文\风儿
很庆幸，遇到了一群有趣的学生加好的同事，好的领导，在这样积极向上的环境里，是一件奢侈的事情。可，不久后，我即将离去。
我出生在普通的家庭里，普通到不能再普通了。父母皆为农民，身体状况都不是很好。靠着单薄的农作物收入和闲暇时务工养家糊口。生活不是很富裕，但基本的生活保障是满中加满的。
正是在这样的家庭里，母亲是强势的，父亲是那种老好人，经常爆发家庭战争。整个童年生涯，都是在吵闹中度过，也在父母的喋喋不休下：你要好好读书，以后才会轻松。你看看你大爹和你爸，大爹每天不工作都有钱，你爸每天辛苦了才有钱，在家休息就没有钱，你看看他们现在的生活，你们自己好好考虑一下吧…
听多了，开始烦了，觉得每次的对比都是对自己的一种伤害。有时候认为，越是让我做的我不做，越是不让我做的我努力去做。为此，也挨了不少棍子吃。
就这样，跌跌撞撞的长大了，也是幸运的，幸运的考上了高中，幸运的考上了本科，幸运的安全毕业，并找到了人生的第一份工作。
如果按此节奏，我应该在此岗位上，努力工作，然后在这小县城里，安静的平凡的度过自己的一生。
可我不甘，骨子里的不甘。不知道不甘什么，就是不满意现状。针对爸妈的身体现状，我想过，我要努力工作，以后在他们需要钱时，我能有钱。我应该安于现状，少让爸妈操些心。
这些我都想了。可每当我身边的环境出现争吵时，自己也变得整天爱抱怨时，我开始讨厌现在的自己，活成了自己曾经最讨厌的样子。
从小的家庭争吵，让自己一度向往一片安静。村里的大事小事争吵，让自己觉得烦躁。整天抱怨生活，让我觉得生活就像一谭死水一样，只会越来越臭。一度想着逃离村庄，逃离所有的争吵。我不擅长争吵，也不想去争吵。
所以，我只想摆脱那些争吵，那些自责，那些负面情绪，我只想安静的和谐的活着。
选择离开此时的工作岗位，是我纠结了许久的决定。我连夜想，我梦中想，我休息片刻时想。我征求好朋友的意见，把想法倾诉给她。最终，好朋友让我倾听内心。可我心里想什么，我承认呢？我是个摇摆不定，做事不果断的人，总是顾这顾那的，最终，结果就是自己预想的那样，顾此失彼。
而这一次，我想了好久，终于递交了辞职申请，我仍在排行中，可内心轻松了许多。
我也害怕，我这是后知后觉。等过一段时间后，我便会自责起自己当初的决定了。
目前，仍是一种轻松的方式生活着。我努力的把自己所会的教给学生，我每天的每节课都保持笑容上课，即使很生气，但看到学生们那无辜又无助的表情时，我释怀了，当场笑了。学生说我温柔，可是，我也很暴躁，只是，我想把好的印象留给他们。
今年的端午节，是有史以来，自己在外地过的。来到超市，粽子是生的，需要蒸煮一下，因为懒，所以放弃了吃粽子，随便买了几个好看的小馒头和一些菜回了学校。
这一天的生活，无风无浪，热了些，但安静和谐。傍晚吃过晚饭，结一朋友，小县城溜达几圈。见路人在唱歌，情不自禁的坐在了草地上，扯着嘶哑的嗓子，跟随他人高唱起来。偶尔，见天边好风景，随手拍下那一刻的美…慢慢溜达回校。
好像，一下都刚刚好，很是喜欢。
学生打进电话，祝福了我端午快乐，记得吃粽子。最后，不忘问我吃粽子否，他骑小电驴送到学校给我…
瞎扯了一番后，果断的拒绝了。晚上骑车不安全。告诉他自己下午已经吃过了，很好吃…
挂了电话，暗自窃喜，可能这就是教师的成就感，有人想起你，就是幸运。
想想他们平时上课的样子，恨铁不成钢。课下又是一个个青春活跃的孩子，真得很开心。
突然想起，六一儿童节时，做为老师，并没有着手送他们什么棒棒糖和祝福他们节日快乐。可来到办公室时，诱人的西瓜，可爱的娃哈哈，开心的站立在自己桌子上，还收到了孩子们的棒棒糖和祝福。那一刻，是辛福的，因为自己被人记起。
想想每个节日都有他们的陪伴，想到一个月半后，再也见不到的彼此，内心多了伤感。我表面是个自来熟，可分人分事，我内心是个慢熟的人，一旦我肯定的人，我一直会肯定下去的。
人生的第一次当老师，是这些孩子成就了我自己，可我好像抛弃了他们，要准备离开了。而他们还不知，仍和我开着玩笑，仍选择相信我，我也开心的上着倒计时的每一天课。
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