回家

大学的时候，每年的暑假假期将近两个月，那个时候的我，不想回家，总想出去找事做，无论是什么事都行，只要不回家就好。有一个室友不想回家的心比我更强烈，因为她说，我的妈妈是全世界最自私的妈妈。我没有母爱，因为她只爱自己。可是我呢，在我心里，我的妈妈却是全世界最无私的妈妈，她几乎把她能给的爱全部给了自己的孩子们。纵然如此，我依然不想回家，也完全忽略掉妈妈盼望我们回家的心情。对于妈妈，仿佛我总是选择忽略，忽略她的感受，忽略她的心情，也许我从来都忘记了一件事，妈妈也是人，她有自己的情感，有自己的喜欢与讨厌，有她自己的辛苦与心酸，可是我们为什么总想在心里把她当成是没有个人喜怒的超人，不愿意看到她的脆弱和不知，甚至是忽略她的付出，只记得她没有给过我什么。

现在每次回家，爸爸妈妈都像对待客人似的对待自己。做各种好吃的，在家陪着。而我开始真正把心打开，拨开掩盖着内心的灰尘，开始真正体会什么叫长大，什么叫爱。有人说，父母与子女的关系就是不断的离开，父母看着子女长大离开，子女看着父母渐渐老去。

那天回到家里，家里只有爸爸妈妈两个人，当我走进家门的那一刻，便被一股清淡的空气包围，内心有些内疚，还有一丝悲凉。我才意识到，我们真的很久没有回家看看了。看着房间的灰尘，没有拖过的地板，大部分没有用过的家具，我开始有些怀念小时候的热闹，那个热闹让人感到兴奋，仿佛这些热闹可以作暖，把冰凉的空气吹暖，把孤单的人陪伴，把远离家乡的人唤醒。我们可不可以不那么自私，就算在外打拼，可还是始终记得，无论离家多远，我们永远是爸爸妈妈的孩子。

有人说，爱，是生命的最大滋养。可是过了多久，我们才真正学会如何爱。

回家的第二天，早晨醒来，摸摸身旁，妈妈已经起床了，再仔细听隔壁房间，爸爸也早已起床了。他们依然起床很早。当我睁开眼睛的那一刻，我是慌张的，我听着马路上的车声，听着夏日早蝉的鸣叫，仿佛一切都变的很轻，声音喧嚣嘈杂却很轻，空气也是轻的，而我就像是一个被空气轻轻托起的人。可是，那一刻我甚至不知道自己为什么慌张。当我拉过被子蒙住自己的眼睛，深深的呼吸，我闻到了被子散发的淡淡馨香，仿佛有许多的肥皂泡泡和我一起，一起幻想，一起生长。我知道我为什么慌张，我害怕我再也不能为爸爸妈妈做什么，她们也有老去的一天，我害怕自己没有机会爱。我已经看到了她们的苍老，只是我不敢也不想承认。

我想为他们做些什么。陪着爸爸看奥运会，和他有一句没一句地聊着，和妈妈说些自己心里早已经不想再提的事，虽然不想提，可我知道她爱听。教她如何和两个姐姐视频，教她如何搜索电视，我把家里打扫了一番，虽然妈妈对我说，不用打扫，都是干净的。可是此时的我除了干这些，我还可以为他们干些什么呢。

妈妈曾经说，不管你多大，在我眼中，你永远都是孩子啊。可是任性而无知的我，曾经却怀疑过他们的爱，原来我是这么贪心，光有爱还不够，还要他们全部的爱，他们给了我们全部的爱，我们却还不相信。是否我们都曾粗暴地只知索取，却不明白爸爸妈妈也是人，他们并不完美，可是他们对子女的爱却从来不该被怀疑，也许被误解，可是他们的爱是真的。

有事没事多回家看看吧，有一天你突然发现，原来爸爸妈妈真的也会老去。