没想到，那些明明想要逃离的日子也会被如此想念着。当时不觉，现在通过外界事物不断的刺激，渐渐明白了那个老道理：珍惜当下，时间一去不复返，我们再也回不去了。
初中是我最开心的时期。初二以前还很内向，闷着头学习不善言辞，但成绩很好，次次第一，虽然沉闷但与同学相处不错。初二就是个分界线，自此开始变得叛逆，性格也大改变得开朗起来。有了喜欢的人，成绩也可以，每天阳光彩烂心情美好，风和云温柔如水。那时在班里很受欢迎，长相变的还行，被班里同学称为“全民女神”。学习成绩好，被称为“智慧的雅典玉”。跟很多同学都玩的可以，就是成绩起起落落很不稳定，中考既没考上省府重点高中，又与本地重点高中的尖子班擦肩而过。只有最后一个暑假带点光亮，与喜欢的人两厢情愿地谈了一场小恋爱，那是初恋，可惜我还不懂爱。一个月后高中开学，维持一段时间因为各种原因最后说再见了。但那段日子我真的很快乐。
高中是我喜怒无常而又最不情愿面对的时期。高一因为分手和中考，极其不在状态，课不好好听，成绩一落千丈。身边的人都不是想要见的人，每天很想念初中。沉迷于颓废丧之中无可自拔，另一边又沉迷于玩乐。甚至被隔壁班的男生追了几个月后，谈了俩星期由于还放不下初恋就分手了，自此我开始双倍愧疚。分文理班后我的生活风平浪静，偶尔有波澜，但内心黑暗无比。同时我也想追回初中的成就，开始好好学习，但学不懂就很痛苦。每天都会丧，很多时间也学不进去，不过最终成绩好了点。高三甚至考过全班第一，全年级六十多名，这是不敢奢求的。高三也有快乐的日子，跟班里人玩的也可以，有了初中时快乐的感觉。但从同班同学跟我表白，加上我与初恋复合又重蹈覆辙后，我的世界更灰暗了。我变得自闭，冷漠，每天除了学习大部分时间不太与他人聊天，连饭都带回宿舍变看书边吃。与他人明里暗里比学习，生怕谁少学了一秒，也有浑浑噩噩或因成绩而自我忏悔的时候。就这样，我毕业了。高考考的中不溜，超一本线三十多分，好像还可以，不过最终我的一切都在填志愿时灰飞烟灭。我对未来感到迷茫，更不知道自己想做什么学什么去哪。在家人的劝说下填了本省的医科大学，但只填了两个专业，没服从调剂被退档了。后来征集志愿也失误，本来会有个还行的结果，最终被说服填了一所本省不咋地的想都没想过的瞧不上的学校，学了一个二本都能上的恶心的极其不情愿的专业。真是令人咋舌，感觉我的人生都灰暗了。整日以泪洗面，没想到朝九晚五挑灯夜战，却去了个烂学校，分比我低的同学去的学校都比我好。真是崩溃极了。从那以后我与周围的人慢慢疏远，想与他们断了联系，因为觉得太丢脸。
总是怀念过去或许因为现在过得不太好。是吗？这就要看看大学了，就是现在。开学前我就想的做个独行侠，不与这群大学同学交谈，只要学习就够了。这又要分点说了。社交，学习。关于社交，我性格孤僻起来，不想说话，保持高冷，不易接近，与周围同学产生距离感，所以没什么好朋友，除了宿舍人相处的还可以，其他人只能称为同学。没有恋爱，没有心动，高考后暴饮暴食使我日渐变胖，胖了十公斤，没人追我，我也不想在这个破学校谈恋爱。当了团支书进了学生会，但只是跑腿的而已根本学不到什么。生活是日复一日千篇一律。关于学习，我根本不喜欢学这个专业，虽然能学会，但看着满篇不喜欢的语言文字我真的不想背不想学。以后绝对不会从事目前专业方面的工作，太痛苦了。很想学别的东西，想学的很多。放假又管不住自己，浪费太多时间，曾经的高度自律也消失不见了。想太多做太少，在一个人的世界里，做了一条半咸不咸的鱼，对未来依旧迷茫。
希望以后能多一些行动，少一些负面情绪，少一些迷茫，改变自己，成为更好的自己。哎，我还不到二十呢，别太在意他人的眼光与看法，just do it。未来很长，一切难讲，我的人生不会灰暗的一如既往。
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