湖面已经结冰，但今天的冬天不如以往冷。
课程时而紧凑时而松散，有时候我都不知道自己在忙些什么，只觉得在浪费时间。日复一日的景色，我很少出门，光是一个小时的车程都让我提不起逛街的欲望。
北京的风好大，我买了加厚的棉袄还是冷。没事，我马上就能离开这里了，我真的好讨厌，好讨厌这里。是我太脆弱了吗，我心思太细腻太敏感了，我想太多?
我体会不到想象中的大学生活。
卡着时间看以前看过的小说，电视剧。我看小说主人公活的肆意又阳光，我听以前听过的歌，但是这只会让我更难受。因为我知道我永远不可能做到。深冬让我每天开心不起来，我也不知道可以做些什么让我开心。有时候觉得自己是在无病呻吟，对啊，我能读书，父母还有钱供我生活我不该焦虑，我也不能焦虑。
我真的没有那么喜欢每一个人，我喜欢的是和谐。我不想看到争吵。我妈，我的朋友，劝过我很多次，不要在意别人的感受。
我做不到。
我就是希望不要和每个人发生矛盾。但我发现好累，你永远不可能让所有人满意，何况我也不是什么脾气很好的人。
我自卑又敏感，骄傲又脆弱。
我讨厌自己现在的状态。好想回家，我好想回家。
我想一个人出门，歌单里是以前爱听的歌，我可以坐公交，可以随便扫一辆单车，穿着宽松的衬衫绑个低马尾，在家附近乱逛。
蹬上我熟悉的板鞋，重新回到那片天空之下。成都老是阴天，没人喜欢阴天，可那是我熟悉的阴天，那是我19岁之前成长的地方。在那里的生活习惯已经将我重塑。
我喜欢在周末探店，家附近的咖啡厅，茶馆都被我坐了个遍。我突然很想以前的朋友，我想和她像曾经一样，不管目的地，随时出发，随时停止，想到哪里走到哪里。
我来北京之后再也没有干过这些事情。
风刮的人眼睛干涩无比，甚至流不出一滴眼泪。想说的话每次到嘴边就咽回去了，难受的时候只能悄悄翻以前的照片，日记。
我突然很讨厌这样的自己，但我又很享受这种感觉。
我很喜欢自己痛苦的时候，因为这个时候我最喜欢乱写日记，我已经没有别的办法来宣泄自己的情绪了，唯独写日记。凌乱的语言，拼凑的细节，组成了不完美又真实可悲的我。
也太冷了，冷的我不想出门，冷的我懒得思考，冷的我想搞砸所有人际关系。我突然发脾气，大家觉得我是不是有病，我只是积压太久突然犯病而已。
其实回去也没什么好的，我只是急切的想找一个躲风的地方，我有点累了，我太笨了，不知道怎么调理情绪，怎么爱自己。
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