最美情书：
给毛毛的信十一：
我想，我只是有铭心的伤痛，才会有今天这般的言行，我也是不想这样的，可我自己无法完全的控制住我，我自己的自制力如此的脆弱，我连自己都自制不了，如何像大多数平凡的人们一样，自制了自己的命运。
我只想活着，以我自己喜欢的样子，以我自己认可的方式，以我容易为大家接受的方式，我不想打扰任何人，对你在强烈的思念，也只是忍着，藏起来，不能被人们所深知察觉。
我的人生是我自己的修行，是我自己的心灵历练，
我会成为什么样的结果,可能无关于任何人，只要我能笑对自己的人生，又何必在意，这未知的人生会是什么样的结果。
许多个夜晚里，我望夜空中的星，路边的灯，就像我自己深望你的眼睛，他们再遥远再不可及，于我也是温暖的存在。
也有许多个夜晚的巧合，我拐进任何一条街道，穿行在每一个商场的空间，都会发现，人群无论如何熙攘，总有那么一两位独行的人儿，漫无目的的行走，像我一样，是啊！又一颗孤独的灵魂在夜色里穿行，真不知道，是该去庆祝，还是该去悲伤。
这情，这爱，在这世上，到底是什么样的存在，我们都不是圣贤，更不是神仙，不知该如何去跳脱出这红尘，这俗世的情感纷扰，该以怎样的心态去对待每一段人生的情感。
毛毛，人们都说人生苦短，我却独自在内心里来看待人生并非是苦短，而是苦的时间飞快，苦的思 念悠长，像永远也不会靠岸的无主之船。
曾无数次想过，也无数次去尝试过，极努力的去与思念和奢想脱离，却不知道，每一次开始时信心满满，到最后却不得不面对失败，
我无数次的尝试，都让我自己失去了信心，我也早已看不起我自己，就像我放弃了我自己。
人生有许多事无能为力，像别离，像我不断的老去，像我永远在思念你，在找寻你，却不知，你在什么样的生活里，和谁幸福的生活在一起。
前几天里，我的公公被查出来胰腺癌，我们着实的吃惊，一天里面，全家人都陷入到了无比失落和悲伤里面。
老公的姐姐是省三院的医生，在家庭会议之中告诉我们，胰腺癌是相当痛苦和折磨人的病症。到目前，还没有任何有效的药物来治疗。胰腺癌的癌细胞也非常的脆弱，而公公现在的癌肿块已经有黄豆大小，目前来看，是一个相当大且严重的存在。
即使手术治疗或者放射治疗，根本无法完全的治愈，最大的存活期不会超过五年。
那天我听到之后，也是异常的吃惊，想来这样一位性格爽朗的老人，这位单位人品极佳的好人，怎会在将要退休的六十岁之年，患上这样痛苦的病症。
后来，我私下在网上查询，通过身边人的了解，才知道，如果我们进行治疗，老人将会更加的痛苦。化疗的辐射线，在杀死癌细胞的同时，也在杀死完全健康的好细胞，那样的话，老人以后的抵抗力将会更加的脆弱。
而且，没有人敢去承诺，这次就可以化疗治愈。也没有医生敢保证，治疗之后是存活三年还是五年，或者更为恐怖的是，也许只能存活三个月或者五个月。
我 们对门办公室的领导，她的老父亲，那年也是这个病症，刚开始知道这个病症之后，没有开始治疗的时候，她的老父亲，身体状态特别好。每天还坚持跑三公里，每一顿饭最少是大碗的面条。谁会想到，当开始治疗之后，老人从住进医院到最后离世，前后不过四个月的时间。自去世，老人一步医院的大门都没有出过。
她现在想来，还是哭的一塌糊涂，早知道就不让自己的老父亲去遭这份罪啦,让老父亲在余下不多的人生里，好好地吃，好好地玩，走遍全中国，去世界上任何想去的地方，见想见的人。
要知道，她的老父亲，当初进医院的时候，一米八的大个子，一百九十五斤的体重，结果四个月的时间里，变成了一比零三斤的体重，整个人如塌陷一般的瘦弱下来。
可见，这化疗说是治疗疾病，倒不如说，是渐渐的杀死了她的老父亲。
公公也知道自己的病症，要求我们不要给他治疗，要求我们不要让他在医院里老去。
那天，家人们开会并决定，为了让公公更好的过完余下的人生，我们替他决定，放弃治疗。
接公公出院的那天晚上，老公一个人在卫生间哭了将近三个小时，他自责于自己的无能为力，自责于自己这么多年来对于公公的疏于照顾。
是啊！这是我第一次直面自己的死亡，直面人生中不曾有过的经历。
我们是渺小的，是卑微的，在不可抗拒的死亡面前，我们只能看着亲人渐渐的渐行渐远，而自己却无能为力。
有人说，从我们出生的那一天起，我们的人生，就是一场与身边亲人，渐行渐远的旅行。
之前听这些话的时候，总是感觉里面充满了矫情，充满了煽情，现在听来，品味来，却发现人生是如此的苦涩，在命运和疾病面前，我们如此的不堪一击，渺小如沙粒，卑贱如草芥。
毛毛，真不敢去设想，你说未来的某一天里，我也患上了什么不治之症，你会不会心伤。
也许，当然，那个时候，你早已忘记了我，也不知道我到底在经历什么样的人生和苦痛。
总之，若是你得了什么不治之症的时候，我定然会无比的心伤，无比的痛苦，如果我知道你在什么地方，就是翻山越岭，我都要去找寻你，如果可以，我会留下来陪伴你，照顾你，同你度你人生剩下的所有岁月。
如果，你不想让我陪伴你，那我就找个房子，住在你的附近，默默地陪伴着你，看你一点一滴的，从我的面前，我的世界里离去，我无能为力的看着你，直到直面你的死亡。
我离开时，定会带着你的骨灰，未来，我离去后，就将你我火化到一起，永远也不分离。
真的，别以为我做不出来，也别以为我神经出了什么问题，我只是爱着你，在时间流逝的十年之后，更加的浓厚，更加的忘我，更加的冲动，于你，爱情已长成参天巨树，谁也无法撼而可动。
真不知道，写到这里的时候，天色灰暗的下午，你在做什么，是否如我想念你一样，想念你所想念的人，多希望那人就是我，就是对你朝思暮想的我。
可我却又更多的担忧，于你，我早已是也可有可无，或者能见而不需要再见的存在。
记得大学二年级的夏天，你穿了葱绿色的衬衫，站在教学楼前的花坛边等下课，那天你的手里提着那些日子里我爱喝的珍珠奶茶。
当我下课，走向你的时候，阳光照射下的你，满脸泛起的微笑，醉的我心花怒放，没有想到的是，那天的你帅气阳光的无人可及。
你说你去兼职，没有想到的是，你打扮起来，竟然是这样的出众，同宿舍的姐妹们都羡的无以复加，看到你被背的女孩子喜欢，或者艳慕，我的心里立马泛起淡淡的忧伤，真怕这世上几多的诱惑，会分分钟的冲破咱们的情感之堤，我会变得没有任何的优势，在任何的对你的异性诱惑之下，立马败下阵来。
现在回想，学生时代的清苦，反而成为了现今每次回忆时最为幸福的念想。
真不知道，这世上是否在情感上悲伤过的人儿，都会有如我一般的体会。
人生该悲哀的事情很多，却唯独在情感这件事情上，我们大部分的人，要用一生的精力来面对，要用一生的坚守来逃离。
真是多情的人生，注定多情的悲伤。
毛毛，我看到每日的朝阳时，会想到你；看到任何一个陌生人，对我投以微笑的时候，会想起你；我喝奶茶，总是喜欢冰淇淋味道的时候，会想到你·····
这就好似，我每一次的想念泛起，不是因为你离开了我十年之久，而是你刚出门，我就开始，看待万物似你，在我的注视下归来。
毛毛，许多个时刻里，我真想放弃你。爱着你，思念你，在我日夜坚守来看，是一件多么累，多么痛苦的事情。
可是一见钟情是我，心灰意冷是我，矢志不渝是我，一厢情愿是我。
你看，我现在甚至都有一点儿神经了，其实，如若我真的神经了，那该是多么美好的一件事情。
我甚至都盼望自己许多次成为神经病一样的人，我想，在我现在的情绪里，我什么都可以抛的下，除了你，这世上没有什么值得我去留恋和割舍不下。
不过，还是会有小小的请求，愿我，在成为神经病之后，心门脑海中残留的唯一记忆就是你。
诗曰：问世间情为何物，直教人生死相许？
看，这世间的情，有的时候是多么的锋利，似一把利刃，直直的取了人的性命，还教人心甘情愿。
我们活着，能够稍微活的舒心一点儿，都已经很不容易了，死起来，确实一点儿也不去惜命。说是痴情，却也痴情到癫狂的进步。
可能这世间的万物生灵，再也没有来可以比拟的了。
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