我很想念。

寒假第一天，孩子们便兴高采烈地回乡下爷爷奶奶那儿了。

今晚，我这里下雨了，雨声急促且干脆，没有手足无措的恐惧，也没有不言不语的麻木，只是随着自己的节奏落下，只是随着自己的节奏拍打，无论这世界是否有它。

多可惜，我没有这样的洋洋洒洒，也没有这样的心无旁骛。我在留恋、在思念、在联想，在低着头眺望、在安静地慌张、在平静地绝望。

可以一个人安静、自在地过自己的日子，是我急切地渴望着、盼望着的生活。因此，我完全没有预料到自己的慌乱，也丝毫没有想过自己的失落。

两天，我的情绪和感受，把我轻蔑地嘲笑着。也是这样的时刻，让我深刻地理解了何为“近之则不逊，远之则怨。”。这不是断章取义，这是在嘲讽身处其中的自己。

家里整齐了，不再是满地狼藉了，也没有人不按照我的意愿将东西随意乱放了，一切都按照我的意愿原封不动或者及时归位；家里安静了，不再有人在我耳边叽叽喳喳了，也不用再去面对任何争吵、解决任何矛盾了，一切声音都是动人的、悦耳的、想要的。

可是，我的心，却无法平静了。它变得失落，变得不知所措。变得无所适从，变得不知该如何安放，因为知道中午孩子不会回家吃饭，因为知道孩子们晚上不在身边吵闹……

身边人明知故问道：“孩子下乡了？一个人了？”，所以我也故作镇定、自得其乐地大声说道：“对啊！终于把她俩盼走了，简直不要太自在、潇洒了。”，但是，只有自己听见了这句话背后的叹息。当然，也只愿自己听见这样的悲伤。

我不敢给她们打电话，也不敢询问我想知道的秘密，因为，我害怕知道她们无所谓我是否在身边，我害怕她们不像我思念她们一样思念我，我害怕她们觉得自己不需要妈妈。

心里想着，经历了分开带给我的失落和不安，往后，我要好好珍惜与她们共度的每分每秒，因为，待到她们长大，会有更长久的分开。而我不希望，在分开后，我只有失落和遗憾。

我希望，今后无论是面对短暂还是长久的分开，我都可以是踏实的、满足的、欣慰的，我不用为辜负了和她们在一起的日子而自责，我不用为没有好好爱她们而愧疚，我也不用为没有温柔地对待她们而遗憾。而这一切的前提，便是可以做到珍惜拥有的每个时刻。

但愿！但愿这样的反思不是一时地热情，但愿这样的思考不是一时地情绪，但愿这个时刻的自己不是一时地和善。但愿“懂得”的代价，不是沮丧，但愿“懂得”之后，不只悔恨。但愿重逢后的”我们”，一直甜蜜而悠扬。

我还希望，我只是默默努力与改变，不去追问我要的她们的答案，不去寻求我要的她们的认同，不去盼望我要的她们的改变。