为什么选在“简书”这个地方，一是因为是前女友介绍给我的，再就是因为在这里应该没人认识我，可以随意发一些自己想说的话吧。无论是在QQ空间还是朋友圈这种社交地带，不管发什么似乎都要考虑反响这种东西，总是展示的是想让别人看到的生活，而真实想法总是自己憋着，有不快也不敢乱发，怕得到不想收到的关心，或者是以极其隐晦的方式表示，别人看不懂是又感觉没人理解自己。总之就是一个非常矛盾的状态，不如找个没人认识自己的地方，比如这里，随意宣泄一下也好，把心事讲过眼前这个屏幕听。
在别人眼里我是个自信乐观的人，前几天我还问我一个朋友，觉得我有什么优点。他说我特别羡慕你的自信，不管自己擅不擅长，都能以轻松幽默的方式表达出来。我说你可拉倒吧，说我自恋还这么多词，他却表达他说的是认真的，非常羡慕我这种能力。哎哟我，原来在外人眼里我是个这样的人？！然而我这种所谓的自信乐观大概也只是表现出来给别人看的，只有我自己知道，在内心深处我还是挺自卑的。
自信是需要资本的，小学时候的我或许是自信的吧，因为不管怎么考基本上都是班里的前三名，或者毫不夸张的讲，大多数都是第一名，当时我或许认为自己已经牛B哄哄，再加上从小学一年级就开始学习奥数，对数学更有一种夸张的自信，然后四年级的第一次奥数竞赛，应该是叫“希望杯”，结果只拿了全市36名，当时我第一次认识到人外有人天外有天吧，或许还感觉有一丝小小的自闭？但其实也还好，之后取得的成绩应该也瞬间打消了我这种心理，比如什么“××区数学竞赛”第二名啊，“素质杯”全市第二名啊，“希望杯”全市第一名啊，最后还考入了全市仅招生80人的一中少年班，而且还在某英语学习平台上因为成绩优异，获得的上海五日游的奖励。这一切得到一切，都给我小学画上了一个完美的句号。在小学毕业的这个暑假，我应该觉得自己是非常的牛B，自信心爆棚的那种，也可能觉得自己是个天才吧，将来可以改变世界那种。因为一中少年班也预定了高中也必然会在这所全市最好的中学就读，所以再幻想一下大学吧，清华北大？似乎都不想放在眼里，眼睛里看的是世界排名靠前的顶尖大学。这个时刻是我应该是到目前为止最膨胀的时刻，感觉自己有大把的青春，有无限美好的未来 。当时的我绝对不会想到，将来的路是我的自闭之路。
这次只来谈谈学业方面吧。
初中三年，大大小小所有考试，我从没进过年级的前十名，我印象中最好的一次也是年级第十一。怎么说呢，虽然不能说很差，但是和自己一开始的预想成绩的确差很多，我对于文科那些东西似乎真的不擅长，而且学校招我们进来本质上是想组成高中的理科实验班的，所以不管从学校方面还是我个人方面都对文科非常的不重视，而我也把语文这学科划进了文科序列中，所以我对语文的态度也是相当差，之后。。。语文成绩对我的态度更差。。。再然后，随着学科数目的增加，我又把英语也当作了文科学科，所以。。。英语成绩也开始下降。说实话，其实说实话，现在的我看来，应该是自己能力不足导致的吧，明明都是考试科目，，分数也摆在那里，怎么可能说真的不重视，其实是无法兼顾到所有的学科，然后给自己一个堂而皇之的理由罢了。虽然成绩不是太理想，但还是有自信的吧，因为自己在优秀的班级，身边人也都很强，所以也用这个来麻痹自己，而且相对而言我数学成绩也还算可以，我在比对自己和年级第一的成绩，虽然他/她比我语文分数高（十几分），但是我数学也比他/她高啊（几分）。这种自我安慰的心理让我还是很狂，认为自己将来只要在稍微在语文英语上努力努力就超过了别人，上个清华北大还是没问题啊。
之后进入了高中，脱离了曾经80人的小圈子，进入了2000+人排名的高中，怎么说呢，第一次考试是年级24名，自我感觉仍然良好，然而我不会知道这是我高中成绩最好的一次。这时插播一个小小的趣事，也算是一种巧合吧，印象很深刻，月考完会放假，放假回家的路上，我爸和我讨论若干大学，那时他提到了一所学校叫做北京邮电大学，简称“北邮”，他说这所学校虽然只是“211”，但是实力很强，就业情况也特别好，要不要考虑下，我当时听到这所学校的第一反应就是背着绿包包骑着电动车四处送快递，嗤之以鼻，觉得这种玩意还需要大学学四年？就业率高也不要，不就是去那破邮局工作吗？所以我当初给我爸的反馈是“拒绝，实力拒绝！”然而。。。我现在就躺在这所小破邮宿舍的床上在敲这篇文章。。。
之后几次的成绩大约在年级100上下跳动，渐渐的我应该是对自己的高考总分上清华北大这种梦想渐渐破灭了，似乎认清了自己的实力，但是又没有认清，因为高中还有一种叫做竞赛的东西，我还记得自己小学时候的竞赛辉煌成绩，我还对这种东西存在美好的幻想，了解到只要竞赛能进入国家赛金牌，基本上就能保送上清北了。所以就又导致了一种结果，我对高考成绩自暴自弃了，对语文英语更加不重视，愿意看看就看看，不愿意看就扔一旁。之后走了数学竞赛一路，这时的我对自己的自信仍然在数学上还有所保留，而且的确前几次数学竞赛内部测试成绩我的结果还不错，这时的我又膨胀了起来，觉得自己一定是数学天才，不用学都会，那些我不会的题别人也肯定不会做，所以学习的态度也渐渐不认真起来，留在自己的舒适区，只做自己会做的题，那些不会做的心情好的时候就看一看，不好的时候就跳过了，安慰自己说攒下来以后看，其实是再也不会看的，因为题实在是太多了。高一第一次选拔学生参加省级比赛，因为这种比赛对高二的学生更关键，所以我们只选择前七名去参加，而我应该是第10名左右，结果错失了这次机会，当然这次失败也小小的打击了我的自信心，然而我并没有找到解决问题的根源，只是埋怨自己考试失误，再就是埋怨选拔标准不公平，只凭借一次的成绩选拔高一校队，明明我之前成绩还是蛮好的。
然而，之后的结果应该给我扇了狠狠的一个大嘴巴子。数学竞赛最后成绩是省级二等奖，参加四次大学先修课"微积分之微分“的考试，然而次次失败，而且从竞赛回来后的高考课的考试成绩也大不如以前，在高考之前所有模拟考试，连年级200名都没进过一次。哈哈，这时你会不会问，那你最后能考到北邮，是不是高考成绩爆发了？呵呵，怎么可能，那是因为我复读了，没错，就是这样。2017年的那个暑假对我来说真的是非常煎熬的一个暑假，我满心期待的在刷着高考查分页面，当跳出了595分的时候，我崩溃了，真的是一种深深的绝望，我到现在都不知道该如何用语言来形容这种绝望的心情，哈哈哈，三年前还在幻想清华北大的孩子最后收获的是一个这样的成绩，虽说有客观因素说这一年的高考题难，分数线低，可是对于我这样的成绩最好也就是上一些最次的211高校了。真的在那一刻所有的自我安慰都成了可笑的谎言，我根本就不是天才，只是个普普通通的人，当这时，之前有多么自信，现在此刻就有多自卑，自卑到不想和任何人交流。出分的那个晚上是我过的最漫长、最沉默的一个晚上，我先是查着所有我那些上不了的好大学的资料，对比着自己可笑的成绩，对我爸说了一句话“我要复读，去衡水复读”，我很感谢我爸乐意给我这次重新选择命运的机会，他非常尊重我的决定，而且愿意掏出高额的补习费用，这也应该是我从小到大第一次掏出高额学费。然后等我父母都关了灯睡觉，我就躺在床上打游戏，最后连游戏也不愿意打，就躺在床上什么也不干，睡也睡不着，就这样，除了吃饭上厕所，我在床上躺了两天，什么也没做。之后在别人等着报志愿的时候，我在等着复读班小学期开学，在别人等录取通知书的时候，我在写补习班的暑假作业。关于这次复读的经历的具体细节，再在以后慢慢谈，总之通过这次经历，让我真的从一个盲目自信的人，内心变得渐渐自卑，但是也不会表现出来，毕竟没人会喜欢一个天天说丧气话的人，所以外表呈现出的仍然是乐观开朗的我。
说了这么多，其实也算是帮自己简单回忆一下过去的心路历程吧，就是说我也并不是想表面上看上去那么自信，我也很自卑，我也会有一些柔软的时候，可是我不想当着别人表现出来。我发现写文章真的是很好舒缓心里压力的方式，在打算写这篇文字开头的时候，是我感觉很难受，想找人说说话，然后到现在感觉心情好多了哈哈哈。虽然我写的很烂，反正应该也不会有人看到了，（就算有人看到也不会知道我是谁略略略）。这次就先写到这里吧。
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