今天在路上听到一句话，一位妈妈跟孩子讲的道理。
大概是孩子记错了去补习的时间，时间到了，补习老师打电话给妈妈，妈妈接了电话后，并没有表现出愤怒的情绪，而是心平气和的跟孩子了解了情况，然后这样说：
我跟你强调了很多次，与别人约好的事，不能赴约可能会让别人觉得不被尊重。
也许很多人觉得妈妈做得很好，没有马上情绪失控骂孩子，而且还能跟孩子沟通，了解情况，听完之后，还可以告诉孩子守约的重要性。
所有这一切看起来都很好，是吧？
但是作为一位心理咨询师，听到这句话只能一声叹息。
那些给父母的亲子课程，可以教父母与孩子沟通的方式与态度，却教不了沟通的内容。那些从别人的案例中模仿来的内容，也许对别人很有效，但不一定适用这一次我们与孩子的沟通。
就像这位妈妈，她也许真的不知道，她的认知和信念正在影响着孩子，她更不会知道这样的影响会给孩子造成的后果是什么。
也许这就是很多家长在孩子出现问题时，非常的困惑，为什么自己已经掏心掏肺了，孩子还会这样？
有人看出来这句话里妈妈强调的是什么吗？
“我跟你强调了很多次，与别人约好的事，不能赴约可能会让别人觉得不被尊重。”
妈妈强调的是别人的感受，“会让别人觉得不被尊重”。
如果是这样，会让孩子觉得他们需要为别人的情绪负责，那么孩子们做什么就不是为自己做，不是为自己负责，而是为了取悦别人。
而这是一个越界的行为，我们怎么能为别人负责呢？
同时，在潜意识更底层，有一个全能感的幻想，幻想自己可以通过自己的所作所为让别人满意或不满意，这背后是控制。
这点也许很难被意识发现，凡是意识无法发现的，对于当事人来说等于不存在。但是会通过其他方式呈现，比如习惯的表达方式，或是重复的经历等等。
这位妈妈的这些认知、信念和底层动力，也许跟她的过往经历有关，有她需要修通的部分。
如果曾经的过往对我们造成的影响没有被看见，那么一定会通过各种我们不知道的方式传递给下一代，这就是代际传承，这就叫没有觉察。
所以，家长如果自己没有内在的成长，学再多的方法论，也是没有用的。所有的方法论都只是一个结构，一个思路，具体的内容来自于用这个方法的人。
药不换，光换一个碗有什么用？
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