100天阅读计划-Day1

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《非暴力沟通实践篇》第五章——孩子也是独立的个体（如何与孩子进行非暴力沟通）P174-197，读于7月25日下午5：55-6:25，地钱10号线鹿山-红土地

        拿到此书，我放弃了传统的那种从头看到晚的方式，而改为从自己最感兴趣最急需了解的篇章开始，无疑在本书中，我最关心的就是与孩子的沟通，一直以来，更确切的说是自从有了小妞后，时间与精力的不够用外加各种烦躁症，使得我多数时候都是在以父母的权威来要求孩子做这做那，而且孩子还必须得是绝对服从我的要求，稍有不从或拖沓，都会导致我的发怒甚至暴打，随着孩子年龄的增长，我变得越来越暴躁，孩子的一丁点事都会点燃我的怒火，我越来越多的对他们采用暴力手段使他们屈从于我，家里随时充斥着我的怒吼声，尤其是孩子写作业磨蹭时，可见我们的亲子关系变得多么糟糕，尽管我内心深深的知道这种与孩子的相处方式是行不通的，只会把孩子推向更远的深渊，只会让孩子越来越背离我的方向，每次发怒后我都在心里对自己说这一定是最后一次，然而无数次的最后一次承诺都成了空话，我越来越憎恨自己，连自己对自己的要求都做不到，有何资格去要求孩子听话？显然我把教会孩子听话当成了父母的责任与工作，是的，我需要孩子听话照做，我想这应该也是大多数父母评价孩子的首要标准吧，我多么希望孩子能够言听计从，却从来没想过当孩子按我们希望的方式去行事时，我们希望他为何这么样做，仅仅是因为遵照父母的旨意吗？显然我的本意是希望他自己能自动自发自主的去做这些事，而我们平时采取的方式无疑剥夺了孩子的自主权，以至于孩子即便在听到父母的要求要做这件事都会产生本能的抗拒。

        通常我们在与孩子沟通时明显的少了应有的尊重和同理心，在我们为他们打上“孩子”这个标签时，就觉得他们天然应该服从我们，我虽也不少次的看到说要提倡把最亲近的人（这当然包括孩子）当成是朋友来沟通与交流，比如说当朋友离开是忘记了带走某样东西，我们通常会只是叫住他/她，把东西递给对方，最多只会说你的东西忘了，而如果是我们的孩子出门忘了带什么东西，我们却通常会额外的多说很多话，比如，你怎么总是记不住呀，要提醒你多少次呀，你怎么不把自己忘了呀等等这些让孩子难堪的话，为什么我们做父母的总是想让孩子处于难堪内疚难为情的境地中呢，我们期望通过这种方式让孩子学会什么呢？事后我们当然能想明白这么做除了打击孩子的自信，让孩子觉得自己什么都做不好之外似乎别的什么积极作用都起不到，而我们的本意是其实是希望孩子能在这些事件中学会正确的处事方式，而我们的所做所为显然是与我们的期望背道而弛了。

        在与孩子的相处中，我们不是使用处罚就是使用奖励，也许大多数人认为奖励是一种正向的激励，是值得推从的，而本书作者马歇尔指出，奖励和处罚一样具有强迫性，在这两种情况下，父母都是以权压人，迫使别人按照我们想要的方式行事，试图以此来控制情况，回想一下确实如此，当我们对孩子说：你好好吃饭或好好学习，表现好的话就可以给你一个奖励，这是不是仍然是在希望孩子按照我们的要求来行事？那么有没有一种行之有效的方式呢，既不处罚也不奖励，此书给我们指出了一条明路——沟通时清楚的知道我们的目的，创造使每个人的需要都得到满足的必不可少的优质联系，当我们有意识的不试图让他人做我们想要的事，而是努力互相关心，彼此尊重，让双方都认识到他们的需要非常重要，他们的需要和对方的幸福是相互依赖的，这要求我们不用道德评语评估孩子，比如对错，好坏，而改用基于需要的语言，我们必须能够告诉孩子，不论他们做的和我们的需要是一致还是冲突，我们都必须以这种不会使孩子感到内疚或羞耻的方式来表达。这种称之为非暴力的沟通方式，是基于与人共享权力，在共享权力中，我们影响他人的方式并非是他们没有做我们想要的事就惩罚，反之则奖励。恰恰相反，这是一种基于相互信任，彼此尊重的权力，让人们敞开胸怀，倾听彼此，相互学习，相互给予，这一切都是出于自愿为了他人的幸福而付出的渴望，而非出于对惩罚的恐惧或才奖励的渴望。我们要做到这一点的方法是：以听起来不是命令或威胁的方式提出我们想要他人怎么做。如果将我们的目的定为让孩子做我们想要的事，而不是让每个人都得到自己想要的，那么最终不管你说什么，孩子都是觉得是命令，人们希望能够去做某事是因为他们选择去做而不是因为他们被迫去做。

        最后一点向孩子传达无条件的爱与尊重，即便孩子没有做我们请求的事时，也同样的尊重他们，并通过换位思考，慢慢理解他们为什么不做我们想要的事，再计划如何去影响他们，无条件的爱要求我们不管孩子的行为方式如何，他们都相信会从父母这里得到某种理解。

        总结：在与孩子沟通时，我们首先要去掉“孩子”这个标签，把他们当成是朋友般平等沟通；清楚的表达出我们的需要和目的，寻求彼此的需要都得到满足的联系，不要让孩子感觉到你是在命令或威胁他们；惩罚和奖励都是在以权压人，属同一思维模式，我们希望孩子能够自动自愿去做某事，而不是出于对惩罚的恐惧和对奖励的渴望；无条件的接纳孩子，爱他们，尊重他们。