作者／三里
思念是一个人在孤寂中耐心的等待。
lz。好久都没在提起的名字，今天我又想起了你。
我是不相信一见钟情的鬼话的，可是如今时隔六年却对第一次见面仍记忆犹新。那时的你还是个小男生的模样，白白书生瘦瘦的穿着一件有红帽子的红卫衣。就是那一眼，就在也忘不掉。那时的我由我21天连手都没牵过的初恋介绍，和你就这么唐突的相见，没有仪式感，没有什么日子值得纪念，就这么平淡的一天，从此以后因你变得阴雨连绵。
后来和21在一起成了见你唯一的借口和机会，年少无知的自己没有觉得不道德和羞愧感，就这样日复一日不知怎地竟和你以朋友相称，开着没有味道的玩笑，说着无厘头的混话。我想曾经我是有机会和你做好朋友的，因为你我也算臭味相投，我又整天疯疯癫癫。如果成为好朋友，那我就一定不会找了一个大活人一年又一年。
后来我与21东窗事发，在那个懵懂的岁月被老师发现就是典型的早恋，况且21的爸爸还是一名没有什么水准的人民教师，我迫于淫威与无奈接受着老师的训导，家长的责备。
就这样那个被我忘了名字只记得天数的人，成为了我生命里的21。因为我们还没来得及的拥抱牵手接吻便都终止于了那被东窗事发的一天。
原来所谓站的高就可以看见你是骗人的，因为低处还有云雾
就这样三天之后，我转学了。
虽然我居住的地方在中国这个偌大的版图里小的像芝麻一样的县城里，我们仅隔了两条街，那在如今看来根本算不上距离的距离，却硬生生的把我和你分的比银河系还要遥远。
我开始每天发狂的想念你，在懵懂着对爱情有了兴趣我期待的时候，我的每分每秒全部都是你。
每天中午都会回到那个学校去看看，为了的就是希望可以遇见你。如今都已然忘记了是什么时候对你说的喜欢你，要去追求你。只记得你越是犹豫不决我越是大胆的逗趣你，可当你开始有所回应我又害羞的连看都不敢去看你。每一次你迎面走来，我总是欲拒还迎的躲开，然后等你呼喊我的名字，我在尴尬的回头说一句，好巧。
就差了那么一点点我们就可以在一起。
那天你对我的好朋友说：今天要是k来了，我们就在一起，一切看缘分了。
“一切看缘分了”看来你我有缘无分，每天都去的我，就那天没有去，一直到后来我都没有在去。
对于那时的我，只想在一个全新的环境从新开始，不让父母在为我操心，因为那倔强的自尊心，我就决然的选择了错过。
过了不久，我便听说，你恋爱了，而且和一个我讨厌的女孩。
我嫉妒的发狂，可也只能是自己在那遗憾着。
我后悔了。
特别特别的后悔。
世上真的没有后悔药，也没有时光机让我回到从前，为什么马上得到我又要放弃，因为那可怜的自尊心，我错过了你。我知道，错过了，便是一辈子。
我是多么的不甘心啊，整整想念了你六年。这六年啊，我从青涩长大变得越发成熟；这六年啊，我只谈过那一次恋爱便是和21；这六年啊，我变的花样去打听你的消息；这六年啊，我都不记得经历了多少次想念忘记的轮回。
过了六年啊，我还是忘不掉你。
一开窗的刹那不是阳光愿是你
可是我不仅找不到你，连你的消息都在也无从得知。
今天，老友小聚，又不经意间提起了你。从听到你的名字开始，便闷闷不乐又从心底泛起了思念和遗憾。
回到家拿起手机给能和你有交集的人打听你，就算不能再相见，我却还想听一听，最近你过得好不好，是胖了瘦了，有没有女朋友。
而你，真的像是失踪了一样，没有人知道你的现状。
找了你那么久，你到底在哪里？
lz我真的好想念你。
记得曾有人说过你在北京，高考过后我便找了个借口离家去北京寻你。
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