文/vineyard
2023年的中秋节，我的父亲永远地离开了。他的生命定格在54岁。我们没有见最后一面，也没说上最后一句话，留下的只有无尽的悲伤和遗憾。
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从小到大，父亲一直都是我心中的榜样，他为人正直、勤劳、热情，从不贪小便宜，总是把好东西留给别人。他默默付出的爱和他的美好品格对我有很深的影响，也帮助我建立了美好的根基。
以前偶尔听母亲说起我父亲小时候很不容易。爷爷奶奶年轻时闯关东来到东北，家里供养着四个孩子，我父亲排行老三，上边有两个哥哥，下边还有一个妹妹。小时候生活艰苦，爷爷奶奶每天很忙碌，还在襁褓中的父亲没人照顾。长大后，父亲仍是家里最被冷落的一个，每天放学回家必须去地里干活，不然回到家，就一定会被抽打。他的哥哥可以出去玩，妹妹有衣服鞋子，可是他出去放牛连一双鞋子都没有，赤脚走路，就算有鞋子也要留着出门才舍得穿。听说有一次自己在河边玩累了睡着了，是被村里的人发现的，把他叫醒，不然后果不堪设想。
也就是这样的成长环境，让父亲骨子里很要强。当他流着泪和我母亲聊起小时候的点点滴滴，言语中并没有任何抱怨。虽然那时受到如此待遇，但并没有影响他，他依然是一个孝顺的儿子。
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父亲对于我的教育一直以来都是尊重和支持，即便有他自己的想法，也从来不会有任何的强制，更多只会说：“你要想好，不要后悔自己的决定。”
记得我初中的成绩并不理想，但是想继续上学的时候，他拿出家里全部的钱支持我；我的第一份工作不到一年就不想干了，想要回家时他同意了；我没有选择报考编制的工作，很多亲戚都在指责，但他没有；我结婚的时候没房没车，他有担心但是没有拦阻……
无论上学还是上班，每当放假回家，我最开心的就是和父母一起逛超市。即便我已经结婚有了孩子，这样的习惯仍然没有变。这些大大小小的付出，让我真实体会到父亲那份深沉的爱。
知道父亲去世的时候，我脑海中闪过无数的想法，不知该如何面对，大脑一片空白。理智上我明白这一切都是神的主权，但同时心里问过无数次：为什么要让这样的事情临到我？不公平！作为女儿我还没有面对面向父亲传讲过福音，还没有好好孝敬过他，还没有带他去想去的地方；作为姥爷他还没有看到我的两个孩子长大；作为丈夫，他留下了我母亲一个人。主啊，我有太多的遗憾，不想接受……
在这种痛苦的沼泽中，我感到深深的无力感，胸口就像一块大石压着，喘不过气。我每天像行尸走肉一样，找不到活着的意义，看着孩子们也不再觉得幸福，甚至不愿睡觉，只希望这是一场梦。那时我忘记s所有的恩典，没有盼望！
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经历了三天的挣扎，我鼓起勇气参加了线上的敬拜。那天的讲道刚好是关于死亡，大概记得牧师说：“我们是jdt，不能陷入长久的悲伤之中，像不信的人一样没有指望，要有信心和盼望。这一切都在s的手中，我们无法测透神的心意，但是他一定会按照他的公义护理着一切。不要猜测他是不是得救了，s在掌管一切。这个世界和世界上的事都会过去，要更多地聚焦在神和周遭的人身上。你需要顺服s的主权！”那一刻，我的心苏醒过来，完全降服于主。我看到自己没有信心，没有顺服，我需要悔改。
从那天起，我从z那里得了极大的安慰。我知道s在掌权，他不是要害我，也不是要降灾祸于我，因他知道我所经历的一切。他是公义的，在他毫无不义，他的道路高过我的道路！我无权问责，唯有顺服！正如诗人在《诗篇》94篇中告诉我的：“我正说我失了脚，耶和华啊，那时你的慈爱扶助我。我心里多忧多疑，你安慰我，就使我欢乐。”s也借着身边弟兄姐妹的关怀，给了母亲和我很大的安慰和力量！
在追思会上，我以书信的方式，和父亲作了最后的道别。如今，虽然我还会时常想起他，虽然还是有很多遗憾，虽然不知道将来在天堂之时能否见到他，但因着信，我愿意说：“z啊，我单单仰望你！”
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