马孔多在下雨

「图源网络，致敬作者」

有的时候我也不知道我在干嘛，但是我挺开心的。当我不对内心表演的时候，我最快乐。我最小的时候就容易把工作和情绪混淆，但是，但是你知道吗？当你说，我的文章只是情绪支配，可太忽略了我对自己浓厚的爱。它们说应该放下自己，我知道那是对的。彻底对的。不过，还不到时候。

我没想过离开如此容易吗？我想过。我当然是想过，我爱写作，还是爱写日记。不然你们以为有机会攻击到我呀。我那个时候病了呀，我伤心呀，就像甄嬛长街受辱，都觉得应该，她失去了自我。她觉得自己肉身的痛是应该的。

我的精神多么重要，如果我没问题，能让你们一个个给我摆脸子么，可真是逗了。不过，我就是要这样一个过程。当我听说我的一意孤行不适合更为广泛传播，我终于松了一口气，那是因为我可以睡了。人间大醒我可太困了，不是死掉呀，我要的就是这句话啊，只是说成这个样子，不就是也怕失去自己的么。我会说什么，你们活该去死。没感情就别装有情万物，骗我荒废精力。我思考过，如果一开始就离开，那么顶多就是一次被发现，后面不需要链接。所有的期待都不是期待，我不需要，也不是合成主义。

这次放弃我等太久了，从所有可能性里，只是相信自己选择自己坚信自己，就够了够了呀。我就是喜欢说我的想法，是日记还是小说还重要吗。我在这一个人的时候心底有共鸣，也仅仅是共鸣。你们赋予的意义我好讨厌啊。可是，宝贝，你已经离开啦。在这种离开的道路上，我比从前镇定定静，那是因为，原本我都一言不发，都不会回答。是回答破碎了我。我为什么要怪人，那是把力量给了对方啦。当我知道趁虚而入也是有的，除了自强没有机会活下去啦。我就不死了。因为没必要，全都是假人，都是剧场啦，我还信什么戏剧呢，宝贝。

不是我让人们更懂得保护自己，是人生大睡，我想要醒。你们输出的是如何活得好，很好，我要的是精神不会口干。是的，我害怕他会死，怕到都不敢看书。这种真正的东西我都不想写，矫情的本身是最真的笼罩。我多么鄙视你们啊，你们这些虫子，营营役役的呀，包括我的家人们。可是我就不需要你们了吗，是的，不需要。从我的灵魂，他们也是局部的笼罩。当你最想角落一个人，不是伺机而动，暴露就会被吃。我给出来的，就是我最大的困顿。

人生即不要回答。

我曾经回答，以为你们是真实的母亲。给你精神就没价值，给你物质就别索要精神，我是当然知道的，我对它们说，与你们何干呢。我就是等你说了实话，哪怕就是一句，但是没有，口渴的时候想上厕所，怎办。

马孔多在下雨，一直都在下雨。

我悲伤于不相信她不曾爱过我，一直都是利用。其实就是的，从七岁到今天，梦里梦见醒不来的梦。我确定无疑，以后不会遇到这样的狗比了。

我无法形容我的厌恶。

微博里讲一句话，见什么人说什么话，不是虚伪，而是真实。这就是从里向外，和从外向里的区别。怎的都有道理一般。

不要救当初的自己，它很强大。倒是此刻你失去了临在。未来何在。这句无穷震撼，你们都算什么呀。

不是，啥都不是。