会我如何与自己和解，教会我卸下锋利和防备，
如今，我也变成了自己喜欢的模样。
你总说很感谢我记录关于你的一切，很感谢我对你的包容和宠爱，很感谢我的耐心和陪伴，
在我看来，这都不是你该感谢的事，因为你值得，你配得上我所有的爱和珍惜。
我能有今天的模样，都是因为你，你拯救了那个几乎要毁掉自己的人，也是你，把我变成了一个可以好好爱你的人。
我爱你
最后，还是想说一句我爱你。
不是随口说的那种我爱你，也不是一句情话，一个拥抱能说清的那种我爱你。
是穿越了六年的风雨，吵闹，眼泪，拉扯，成长之后，仍无比坚定，义无反顾的我爱你，是我亲手把自己变得更好，更温柔，更成熟，只为能不伤害你，紧紧地抱住你不松手的我爱你
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