曾经，我是一个留守儿童。
像许多人都耳熟能详地那样，我们老一辈的人有着根深蒂固的重男轻女思想。
我小时候，就和许多得不到宠爱的、无论怎么哭喊也没有糖的小女孩一样。
我敏感，懦弱，自卑，甚至连向长辈乞求一块小小的零食都会被拒绝。
我的心里，住进了一只小鬼，每天都在拼命的叫嚣。
他在我内心的世界里几乎无所不能，他自信嚣张，口若悬河，自由随风。
可现实的我是个什么样的人呢？如果你能透视，大概能看到我身上捆着的许多枷锁。
这种情况在小学末的时候开始，所幸初中时成绩名列前茅，体育也十分不错，这稍稍的给了我少许的自信。
到了高中，陌生的环境，陌生的同学，忽然开始的住宿，一切的一切都让人无所适从。
我心里的小鬼他越长越巨大，他时常指责我，我生活在他的阴影下。
他开始不和我说话了。
可他就在我心里，窥视着我的一举一动。
我开始对很多事情感到无动于衷，我对着世人自嘲说“佛系”，可我知道那是真的，我没有开玩笑。
我可能在笑着，可我并没有感受到快乐，很多小小的不好我会去在意的事情却会在心里无限放大。
我不知道为什么，不知道自己是不是生病了。
高一下直到高二上，这段时间里，我都过得很艰难，很痛苦，我总是会头痛。
没有人理解你，他们只是草草地安慰你一两句，让你想开点，不要那么敏感，再后来我也不再对好朋友倾诉了，我也不再敢告诉任何人，我很低落。
’每一天都是。活着真是一件痛苦的事情。
我每天上学从宿舍里走下来，会想象这自己从楼梯上到最底下的情景，过马路时，会想象着有没有哪一个司机打了个小小的瞌睡然后把我撞飞，想象着在学校最高的楼里一跃而下……像一个溺水的人放弃挣扎。
那个时候，唯有手机唯有外面的世界，能让我稍稍从现实中抽离出来。
我每天看着那些命运悲惨的人，那些无辜惨死的人，一边同情着他们的遭遇，一边又安慰自己：“你看比你惨的人，多了去了，你现在生活的那么好，至少物质上什么都不缺，有什好难过的呢？消停点吧。”
可学校每星期都要收手机啊，父母也坚定支持学校的做法，后来听说许多人交模型机这件事，我几乎没有考虑，便决定去做了。
啊，大概我是个不适合做坏事的人，当晚就被查出来了……
晚修时班主任很生气，他没有问我原因，在堂上训了我足足五分钟，我不知道为什么，事后我只能模模糊糊地记起那一个场景，却完全回忆不起来他训了我什么，说了什么话，就如同那一刻灵魂出窍了一般，可唯独三句话我记忆十分的深刻，深刻得仿佛篆刻进了心底。
老师气急败坏地说：“你怎么不去死？！你去死啊！你怎么不去死呢？！”
我记不得当时是怎么想的了，有点委屈，可又说不上是愤怒还是痛苦，我坐在五楼靠窗的位置，偷偷地小心翼翼不让人发现地盯着那个栅栏好久。
老师后来找过我谈话，让我理解他，理解学校的做法，我心里不敢苟同，可我还是笑着无所谓地点点头。
再后来我与父母谈过一次长久的谈话，我躲在厕所里，一股脑地，可以说是完全抛开所有，只求他们能理解我，能稍稍宽慰我。
我翘掉了整节晚修，撕开自己毫无保留地可以说不顾一切地倾吐了我的内心，我小心翼翼地期待着他们的回复。
可我只能听见妈妈的声音从遥远的电话的另一端传来，她说：“你怎么想那么多东西！你好好学习啊啦！不要想那么多有的没的，听到没。”
我沉默了好久，我掐着自己努力不哭出声来。
我说：“妈妈，你和爸爸再要一个孩子好不好。”
这样就算我真想不开，以后你们也能老有所养，也能减轻我离开的悲痛，有一个健康快乐天真的小孩……
我想只把故事写到这里，后来的许多事情我不想再回忆，一些恶心的事情，恶心的人。如果可以，希望你们都不要有这个过程，痛苦的，煎熬的，过程。
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