一、连续三问
1、TA为什么这么做?
2、我要教会TA什么?
3、用什么方式更有效?
举例：当孩子写作业磨蹭，内心无比着急、焦虑，准备上去一顿修理时，等等，不要被自己的焦虑情绪带走，否则你的冲动行为只是发泄了自己的情绪垃圾，把孩子当成“垃圾桶”而已，与管教完全不沾边儿。书中建议遇到类似情况先问自己三个问题，想清楚后，你自然会有理智来处理。
1、TA为什么这么磨蹭？// 不想做作业，作业让他觉得无聊、头疼？是不会写吗？还是此刻心思在别处，无法安心？
2、我要教会TA什么？// 如果一顿指责，教会孩子是抗拒、逆反、挫败。我要教会TA专心、勇敢面对持挑战？（因人而异，问问自己的内心，每个人的答案都不同）
3、用什么方式更有效？//说教、指责、批评……等不耐烦的语气都是无效的，过去无数事实已经证实过，那么，什么方式更有效呢？耐心倾听、鼓励引导，与孩子一起共同面对压力与挑战，让孩子感受到你是真的想帮助他，想与他站在一起。这样或者让孩子更有力量面对作业。
此方法同样可以用在当孩子玩了玩具不收拾、孩子不愿意尝试新事物、孩子撒谎、老公不帮忙做家务等等让你产生了情绪的时刻，在发火之前，提醒自己先暂定，再思考这三个问题，如此反复练习，会发现自己不像之前那么情绪化了，变得更加理智且智慧。
二、区分"不能"和"不想"
孩子不愿按父母的要求去做事情，不是因为不想，有可能是因为他目前没有能力去做，或者受当下状态的影响，不想去做。
很多时候，我们无法理解为什么孩子就是不愿按父母的要求去做，以为他们就是叛逆、就是太不听话了，甚至是想故意对着干！这样越想就越来气，最后大干一场，破坏关系。
而这个提醒太重要的，“不能”是能力层面的问题，“不想”是愿意层面的问题，让我们去区分一下到底是孩子“不想”做，还是“不能”做？或者是由于“不能”所以“不想”？
举例：当你在催促孩子动作快点时（尤其是8岁以下的孩子），想想是“不能”还是“不想”呢？
一般小点的孩子，动作不太熟练，节奏感较慢，注意力容易转移，所以，很容易出现穿衣服时玩玩扣子，或都为了分清衣服的前后、理外而“研究”很长时间，或者心思还没有从上一件事里走出来，又要想着下一件事做什么了，孩子不是不想快，而是真的做不到父母要求的那个速度和节奏啊。
再比如，你和老公吵架后，总希望对方说点甜言蜜语，哄一哄我不就不生气了嘛，至于经常冷战吗。你以为他是“不想”，或许是因为他“不能”，他不知道面对冲突时要如何解决，别人能很容易的去哄老婆，在他都就是无法说出口，或者是真的做不到啊。
如果是“不能”则需要教会对方这个能力（或者理解接纳对方的现状），而如果是“不想”则可以用以以上三问，理智的思考如何沟通更有效。
三、你需要听话的孩子还是能独立思考的孩子
听话、顺从，意味着对家长的意见安排没有异议、压抑或隐藏自己的想法和需求。
面对其他人，他们也习惯于听话、顺从。长大后面对权威也习惯于顺从。
为什么要管教呢？肯定是要让孩子听话嘛，这是再自然不过的想法。但是听话等于彻底的、无异议的服从吗？难道他想要孩子长成为一个终其一生只知道服从于每个人的人？或者，他还是想孩子能有自己的个性和特质，慢慢学会如何与人相处，遵守规则，自己作决定，自律自省，凭借自己的智慧来闯过人生的各种关卡，而非盲从权威。是的，他明白这其中的利害了，他的孩子也将因此迎来有着全新面貌的人生。
很多父母特别需要树立“家长权威”，如何孩子不听话，则会使用各种手段“制服”他们，认为不听话就是逆反。等孩子到了青春期，来了一场空前绝后的大叛逆，如果父母“认输”：孩子长大啦，翅膀硬了，由不得我们啦。那么或许是一种幸运，只是双方都付出了“巨大的代价”，而如果孩子输了，父母赢了，一辈子的人生被父母指挥着、安排着，那才是真正的悲剧。
当我们的“权威”受到孩子挑战时，去思考上面那段话，你真的只是想要一个听话、顺从的孩子吗？如果不是，那么请像尊重一个独立的生命个体一样去看待他、尊重他、理解他。如此，这个鲜活的生命才算真正的“活着”。
当然，更多的时候，父母们并不是“不想”这么理解孩子，而是“不能”，父母们不知道与孩子发生冲突之后，如何有效的沟通啊，不具备这样的沟通能力啊。在此推荐大家读另外一本书《P.E.T.父母效能训练》或者《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》书中有方法。
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