1.
知乎上有个问题是问：“遭受校园暴力的受害人，几年后都怎么样了。”
一条一条回答翻下去，只觉得心里不是滋味。有一条匿名回答，让人觉得触目惊心。
“几年过去了，我仍然希望他们去死。”
不知道回答的人，是怎么样的一种心情，打下这残忍的文字，更不知道在这几个字的背后，隐藏着怎么样血淋淋的回忆。校园暴力，校园欺凌，就像年少时的一把刀，砍碎了我们的记忆，甚至砍碎我们的梦。
一个个讲述者，一条条回答背后，是数不尽的无声哭泣。又有谁能想象，那些十几岁的孩童做出的事情，如此锋利。
他们眼里的黑暗,往往比你想象的更加深邃幽暗不见底。
那些因年少无知时犯下的错误，却不知道在很多年后，成为别人无法抹去的伤痛回忆。
他们，欠我们一句对不起。
2.
我也曾经是一个，遭受校园暴力的孩子。
小学时候的我，自卑又内向，像是一只蜷缩起来的刺猬，不过还在成绩还可以。与同学交集不多，也不喜欢扎堆一起去玩。过了很久后我都不明白，为什么当时那么普通的我，竟会成为了受欺凌的对象。
那个时候我们班里形成了一种不太好的风气，家里比较富裕的孩子，常常在班上形成了一股无形的领导风，大家都喜欢扎堆玩。而我就好像是特立独行的那一个，喜欢独来独往。这或许就是开端，年少时的我们，心怀善意，更心怀恶意。
很快的，我察觉到了班上人对我的态度改变，小孩子的心是虚荣的。我发现我交不到朋友，但是我希望拥有朋友。有女生主动过来，愿意和我成为朋友，代价是我每天要给她一定份额的钱。
怎么办？只能向父母撒谎，那个年代的五块钱，在当时年幼的我看来，是一比巨款。我羞红了脸要来，又交到那些女生手里，那些女生才露出得意洋洋的笑容，继续和我做着名义上的朋友。
其实这些都不算什么，真正刻在心里久久不忘的，是其他的事。
3.
三年级的时候和喜欢的男生同桌，那个时候开始生病，年幼的我满脸通红，在当时，我被贴上了“异类”的标签。
那是一节综合实践课，老师正津津有味讲着疾病预防的相关知识，突然那个男生停了下来，一本正经打量着我。
“你看图画上这个小女孩脸是红的，你的脸也是红的，你一定有这种病。”
他突然斩钉截铁对着我说出这么一番话来，我当时慌了，自卑胆小的我不知道该把自己放在那里，又不知道如何反驳。
“大家看她，你明天就该转学了，要不然你会把我们所有人都传染的。”
这句话一出来，所有人都回头打量着我，他们的目光充满了怀疑，目光真的是可以杀死人的。那样尖锐的目光，像是要把你吞了一般。我坐在他们中间，局促不安，想要反驳，又找不到话说。像是一个待宰的猎物，很快下课了，周围人窃窃私语，我知道他们在讨论我，那个男生依旧在煽风点火，甚至有同学挪动了椅子，生怕被我传染似的。最后我没有辩解一句话，满足了同学们的好奇心后，这件事也很快过去。
但是从此以后，却留下了一个自卑的我，那些话就像钉子一样，深深钉在了我的心里。很多年后再回想起，我还是觉得，那样对一个八九岁的小女孩，还是太残忍。
4.
后来，又经历了很多被欺负的时刻。
今天我可以云淡风轻开玩笑地说出来，但是如果能穿梭回到小学，我多想抱抱当年那个蜷缩在角落的女孩子。
比如一堆男生把我的书包丢进垃圾桶，嬉笑打闹扔我的书包。
比如某个女生不让我交作业，非得让我掐几下才作数。
比如和我同桌的男生，让我自己羞辱自己，我是班上最丑的，我这一辈子，都不会抬起头。
比如毕业的时候我也买了同学录，喜欢的男生在一堆人面前扔回我的桌子。
比如某个女生直接到我面前骂我，让我不要跟我当时唯一的好朋友玩。
太多太多。
在后来很长一段时间，我变得自卑，无数次怀疑自己，我来到这个世界上的意义是什么？我是不是就是他们所说的那种，十恶不赦的坏人。如同下水道的老鼠那样恶心招人厌恶。
后来上了初中，高中，乃至大学。遇到了很多善良温暖的人，才渐渐明白，当时的自己，其实是没有任何错的啊。
好想告诉当年的那个自己，你没有错。
错的是他们。
是心怀恶意的他们。
5
东野圭吾的小说《恶意》里，野野口修杀害了一直无偿帮助他的朋友。明明应该爱得极致，却无时无刻想要把你毁灭掉。
很多年后，当我成长为他人眼中善良温暖柔软的女孩子，还是会想起年幼的时候，受到伤害的自己。
很多年后，喜欢的男生无意间和我聊天，对我说了对不起，当时真的很不懂事。
虽然我也很想问一句，为什么，当年会这么对我呢？
是有多讨厌我呢？
我又有多让你们讨厌呢？
我们不用怀疑人心的善良，却也不应该忘记人性的恶意。
年少的无知，却不知道会成为他人无法抹去的阴霾。
那个曾经受校园欺凌的女孩子啊，真的好想，抱抱你。
好在经历了痛苦后，我们还是会继续前进，过程会难熬一些，但是都会过去。
都会过去的。
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