------原来，在梦想和未来与他冲突时，我已经做出了选择，对不起，还有再见。
喜欢是一份淡淡的愁绪，暗恋则是一场暗无的斗争，喜欢那个人好久了每天都数着自己认识他的天数，但他不知道。然而我喜欢他，其实我和他都心知肚明的事儿。
认识他完全是场意外，我本来以为我的高中生活可以这样看看就过了的，却不想因为一个完全陌生的人的笑容明亮了我三分之二的高中生活，因为从不曾遇见，所以从我从不相信一见倾心，直到遇到了那个人。
那天我在楼上，他在楼下学生会的人走在一起，讨论关于5月4号的活动事宜，我刚好与好友在楼道间说笑，刚跑完课间操的我们难免有些活跃，便也没有立刻进教室，或许就是因为没有进教室再来滞留，所以上天给我的惩罚吧？
我已然记不住那天之后发生了什么事儿，只记得我问了边上的好友他的名字，特别好听，后来他们问我“你知道吗？他就是我们年级上次那个倒数第一。”我当然不知道啊，我从来不去留意，也不曾在乎。
五·四表演，我也报了名和几个好友一起演舞台剧，他和别的女生一起跳舞，但那个舞蹈我不记得叫什么名字，他跳的很棒，后来他告诉我，他唱歌也很好听，属于那种KTV歌手型的，可我没有机会听到。
如果可以，我宁愿没有遇见过他，如果可以，我宁愿这样一直平淡下去，如果可以……多希望没有来过。
五·四前发生了一件学校也为之痛心的事儿，这件事的主角与我的知交好友是义兄妹她的哥哥走了，为了救一个溺水的同学，结果溺水的同学依然在，只是怕那个同学将带着害死他的内疚过一辈子了，她的义兄成绩拔尖，只差不久就可以摆脱高中生活了，但意外总是在不经意就出现。
本来她说这次的表演是送给他的最后一个礼物，但，结果我们好像弄乱了，对不起。
但是我们的舞台剧反响还算不错吧，我想方设法的要到了她的联系方式，可过不久他就把我删了。后来高三上学期开学前两个星期，我找遍了他能去的所有地方也没有找到，我怕来不及告白，又重新加了他的QQ，我以为他会就此从我的世界里消失，我当时慌了，我怕我再也见不到他了。
可我也是头脑发热后才知道，就算见到又能怎么样？有些人一辈子都不可能，注定了我们之间只有擦肩而过的缘分，却妄想能与他携手，好比是说梦每次擦肩而过的千玺错过的失落，鼓不起的勇气。
原来，有些人，有些事儿错过的就是错的。
有些人注定是用来仰望的，只怪他太高而我太低，我不能埋怨，更不能选择，我只能努力的向上爬，可是这是他不知道，也永远不会知道的事情，我懂得在这个世上没有灰姑娘的故事，所谓的灰姑娘也不过是失了宠的身份高贵的公主，而我确是没有，所有都没有 。
因为从小比身边的人都骄傲，所以也注定比所有人都容易受伤，或许也比所有人都藏得深，后来的后来，以后的以后，我们之间的未来从何而来，我始终鼓不起勇气走出那一步，有很多时候我都讨厌自己的怯懦，我会想是不是我能够多一份勇气，所有的一切都会改变，变的结局会好那么一点点，而不是事不成事，情不似情，而狼狈确实是有的，少一点都没有的狼狈。
我以为他最起码能够认出我了，可后来证明我是自作多情，一切都显得那么恶心，那么的恶心，面对面看着都不曾给过一个表情，真是够残忍。是不是没有利益关系？那么一切会不会变得不那么残忍？这一切不过是妄想罢了，我们终究越来越远，最后连路人都不是。
在离我18岁越来越近的时候，我所认知的世界也变得越来越不可置信，越来越残忍，我所认为的友情越来越迷离，最后，它就消逝了，没了。于我而言，身后是可以无限包容我的堕落，向前，促使我上前的力量却极其微弱，耳边好似是有一种声音：来到我的怀抱中吧，我可以给你无边的包容，慢慢的堕入，堕入无尽……之中。
我左手青春年华，右手空的无边。
当我们一天天临近高考，我越来越有我的青春不再17岁，我们所谓的雨季没了，还有45度的青春，我想不顾一切的跟着那个人潇洒一次，可我终究放不下我的梦想，我的未来，我从来都不怕未来会后悔，我怕的是母亲失望而又痛心的双眼和不顾一切的后果，我不得不承我是那么的自私，自私到连自己都快认不得自己了，而他也不需要我为他潇洒，更不稀罕。
所有的所有都是因为那一面，但有些人注定是用来成长的，不可能与你处在同一个平行世界，那时候他与我而言就是全世界，但是当它与我的梦想有所冲突时哦，果断放弃了他，那个我的全世界。
他告诉我他不上本科的大学了，因为自己本身成绩不太好，而且又不想上，到时候要修学分太累，到时候上专科大学就好了，不用修那些啰嗦的学分，容易毕业，他是个爱玩的人，在他面前我发现自己平时的伶牙俐齿根本用不上来，我没说什么，于他而言，他说我听就好。
我想过为他放弃我所谓的梦想，真的。可我发现我做不到一点都说服不了自己，一点儿也不，我也可以为了那个人放弃的一切我都放不下。他，只是我不曾拿起的，又何来来放下，而我所有的一切有的不可放，有拿得起的，而他呢？我不曾拿起过，更拿不起。他，只是我青春里看得见拿不起的过客。
人生如戏我也不过是客，如戏子一般演绎着自己所经过的人生，顺便看看别的戏子演绎的他的一生，人生如戏，我却也只是客。
就在我遇见他一周年的时候，我告诉了他一切，包括我遇见他以后，每天都会告诉自己是第几天，而我和他唯一的交集是他问我借伞，唯一的合影是表演的纪念留影，并没有改变什么，他依然是浪子，而我要慢慢把他忘记，为一年的暗恋告别后，我删了所有和他有关的东西，然后我又变成了以前的样子，也渐渐的淡忘了他，还有和他有关的一切。投入了新的沼泽中，继续受折磨，我想等高考过后，一切都会变得很好吧。
爱情这种东西对于穷人来说就是奢侈品，连想一想都是罪过，或许是慢慢的明白了，这个世界上还有一种东西叫做现实，所以当现实狠狠的给过我一耳光后，我再也不想什么爱情很累，对于自私的我来说，为了他可以做到什么样的程度，我也曾想过。
可是很久了，我还是没有忘记他那个人曾是我心上的朱砂痣。我还是会想知道他在干嘛和谁一起最近又做了些啥？我还是想他哪怕信誓旦旦的说出了忘记。
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